Есть хорошие новости и есть плохие новости.
Начну с плохого.
Правда в том, что если вы хотите счастливых, любящих отношений, то вам придется чем-то пожертвовать – желанием постоянно настаивать на своей правоте.
Просто потому, что когда мы представляем, что наша позиция правильная и отличается от позиции вашего партнера, вы как бы говорите ему/ей, что он/она не прав. Это завуалированное обвинение.
Мы не можем построить теплые и открытые отношения, когда постоянно обвиняем другого близкого человека.
Кем бы вы предпочли быть: доказать свою правоту или быть любимым?
Но есть и хорошие новости.
Отказавшись от своих исключительных прав, вы сможете наполнить свои отношения любовью, гармонией и счастьем.
Речь идет о безоговорочном принятии другого человека, точно так же, как мы хотим, чтобы нас любили и принимали безоговорочно.
Конечно, конфликты между мужем и женой неизбежны, и это нормально. Мы все разные и по определенным вопросам можно конфликтовать. Важно не само столкновение, а его преодоление.
Брак подобен лестнице, мы столкнемся с трудностями, если захотим подняться выше.
Ссора не ради ссоры, а для того, чтобы научиться договариваться.
Кризисы в семейной жизни – это моменты, когда мы поднимаемся на следующую ступеньку лестницы. Это могут сделать только два человека. Всегда легче соскользнуть; не нужно напрягаться. Расслабьтесь, скатитесь с холма и получайте удовольствие, только чтобы снова оказаться внизу и снова подняться наверх.
Так в чем же самая большая разница между нами?
Я называю это «Два О”
Обесценивание и обвинение.
Это две причины охлаждения отношений между двумя странами
1-О
Обесценивание, как в том анекдоте:
-Ты унизил меня!
-Да, это обесценится!
Девальвация убивает инициативу и приводит к отсутствию желания вообще что-то делать, никто не увидит ваших стараний и не укажет лишний раз, что вы сделали или сделали не так.
2-О
Это обвинение — бомба замедленного действия.
Невозможно обвинять бесконечно. Обвинение вызовет волну сопротивления у другого человека, и в зависимости от того, насколько человек спокоен, рано или поздно он сдастся и «взорвется» в тряпку или станет клиентом психбольницы.
Так почему же мы используем эти два метода общения?
Они просто относятся к нам одинаково и не учат нас другому.
Я предлагаю вам другой, более эффективный способ помочь вам преодолеть трудности в отношениях.
«Три Что?» Джонатан Робинсон представляет этот метод в своей книге «Ненасильственное общение для пар”.
Я всегда использовал два ЧТО, но автор добавил третий пункт и я с ним полностью согласен.
🎀Что произойдет, если я продолжу настаивать на своей правоте (и обвинять партнера)?
🎀Что для меня важнее: быть любимым или быть правым?
🎀Что мне больше всего нравится в моем партнере? Какими способами я могу его/её отблагодарить?
✅Помните, что вы всегда одиноки и вам не нравятся отношения с другими.
Желаю тебе гармонии в отношениях, особенно с самим собой. ❤️💞
#Психологияотношений#Семейныеотношения#Секреты семейного счастья
- Хотите связаться со мной?
