Это довольно распространенное явление в неблагополучных семьях, в жестоких отношениях и в семьях, где имеет место домашнее насилие. Кроме того, насилие может быть чисто психологическим.
Во многих книгах, статьях и научных работах рассматриваются такие вопросы, как домашнее насилие, виктимизация, созависимость, жестокое обращение и способы разрыва деструктивных отношений. Тема виктимизации также разрабатывается уже давно, изучается психология жертв.
В этой статье я хочу рассмотреть проблему насильственных отношений с несколько иной точки зрения, а именно через призму Стокгольмского синдрома. В отличие от виктимизации, когда женщина находится в зависимых или созависимых отношениях, она не просто будет защищать своего жестокого мужа, но будет защищать его искренне, потому что она полностью отождествляет себя с ним.
Это реальный случай. Хороший парень из хорошей семьи ухаживает за красивой, независимой девушкой. Он прислал цветы, сказал приятные слова, и во время вручения конфетных букетов все было так же, как у всех. Они поженились, и через год у них родился ребенок. Через некоторое время мужчина начал меняться и вести себя совершенно противоположным образом.
Первое, что подвергается критике, — это поведение жены, а затем ее внешность и фигура. Затем он начал делать оскорбительные и уничижительные замечания. Его эмоциональное состояние начало меняться: раздражительность, гнев и агрессия по малейшему поводу. Через некоторое время он начал нападать на женщину.
Теперь даже неосторожное слово или действие с ее стороны приводило его в ярость и становилось поводом для «наказания». Общая картина достаточно ясна, но что насчет самих женщин?
Женщина не только защищает своего мужа, но и твердо отстаивает его права. Она искренне верила, что во всем виновата она. Что-то нужно сделать по-другому, так быть не может, нужно сказать что-то совершенно другое! Таким образом, муж не будет так злиться и не впадет в слепую ярость.
Жена искренне верит, что ее муж прав и что она не достойна ни любви, ни уважения.
Люди начинают искренне жалеть таких женщин, которые не только перестают уважать себя и становятся жертвами абьюзеров и психологических садистов, но и страдают от стокгольмского синдрома, поскольку искренне верят, что получили по заслугам. Потому что по-другому к ним относиться нельзя, потому что они не заслуживают другого отношения. Это будет идеальный задел на будущее.
Легко унизить человека, если захотеть это сделать. Но проблема в том, что сам этот человек не сопротивлялся этому давлению; он твердо верил, что у насильника и обидчика не было другого выхода. Это полное разрушение самооценки.
Почему это происходит?
Во-первых, потому что люди со стокгольмским синдромом отождествляют себя со своими мучителями. Оправдания преследователя создают определенную зону безопасности в виде иллюзии контроля над ситуацией. Все можно исправить, нужно просто быть осторожнее в своих словах и поступках, и тогда все будет хорошо.
Проблема в том, что этого не произойдет!
Хороших результатов точно не будет!
Эта фантазия о возможном контроле мешает жертве взглянуть реальности в лицо. Это, в свою очередь, защищает ее от разочарования партнера и от тяжелого невроза, в который она могла бы впасть, если бы призналась в правде.
На каком-то подсознательном уровне женщина сама может понимать, что такие отношения ненормальны, но она не позволяет себе в этом признаться. Вместо этого она пыталась всеми возможными способами доказать всем, и в первую очередь себе, что все идет так, как должно быть, и что она несет за все ответственность. Она даже найдет массу доказательств того, что муж любит и ценит ее. Он человек, который чрезвычайно добр и позитивен во всем. Потому что она сама испытывала к нему искреннюю симпатию и любовь.
Иногда такие женщины даже начинают проявлять агрессию по отношению к тем, кто пытается обвинить их мужей в психологическом или физическом насилии по отношению к ним и «заставить ее прозреть» в сложившейся ситуации.
Так же, как заложники защищали своих захватчиков во время ограбления банка в Стокгольме в 1973 году.
Эти женщины живут в постоянном стрессе и ищут способы наказания от своих супругов. Они всегда боятся совершить ошибку, сделать что-то неправильно. С раннего утра до позднего вечера они стараются контролировать себя и свое поведение, чтобы снова не вызывать гнев мужей.
Постоянное состояние самоконтроля и хронического стресса приводит к возникновению различных заболеваний и начинают возникать серьезные проблемы со здоровьем. Такие женщины начинают быстро стареть.
Это хорошо видно снаружи. Когда женщина, которая была только что красивой, молодой, здоровой и сияющей, всего за несколько лет отношений превращается в старуху с тусклым цветом лица, увядшей кожей и морщинами.
Стокгольмский синдром чаще всего наблюдается в неблагополучных семьях, где муж настолько подчиняется желаниям жены и привык отдавать приказы, что мнение других людей для него ничего не значит.
Это больше, чем просто созависимые отношения. Хотя в последнее время само понятие «взаимозависимость» стало весьма размытым и утратило свой первоначальный смысл. Некоторые эксперты теперь начинают называть созависимостью эмоциональную и сексуальную зависимость одного партнера от другого.
При этом они не понимают, что любая зависимость — это всего лишь зависимость, а приставка «обычная» подразумевает некий сговор — чаще всего один партнер участвует в зависимости другого с целью изменить его состояние или освободить его от него.
Кстати, известный психолог Станислав Кратохвил в своей книге писал, что созависимости как таковой не существует, а есть лишь страх остаться в одиночестве. Когда я сталкиваюсь с проблемами созависимости, я часто задаю такой вопрос: почему вы не уходите от мужа (в основном это алкоголики, игроки, наркоманы)?
Знаете ли вы, какой ответ занял первое место?
– Я боюсь остаться одна!
Это верно. Во-первых, страх остаться одной заставляет женщин оставаться в созависимых и зависимых отношениях.
В случаях стокгольмского синдрома женщина часто даже не рассматривает возможность ухода от мужа-тирана. В ее сознании такая идея вообще не существовала.
После нескольких встреч она была искренне удивлена, когда ей представилась такая возможность как вариант дальнейшего развития.
Да! В этом случае также присутствует страх остаться в одиночестве.
Почему жены с этим синдромом отказываются расставаться со своими мужьями, даже если понимают и осознают ситуацию, в которой они находятся?
Знаете, что они говорят, когда их спрашивают о разрыве отношений? Почти то же самое, что и жены алкоголиков и наркоманов!
1.Кому я еще нужен?
2. Мне некуда идти и у меня нет своей квартиры (или дома).
3. У меня нет денег.
4. Я не могу прожить на свою зарплату.
5.Он заботится обо мне.
6. Он любит меня.
7. Куда я пойду с детьми).
Этот список можно продолжать и продолжать. Но с моральной точки зрения очевидно, куда пришла эта женщина.
Почему Стокгольмский синдром возникает в семейных отношениях? Почему жертвы насильников и моральных садистов не только оправдывают своих агрессоров, но и защищают их?
Прежде всего, следует понимать, что стокгольмский синдром — это способ защиты психики. В сложных ситуациях, при сильном психологическом напряжении, в ситуациях психологической травмы оправдание поведения агрессора порой является самым безопасным способом спасти свою психику от разрушения. Гораздо легче признать свою вину и никчемность, чем признать тот факт, что в настоящее время против вас совершается насилие.
В некоторых случаях сопротивление врагу может быть довольно сложным, особенно если ситуация может угрожать жизни или здоровью человека. Некоторые люди не могут этого сделать по разным причинам: сильное волнение, психическая слабость, страх еще большей агрессии и т д
Причины могут быть самыми разными. Серьезным фактором стресса является ситуация, когда женщина признает, что сделала неправильный выбор и вышла замуж за агрессивного человека или социопата.
Потому что признание этого факта означает разрушение семьи и той фантазии, которой она жила все эти годы. Но что еще хуже, это означает, что придется начинать все заново, и страх одиночества появится снова.
Для многих людей, оказавшихся в подобной ситуации, это невыносимое бремя. Гораздо легче и проще было думать, что она сама во всем виновата. Если бы она этого не сделала, или не сказала, или промолчала, или выглядела бы по-другому, все было бы хорошо. Муж не будет ее оскорблять, ругать, унижать или бить.
Женщины, с другой стороны, остаются в таких отношениях на протяжении многих лет. Они стараются вести себя «правильно», контролируя каждый свой шаг, слово и жест, чтобы не вызвать гнев и ярость агрессора.
Самым негативным аспектом этого синдрома является то, что жертва искренне не верит в свои силы или способность противостоять своему супругу. Она не собиралась ему сопротивляться.
Возникает естественный вопрос: как избежать стокгольмского синдрома?
В первую очередь стоит проконсультироваться с психологом по поводу ваших семейных отношений, чтобы вместе со специалистом разобраться во всех аспектах взаимодействия с супругом.
Если выяснится, что вы действительно живете в деструктивных отношениях и подвержены стокгольмскому синдрому, я предлагаю вам предпринять следующие шаги.
1. Во-первых, вам необходимо признать и принять тот факт, что вы живете с обидчиком или социопатом. Ему наплевать на тебя, он просто использует тебя в своих интересах и так, как ему хочется.
Вы должны ясно осознать, что в этой ситуации не только не удовлетворяются ваши собственные потребности, но, наоборот, вы постоянно удовлетворяете потребности других, интегрируясь в них и полностью забывая о своих собственных потребностях. У вас нет прав, есть только обязанности, которые необходимо неукоснительно соблюдать.
2. Необходимо научиться отслеживать методы воздействия, которые обычно использует агрессор. Узнайте, как он обычно себя ведет, и каковы ваши собственные модели реагирования.
Понаблюдайте и выясните, какой реакции пытается добиться от вас злоумышленник, и попытайтесь понять скрытые мотивы его или ее поведения.
Постарайтесь понять, чего агрессор меньше всего хочет от вас.
3. Если возможно, сопротивляйтесь обидчику и перестаньте подчиняться всем его приказам и указаниям. Расскажите Ему все, что вы считаете необходимым, и расставьте приоритеты. Объясните, что вы больше не планируете так жить, и если он не согласится на ваши условия, вы подадите на развод. Если он применит насилие, будет начато расследование.
Научитесь защищать себя, устанавливать четкие границы и выражать свои права и потребности.
4. Если вы осознали свою ситуацию и твердо решили прекратить отношения, то начните к этому готовиться: подготовьте документы для подачи в суд, начните копить деньги на переезд, рассылайте свое резюме в различные компании, где вы можете найти работу, даже если они находятся в другом городе. Найдите квартиру в аренду и согласуйте конкретную дату переезда с владельцем.
Если вас беспокоит поведение вашего супруга, проконсультируйтесь с адвокатом по поводу преследований, которые может причинять вам ваш муж-социопат, чтобы понять, как лучше всего защитить себя и своих детей.
В любом случае, если вы решили действовать, вы должны действовать. Потому что, как показывает практика, откладывание момента решительных действий только ухудшит ситуацию.
Спасибо за внимание! Береги себя!
Зарегистрируйтесь через WhatsApp и получите консультацию или лечение проблем в отношениях. 8-915-658-78-90.
- Хотите связаться со мной?
