Самооценка — это не то, что вы думаете о себе, а то, что вы готовы знать о себе.
Ирвин Ялом
Мы привыкли думать о самооценке как о шкале: высокая, низкая, средняя. Иногда мы пытаемся ее «поднять», как будто говорим о банковском счете. Чаще всего мы ищем подтверждения своей значимости во внешнем мире: в глазах близких, в отношениях, в успехах.
В экзистенциальной терапии самооценка не является оценкой в обычном смысле. Это скорее отношение к себе, как к личности, которая имеет право на существование. Не нужно никакого внешнего одобрения, просто потому что вы существуете.
Именно в отношениях — в интенсивности, страхе, глубине и открытости отношений — формируется, разрушается и обнажается эта самооценка.
В раннем детстве наш образ себя является отражением того, что видят другие. Ребенок еще не знает, кто он и что он за человек, — он учится глазами других. Принятие или раздражение, интерес или отчуждение — все это вплетается в его опыт и становится частью его внутреннего мира. И эта ранняя структура сохраняется: будучи взрослыми, мы по-прежнему видим себя глазами других — одобрение, утверждение и символы «Я важен».
Но вот в чем загвоздка:
Если моя ценность основана на том, как меня видят другие, я теряю свободу быть собой. Я начинаю играть роли, вписываться и бояться потерять любовь.
Ирвин Ялом писал: «Чем больше мы ищем одобрения других, тем больше мы теряем себя. Мы приучаемся жить не так, как хотим, а в соответствии с теми ролями, которые от нас ожидают другие.
В отношениях с нашими партнерами, если близость становится отражением нашей самооценки, мы склонны идти на компромиссы, о которых не осознаем. Мы неохотно выражаем свои чувства и не готовы легко идти на компромисс. Мы терпим, надеясь, что другая сторона в конце концов это увидит.
Но каждый шаг — это не просто выбор действия, это выбор потерять себя. Затем внутренний голос начинает затихать, и возникают чувства пустоты, стыда и неуверенности. Потому что вы не можете чувствовать себя целостным, когда вы постоянно отрицаете свой центр, свою истину.
Экзистенциальная терапия призывает вернуться к себе не через борьбу, а через признание своего права на существование, даже если это означает уход других.
Когда мы бессильны изменить статус-кво, нам нужно изменить себя.
Виктор Франкл.
Отношения — это область, где мы особенно уязвимы. Здесь страхи становятся более интенсивными: быть отвергнутым, непонятым, покинутым. Если самооценка хрупкая, эти страхи могут стать непреодолимыми. В этот момент выбор быть собой кажется опасным: легче вписаться, легче быть поглощенным желаниями других.
Но с точки зрения экзистенциализма, самооценка возникает из выбора. Она возникает не из принятия внешнего одобрения, а из совершения действия, даже если это действие пугает.
Ялом сказал: «Свобода — это не дар, а то, что мы заслуживаем, принимая на себя ответственность за свой выбор.
Когда я присутствую с собой — в своих чувствах, в своей правде — даже если другие уходят, я не исчезаю. Я все еще существую. Это становится моим якорем.
Что происходит, когда мне становится ясно, что эти отношения мне дороги? Что происходит, когда я не хочу их терять, но обнаруживаю, что наши желания или потребности расходятся?
Здесь возникает вопрос уступки, но в экзистенциальной терапии это не механизм компромисса, а пространство для осознанного выбора:
Я пришла к тебе не потому, что боялась, а потому, что ты был мне важен. Я сделала шаг — не предав себя».
Это возможно, если у меня есть сила сказать «нет» внутри меня. Только в этом случае сдача будет уже не жертвой, а даром. Уже не потерей, а признаком зрелости.
Когда обе стороны достигают этого, это уже не борьба за власть или обмен выгодами. Это танец двух свободных людей, которые готовы слушать, наблюдать и двигаться навстречу друг другу.
В таких отношениях самооценка не разрушается, а повышается:
Я чувствую себя ценной, потому что я могу быть собой и все равно быть с тобой. И ты не просишь меня изменить то, кем я являюсь».
Также важно понимать, что другие люди не являются источником нашей самооценки, а зеркалом, которое позволяет нам в любой момент взглянуть на себя. Их реакции, присутствие, слова или молчание могут либо ранить нас, либо отражать нашу силу. Все зависит от того, что мы думаем в глубине души.
Если вы чувствуете внутреннюю пустоту, то вам будет больно размышлять о себе.
Если самооценка основана исключительно на внешнем одобрении, любой конфликт вреден. Но если самооценка коренится в осознанности, в праве на существование – тогда отношения становятся плодородной почвой для роста.
В этом смысле любые отношения — это не просто комфорт или дискомфорт, а возможность узнать себя. Узнать свои слабости, свои границы, свои страхи. И — если повезет — открыть свою ценность, которую нельзя заслужить, а можно только признать.
Франкл писал: «То, чего мы ждем от жизни, не так важно, как то, чего жизнь ждет от нас.
Или, может быть, жизнь в отношениях позволяет нам быть аутентичными: иметь возможность быть с другими, не теряя себя.
В терапии, в зрелой любви, в безусловной дружбе, когда люди принимают не образ, а суть, мы можем почувствовать: мне не нужно быть особенным, чтобы быть ценным. Я в порядке. Просто будь — и будь замеченным. Никаких ролей, никакой борьбы, никакого стыда. Подлинный контакт — это место, где не нужны маски.
Этот опыт — не внешняя «коррекция» самооценки, а возвращение к себе, к собственному голосу, к точке зрения «Я есть».
«Вы можете измениться и при этом остаться собой.
Вы можете идти навстречу друг другу, не заблудившись.
Можно быть несовершенным и все равно быть любимым».
Может быть, дело не в «повышении» самооценки, а в том, чтобы не оценивать себя глазами других. Речь идет о том, чтобы научиться не отказываться от себя в отношениях. Попробуйте спросить себя честно:
– Ради кого я готов сделать шаг вперед?
– Где мой предел, за которым я пропаду?
– Есть ли кто-нибудь поблизости, идущий мне навстречу?
наконец:
– А что, если моя ценность заключается не в совершенстве, а в том, чтобы быть живым, честным, уязвимым и стремиться быть понятым?
Больше заметок смотрите на моем канале Telegram: «Путь к себе» или «Заметки экзистенциального гуманистического терапевта”
- Хотите связаться со мной?
