«Я прощала его много раз, но теперь мое терпение кончилось». Это утверждение я слышу чаще от женщин, но и от мужчин, хотя и реже. Мужчина рассказывает о том, как он неоднократно прощал других за определенные действия, иногда одни и те же действия, а потом это ему надоедает, и если вы посмотрите глубже, то, скорее всего, обнаружите, что история о прощении, которого не существует. Не прощение, а терпение. Особенно когда человек наконец заявляет, что потерял терпение.
Прощение не равно терпению. Роль прощения в отношениях – сохранить отношения. Более того, мы говорим не о том, чтобы хотя бы сохранить вещи в неприкосновенности, а скорее о сохранении их в форме, близкой к той, какой они были до того, как причинили друг другу вред.
Если отношения ценны и важны для двух людей, и если обе стороны хотят сохранить отношения, то прощение одинаково необходимо обеим сторонам: той, кто причинил вред, и той, кто понес вред.
Прощение помогает восстановить границы и взаимный комфорт в отношениях. Ведь вина возникает тогда, когда нарушаются границы, которые не следует нарушать. Границы можно восстановить силой. Но при этом о сохранении прежних отношений тоже говорить сложно. При этом восстановление границы может произойти, с одной стороны, через покаяние, обещание быть более осторожным в будущем и возмещение ущерба, а с другой стороны, через искреннее прощение, принятие репараций и признание своего вклада в мир ситуация другой стороны.
Когда дело доходит до прощения в отношениях, оно начинается с чувства вины. Ведь если нет вины, нечего и прощать. Кроме того, обе стороны в отношениях должны признать вину, а не та, которая собирается простить. Обе стороны должны договориться о том, в чем заключается ущерб и каков вклад каждого человека в ситуацию. Обе стороны должны поддерживать отношения и хотят, если это возможно, компенсировать «жертве» причиненный ущерб. Если человек, причинивший ущерб, не чувствует себя виноватым, не прилагает усилий для сохранения отношений, не раскаивается и не готов обсуждать ущерб, то смысл прощения теряется.
Все истории о том, как простить того, кто не нуждается в прощении, не увидеть своего греха, не признать или не пожелать прощения, это истории не об отношениях между пострадавшим и обидчиком, а об отношениях между ним и самим собой. То, что человек винит, а потом прощает в своем сердце, — это не другой человек, а образ другого человека, его фантазия о другом человеке. Если он умеет прощать и не играть в игру собственного превосходства, то когда есть плохой другой и хороший ты, ты выше, добрее, милосерднее, имеешь право решать за другого человека, нужно ему это или нет, это хорошая вещь . Прощение, прощение другого человека без принятия благодарности, тем самым ставя другого человека на его законное место.
История этого повторного «прощения» — это история нежелания пострадавшего признать свою ответственность за причиненный ему вред.
Проблема в том, что признание реальности и своей ответственности может быть болезненным. Гораздо приятнее играть роль терпеливого, замечательного человека.
Напоследок я напишу о том, что происходит с прощением, если отношения заканчиваются.
Самое важное, что нужно понять в этой ситуации, это то, что остальная часть истории уже не об отношениях с другим человеком, а о взаимодействии внутренних частей самого себя, поэтому прощать или не прощать — это уже не вопрос. Другое лицо.
Второе, что следует помнить, это то, что нет обязанности прощать других. «Жертве» нужно прощение именно для того, чтобы сохранить отношения. Это «выгода». Но если отношений больше нет, то почему?
Когда происходит расставание, важно помнить все хорошее, что произошло в отношениях. Это будет здорово для вас самих. Потому что одно дело история для того, когда мне нужен парень с хорошим и плохим, а мне нужно хорошее, а другое дело история для того, когда мне нужен монстр, в котором нет ни капли добра (это многое можно сказать обо мне). Есть замечательная поговорка: Нет плохих людей, есть не та дистанция. От некоторых стоит держаться подальше. Дело не в том, что они совсем монстры. Прощать не обязательно, важно признать добро и свой вклад в случившееся.
Иногда люди стараются прощать других, чтобы не мучить себя обидой. Здесь было бы неплохо, если бы мы могли понять, что такое обида. Обида — это пассивно-агрессивный способ взаимодействия, выбираемый (часто неосознанно), а не явный гнев. Он ждет, пока другой человек признает свою ошибку, исправит ее или уйдет, вместо того, чтобы показать свою обиду, добиться чего-то или уйти. Вы можете ждать вечно. Поэтому лучше трансформировать обиду в положительную форму. Дальнейшее – при наличии. Ты можешь простить, а можешь все рассказать. Более того, вы можете сделать это внутри себя через внутренние образы других.
Когда кто-то причиняет вред, причиняет ущерб, это история потери для человека, понесшего ущерб. Это означает, что финальной точкой истории станет печаль и завершится принятием утраты и новой реальности. Если отношения продолжатся, история прощения будет параллельной. В этом случае прощение будет способом предотвратить потерю близкого человека. Но иногда прощение невозможно. Затем наступает время траура. Горе об утрате человека и отношений. Иногда притворство, что прощаешь, становится способом избежать горя. Горе никогда не бывает легким, хотя в конечном итоге оно приносит облегчение.
- Хотите связаться со мной?
