Один из моих клиентов предложил мне интересную тему: «Как вы проводите Новый год и Рождество, если вокруг вас токсины?» Мне ясно, что в силу обстоятельств участие в токсичном пиру может стать неизбежной судьбой.
Хочу дать наставления тем, кому предстоит провести новогодние каникулы с нехорошими родственниками.
Так что, возможно, ни одно другое время года не вызывает у вас большего беспокойства и депрессии, чем Новый год и Рождество. На первый взгляд все хорошо: семья, достаток, дети. В Новый год вы приходите в дом своих родителей, где собираются другие родственники. Ничего страшного во время семейных торжеств не происходит. Они просто задают вам неудобные вопросы, смеются над вашими проблемами и делают завуалированные уничижительные замечания. И нельзя публично заявить, что вы здесь не для этого. Сразу возникает чувство обиды и череда обвинений в ваш адрес. Вы ничего не можете сделать, потому что вы здесь со своей семьей. Они используются сразу для триангуляции.
Если вы общаетесь с людьми, чье поведение токсично, вам приходится тратить столько энергии на встречу с ними, что это лишает вас силы и радости. Отпуск с токсичными людьми может быть непростым, потому что они активно заставляют вас страдать.
Это очень напряженное время года для многих мам, которые изо всех сил стараются сделать праздник особенным для своих детей, а также стараются оправдать ожидания родственников. Очень важно поддерживать хорошие семейные отношения: чтобы муж не попал под влияние токсичной свекрови или чтобы муж не набрасывался на него из-за взаимодействия с токсичным родителем. Планировка может быть разной, но результат один и тот же. Когда к курортному сезону добавляются семейные драмы, токсичные члены семьи или неразрешенные травмы прошлого, это может сделать праздники очень трудными.
Для некоторых людей семья — это место, где они больше всего страдают, где они больше всего травмированы. Взрослая жизнь намного проще, чем жизнь детей, у которых нет никаких прав и нет своих денег. Он не мог никуда идти, его разум приспособился к выживанию в сложных условиях, и за это он поплатился психической травмой. «Воспоминания о несчастных случаях и эмоциональные воспоминания» затем сохраняются где-то глубоко внутри тела и памяти. Наш разум считает, что им нельзя допускать существования и их следует избегать всеми возможными способами. Поэтому, как только ситуация начинает напоминать ту, которая была, когда мы получили травму, мы склонны слишком остро реагировать. В глубине души мы думаем, что нам нужно спасать жизни. Все логично: для маленького ребенка нелюбимый, брошенный, ненужный = неспособность выжить. Но когда над взрослым жестоко обращаются, чтобы его не бросили, это уже не вопрос выживания, а, возможно, совсем наоборот. Слепо подчиняясь своему спусковому крючку, он «присел» перед матерью, которая была уже дряхлой старухой. Она больше не шлепает сына или дочь ремнем. Но, несмотря на это, внутри все казалось замороженным. Эти травматические капсулы приходится «очищать» с помощью специальных методик, а это занимает много времени. Нет времени на это, приближаются праздники.
Несмотря на стресс, в новом году важно оставаться в здравом уме. Вот несколько практических советов:
Выявляйте токсичных членов семьи как можно раньше
Их может быть трудно идентифицировать. Эти люди могут быть очень красивыми или очень порядочными людьми.
Важно то, что вы чувствуете после общения с ним. Это диагностический признак. Мы либо теряем всякую власть, либо рвем на себе волосы, думая, что можем вести себя по-другому. Мы можем бесконечно прокручивать варианты того, что мы можем сказать. Или мы можем просто начать мечтать о вещах (что является способом диссоциации из детства, которое было неизбежным от токсичных взаимодействий. Именно так детей «оцепеняет» дофамин)
Их поведение варьируется. Явные или скрытые атаки.
Они могут быть пассивно-агрессивными. Пассивно-агрессивных токсичных людей иногда труднее всего распознать, потому что вместо того, чтобы демонстрировать явный гнев, они тонко унижают вас и создают конфликт без контекста. Пассивно-агрессивный член семьи будет делать нелестные комментарии, которые выведут вас из равновесия. Такой человек может умело посмеяться над болезнью другого человека и бедами, которые его постигают.
Они могут стать открыто агрессивными. Агрессивные отравители могут злиться, кричать, ругаться, а иногда и бить других, наносить ущерб имуществу или угрожать причинить вред другим. Таких людей легко узнать, но иногда их поведение не замечают другие члены семьи. Будь осторожен! Они игнорируют границы. Независимо от того, какие границы вы устанавливаете, этот человек найдет способ сделать для себя исключения или обвинить вас в их установлении. Или он проигнорирует их и продолжит вести себя так, что наверняка вас разозлит.
манипулировать. Они подливают масла в огонь и вызывают раздор между членами семьи, настраивая их друг против друга. Они могут преувеличивать то, что кто-то сказал о вас, или откровенно лгать. Им нужен ваш эмоциональный отклик. «Вася называет тебя неудачником. Ты правда будешь это терпеть?”
Они могут поднимать темы, которые, как они знают, могут вызвать у вас дискомфорт. Сюда входят сплетни и вещи о вашем прошлом.
Они могут намеренно игнорировать вас. Ни привета, ни внимания. Играйте с вами в тихую игру, особенно когда у вас есть разногласия. Это своего рода эмоциональный контроль.
Они лгут и газируют. Они часто отрицают свою причастность к каким-либо спорам или инцидентам, которые могут выставить их в плохом свете. Похоже, их не интересуют хорошие отношения или честность, а только желание быть правыми и хорошо выглядеть. Кажется, что бы ты ни говорил и ни делал, все всегда оказывается неправильным. Они начинают спорить и обвинять вас. Затем они могут сказать вам, что вы слишком чувствительны, или заставить вас почувствовать, что вы являетесь причиной проблемы.
Вы можете отказаться и не обязаны участвовать в деятельности, которая может подвергнуть вас или вашу семью эмоциональному или физическому риску. Риск общения с токсичным человеком обычно того не стоит. Вы можете стать отличной «подушкой» и смягчить все острые углы в разговорах и конфликтах, где другие могут чувствовать себя некомфортно без вас. Вы им ничего не должны! Это последствия вашей травмы, и они этим воспользовались, чтобы пережить пир. Например, когда вы идете в гости к родителям мужа, вы берете на себя весь удар, что очень удобно для вашего мужа.
Вы несете ответственность за свое благополучие и должны сделать это своим главным приоритетом. Помните, вы всегда имеете право отказаться от участия в мероприятии, даже если чувствуете, что у вас нет выбора. Если вы чувствуете себя небезопасно или знаете, что для вас было бы полезнее не посещать занятия в это время, всегда помните, что это ваш выбор, независимо от того, как вы себя чувствуете. Вы можете винить в этом простуду или занятость.
Если вы все-таки пойдете туда, заранее установите границы. Скажите хозяину дома: «Я не буду оставаться в комнате с этим человеком наедине», «Я не буду рассказывать о работе мужа», «Я не буду одалживать деньги или помогать этому человеку, если он меня об этом попросит», Мой малыш сам решит, хочет ли он обнять своего пьяного дедушку”
У вас должен быть кто-то, кто вас поддержит. Это может быть ваш друг или подруга, которой вы можете написать о том, что происходит. Это может быть ваш супруг.
Вам нужно, чтобы кто-то был рядом или оставался с вами на связи, напоминал вам о ваших границах, вмешивался, когда он чувствует, что вам некомфортно, или был тем человеком, который напоминает вам, что «пришло время уйти”.
Поддержка важна и полезна, когда окружающие оказывают негативное влияние на наше психическое здоровье. Ценность людей, которые оказывают поддержку, неизмерима.
Пример поддержки
Даже если вы думаете, что справитесь с этим самостоятельно, зачем ставить себя в такую ситуацию?
Если токсичный человек не получает «еды», его поведение непредсказуемо. Мы должны готовиться к худшему. Важно иметь кого-то, к кому вы можете обратиться за поддержкой, поскольку эмоции могут захлестнуть вас и вы поступите безрассудно.
Если с вами заговаривает расстроенный человек, соглашайтесь на все. Избегание деликатных тем в разговорах поможет вам сохранять спокойствие и избежать конфронтации. Если кто-то задает вам неудобный вопрос, попробуйте перевести разговор в другое русло. Вы даже можете запрограммировать свой телефон на «звонок от начальника», что заставит вас на некоторое время покинуть комнату.
Приходите на мероприятие с тем, что вы можете обсудить, и придерживайтесь этого. Поначалу это может показаться неловким, но с практикой это станет более естественным, и вы научитесь избегать тем, которых не хотите затрагивать. Обратите внимание на то, кто еще находится в комнате, и найдите способы заставить людей вести некое подобие разговора. Эти люди могут действовать как буферы, когда вы чувствуете себя подавленным или вам нужен перерыв. Чем больше будет других людей, тем легче будет сделать ситуацию менее неловкой, когда вам понадобится сбежать.
Ужинал в День Благодарения с семьей моей девушки. (художник неизвестен)
план побега
Особенно важно иметь план, если у вас есть дети. Если вы знаете, что член семьи собирается поднять тему, которая неизбежно станет горячей, и ни одна из других тактик, которые вы используете, не работает, вы можете уйти. Вы можете сказать, что у вас плохое настроение, у вас болит живот. Можно сказать, что теперь вы не можете вспомнить, выключали ли вы дома чайник на плите. Ты волнуешься, ты боишься огня.
Да, посыплются обвинения: «У тебя никогда нет времени на семью», «Ты все время оправдываешься», «Ты понятия не имеешь, зачем пришел на 5 минут? Неужели нам ждать тебя через десять лет?» Смотри.. у тебя, наверное, никого больше нет…”, “Ну, значит, для тебя это важнее.. эээ…” Токсичные члены семьи легко могут заставить вас почувствовать, что вы слишком чувствительный и чрезмерно драматичный или бессердечный и неразумный.
Вместо того чтобы становиться жертвой ссоры, лжи, газлайтинга или агрессии, лучше уйти из неловкой ситуации. Особенно если у вас есть дети. Почему им нужно привыкнуть к токсичности? Они заслуживают лучшей участи..
Нет ничего плохого в том, чтобы уйти! Вы не раб и не пленник.
Если вы приезжаете на неделю, то самое «веселье» обычно начинается на третий-четвертый день. В этот момент лучше найти надуманный предлог, чтобы уйти.
Постарайтесь спланировать свой отпуск так, чтобы не оставаться в одном районе с родственниками, которые ведут себя плохо. Постарайтесь заранее позаботиться о том, чтобы не уйти куда-нибудь и в зону досягаемости.
Вы заслуживаете лучшего! Вы заслуживаете здоровых отношений! Вы достойны радости, мира и комфорта! Вы имеете право убедиться, что они у вас есть.
Глебова Александра Валерьевна, петербургский психолог. Запись на консультацию через Telegram и WhatsApp +7(921)6453485
- Хотите связаться со мной?
