Первоначально под термином «созависимость в семье» понималась зависимость супруга, ребенка или родителя от члена семьи, страдающего наркотической или алкогольной зависимостью (называемого наркоманом). Поэтому партнер наркомана также считался созависимым. Однако с тех пор значение термина «созависимость» значительно расширилось и стало обозначать эмоциональную зависимость человека от его значимого другого.
Здесь важно различать понятия созависимости и взаимозависимости. Любые значимые отношения создают определенную эмоциональную зависимость, потому что, когда мы впускаем любимых людей в нашу жизнь, мы реагируем на их эмоциональное состояние и определенным образом приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам и потребностям. Однако в более здоровых или зрелых отношениях всегда есть место для удовлетворения индивидуальных потребностей, достижения индивидуальных целей и личностного роста.
В созависимых отношениях мало места для свободного развития личности. Жизнь человека полностью занята его близким человеком. В этом случае его жизнь уже не его собственная, а его собственная. Созависимый человек уже не различает свои собственные потребности и цели и цели и потребности любимого человека. Он не развивается как личность.
Как психолог, если я спрашиваю клиента: «Как бы вы хотели решить эту проблему?», «Что для вас самое важное в отношениях?», а он отвечает: «Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы она перестала расстраиваться по пустякам», «Мне важно, чтобы он уделял больше внимания мне/нашим детям» и т д., то я могу заподозрить, что клиент эмоционально зависим. Другими словами, ответ заключается не в том, чтобы изменить себя, не в том, чтобы изменить свое поведение/реакции, а в том, чтобы изменить других.
Как развивается взаимозависимость?
Созависимость формируется задолго до того, как человек вступает в созависимые отношения. Здесь я хочу поговорить о сепарации.
Сепарация — это длительный процесс отделения от другого человека (физический, умственный, эмоциональный, ценностный), но конкретно в рамках этой статьи я имею в виду отделение от родителей, особенно от родителя (или лица, его заменяющего), который играет самую большую роль в воспитании ребенка.
В результате разлуки у человека формируется личность и более глубокое понимание себя в следующих областях (но не ограничиваясь ими):
• Моя система убеждений о себе (кто я как личность, мои сильные и слабые стороны, какими качествами я обладаю, моя оценка своей внешности и т д);
• Представления о своем месте в мире, в обществе;
• Подход и стиль взаимодействия с другими;
• Потребности, желания, стремления, цели и идеи о том, как их достичь;
• Система экзистенциальных установок относительно смысла жизни и событий, ответственности и вины, любви и одиночества, зависимости и свободы, способности (или неспособности) личности принимать решения и делать выбор, творчества и ограничительных обязательств;
• Знать свои собственные способности;
• Право генерировать идеи и выбирать варианты их реализации и т д.
Чтобы развить эту свободу и понимание, детям необходимо предоставить свободу выбора и полное внимание родителей в детстве. Если родители не уделяют достаточного внимания уникальным способностям и потребностям своих детей, то дети не смогут понять свои собственные потребности, кто они, чего они хотят, что они могут делать, что им нравится и т д.
Более того, люди, склонные к формированию созависимых отношений, часто испытывали недостаток родительской любви в детстве. Родители, которые слишком далеки, контролируют, критикуют или непредсказуемы, могут разрушить хрупкое «я» ребенка, которое основано на обратной связи, которую ребенок получает во время самовыражения. Система самовосприятия, которая еще не полностью сформирована, также разрушается. Каждый, кто растет таким образом, будет чего-то не хватать, и поэтому всегда будет искать любовь, которую он или она желает, но никогда не получает.
Поэтому люди, склонные к формированию созависимых отношений, имеют две характеристики: одна из них заключается в том, что их Я еще не сформировано, то есть они не понимают, кто они, что они за человек, чего они хотят, что они могут делать, что им нравится и что они ненавидят, с кем они ладят, и каковы их духовные и моральные стандарты; вторая — в отсутствии любви. Поэтому такие люди очень стремятся установить межличностные отношения, чтобы получить любовь, которую они недополучили в детстве, но при этом они толком не понимают себя, не понимают, как они ведут себя в межличностных отношениях, и не понимают, каких межличностных отношений они хотят. Кроме того, такие люди обычно вырастают в семье, где члены семьи манипулируют друг другом для удовлетворения собственных потребностей, и они также учатся манипулировать другими, чтобы получить то, что они хотят (но никогда не получат того, чего хотят они).
О разнице между зрелой любовью и созависимой любовью – следующая статья ➡️
- Хотите связаться со мной?
