Привязанность – это основная биологическая потребность человека во взаимодействии с важными для него людьми.
Мы испытываем это чувство с младенчества.
То, как ребенок взаимодействует со своими родителями, влияет на его отношения во взрослом возрасте. Эту привязанность мы переносим в общество — в отношения со сверстниками, а затем и с партнерами.
Всего существует четыре типа прикрепления, названия варьируются от источника к источнику, но сути это не меняет:
1. Надежный. Характеризуется позитивным имиджем себя и других: «Я супер, ты супер”.
Этот стиль создает наиболее стабильные, гармоничные отношения и также известен как безопасный стиль. Взрослые с таким стилем привязанности могут легко и счастливо создавать близкие и доверительные отношения. Его это устраивает: он открыто выражает свои эмоции и не боится быть искренним и уязвимым. Он также независим и не боится, что может потерять отношения.
2. Тревожный тип. Для него характерен негативный образ самого себя и положительный образ других: «Я не так хорош, ты молодец”.
Людям с тревожным стилем привязанности всегда необходимо быть рядом с другим человеком. Им необходимо подтверждение собственных потребностей и важности, поэтому они часто делают все возможное, чтобы доставить удовольствие и заслужить похвалу. Человек с таким стилем привязанности всегда хочет близости, ревнует к своему партнеру и с трудом переносит разлуку с ним.
3. Тип избегания. Для него характерен положительный образ самого себя и отрицательный образ других: «Я молодец, ты не такой уж великий”.
Для избегающих людей близость неприемлема. Но, вообще говоря, это защитная реакция: человек боится, что его бросят, или что отношения полностью поглотят его и что ему придется чем-то пожертвовать, отказаться от других важных для него сфер (хобби, работа, Бизнес).
Эти люди часто проявляют эгоистичное и холодное отношение к своим партнерам. Они отказываются от помощи и поддержки, даже если они действительно в ней нуждаются.
4. Тревожно-избегающий тип. Для него характерен негативный образ себя и других: «Я не в порядке, и ты не в порядке”.
Это сочетание тревожного и избегающего стилей. Люди, пережившие этот опыт, вырастают очень обиженными и вызывающими недоверие. Ему очень хочется любви, которой он не получил в детстве, но в то же время ему страшно.
Этим людям трудно быть любящими и открытыми, несмотря на их стремление к близости. В этом случае стремление дистанцироваться определяется страхом быть отвергнутым и дискомфортом, который возникает при эмоциональной близости. Они не только не доверяют своему партнеру и рассматривают его в негативном свете, но также не верят, что достойны любви своего партнера.
Самые безопасные типы — надежные; психологи называют все стальные стили дисфункциональными и рекомендуют работать над изменением моделей поведения.
Может быть, вы хотите спокойных и здоровых отношений, но одна и та же история повторяется снова и снова: «химия» случается с людьми, как айсберги в океане.
Тех, кто мечтает о близости, привлекают те, кто ее боится. Людей, яростно отстаивающих свою независимость, привлекают люди, постоянно вторгающиеся в их личное пространство.
Привязанность подобна большой тревожной кнопке в вашем мозгу. Когда жизнь пойдет своим чередом, в этом не будет необходимости.
Но потом случилось что-то плохое: мы упали и сломали колени. Мой начальник угрожал меня уволить. Этот негативный опыт вызывает беспокойство и тревогу, что, в свою очередь, активирует наши кнопки паники.
Она посылает сигнал: ищите близости. Мы находим отношения, которые поддерживают нас — или, скорее, наше представление о себе.
В этом и заключается парадокс: отсутствие привязанности, которая мешала нам выжить в детстве, теперь начинает играть с нами злую шутку. Если мы осуждаем себя негативно, мы найдем утешение именно в отношениях с другими людьми, которые судят нас так же.
Итак, при прочих равных условиях мы стремимся к любви эмоционально недоступного партнера, раздвигаем собственные границы и соглашаемся на компромиссы, на которые в противном случае не пошли бы.
Почему нас так легко привлекает апатия и неприступность и нужно ли менять эту модель поведения и как?
Наша привязанность к матерям в детстве определяет одну из трех наших стратегий взаимоотношений.
1. Здоровые стратегии (надежная привязанность).
С такими людьми легко ладить и общаться. Они не будут чувствовать неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свою свободу. Они смотрят на других и на себя позитивно. Если ваш партнер чем-то недоволен в отношениях, вы всегда готовы к разговору.
2. Тактика манипуляции (тревожная привязанность).
Эти люди стремятся к максимальной близости в своих отношениях. Их идеал – полная интеграция. Они часто переживают, что партнеры недостаточно любят их и боятся остаться одни.
Этот тип людей недооценивает себя и боготворит других, прилагая все усилия, чтобы оправдать ожидания тех, кто для них важен. Они чрезвычайно ласковы и постоянно ищут подтверждения своей ценности во внешнем мире, потому что сами не могут его почувствовать.
3. «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип).
Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят полагаться на других и не хотят, чтобы на них кто-то полагался. Они на собственном опыте знают, что близость приносит только боль, поэтому стремятся к независимости и самодостаточности.
Если вы внимательно посмотрите на эти три стратегии, вы обнаружите, что все наши будущие страдания и боль уже запрограммированы в них.
Так почему же мы влюбляемся в эмоционально неудовлетворительных партнеров?
☝️На «рынке знакомств» доминируют эмоционально недоступные люди».
Такие люди очень независимы и умеют успешно подавлять свои эмоции, а значит, легко успокаиваются со своим партнером и прекращают отношения. Они снова среди людей, ищущих партнера.
Кроме того, эмоционально несвязанные люди почти никогда не встречаются с людьми, похожими на них самих: они оба не желают эмоционально вкладываться в отношения.
Люди с безопасным стилем привязанности не участвуют в длительных встречах и поисках. Почувствовав ту же «химию», они решают, что партнер им подходит, и готовы к долгосрочным отношениям. Именно поэтому их труднее всего найти – они редко выходят на рынок знакомств, а когда выходят, то не задерживаются надолго и сразу же «осваиваются» в новые отношения.
Если сложить все кусочки пазла воедино, то окажется, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. В то же время они не будут строить отношения друг с другом, потому что им нужно пространство и независимость, и они не встретят людей со здоровыми, надежными привязанностями, потому что такие люди не останутся на рынке надолго – так кто же они? привлечь? Шерстяная ткань? Увы, трепетно привязанные партнеры жаждут крайней близости.
☝️Мы находим их очень привлекательными.
Чего мы часто не осознаем, так это того, что партнеры, которыми мы становимся одержимы, только усугубляют нашу глубочайшую неуверенность. Наш взгляд на любовь привлекает особенных партнеров.
На ранних стадиях отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает неоднозначные сигналы: он звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но в то же время показывает, что все еще смотрит.
Эта стратегия весьма успешна: получив неясное, противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным стилем привязанности становится одержимым отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера постепенно отходят на второй план.
☝️ Нам не хватает «огня» в эмоционально доступном партнере».
Представьте себе, что нам посчастливилось встретить человека, чье детство было простым и мирным, и чье мировоззрение столь же простое и открытое. Осознаем ли мы, что выиграли в лотерею, или подумаем, что в наших отношениях с таким человеком чего-то не хватает?
Эмоционально доступные партнеры не кажутся недоступными или, наоборот, не бросают все к нашим ногам, чтобы завоевать нашу поддержку. В их мире нет загадочных недомолвок и томительного ожидания.
Рядом с таким человеком мы чувствуем себя спокойно, не верим, что он единственный, потому что «ничего не происходит», потому что наши эмоции не накалены, а значит, нам скучно. Из-за этого мы общаемся с действительно хорошими людьми.
Взлеты и падения, сомнения и радости, постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступным человеком не следует принимать за страсть или любовь. Похоже, но поверьте, это не она. Не позволяй им забрать тебя.
И, как бы это ни было сложно, стремитесь понять механизмы влечения, которые прививаются нам в детстве.
Если отсутствие вашего партнера (независимо от того, как оно выражается) объединяет несколько историй ваших отношений, возможно, это устойчивый образец поведения, который вы бессознательно повторяете. Если вы продолжаете встречаться с «неправильным» человеком, главная причина по-прежнему — вы сами.
что делать? Научитесь реагировать на кризисные ситуации по-новому.
Важно поддерживать конструктивное общение. Научитесь полагаться на себя и свои ценности, чтобы понять, каких отношений вы действительно хотите, составьте личный список «да» и «нет» — и используйте его как ориентир при выборе партнера.
Поверьте мне, это возможно. Приходите ко мне на консультацию. Я помогу вам нежно, бережно, молитвенно, но уверенно восстановить мое дыхание. Приготовься жить.
- Хотите связаться со мной?
