Три года кризиса – все то, что хочу, хочу то, не хочу то, главное желание – отстоять свою позицию, взгляды, границы.
Как это проявляется во взрослой терапии?
Сегодня была одна просьба, а в конце встречи была совершенно другая просьба. То же самое касается перехода от одного сеанса к другому.
Я либо хочу продолжать обсуждать эту тему, либо нет.
Они руководили нашей работой, паниковали и требовали, чтобы все было сделано так, как они хотели. Но они не знают, что делать, потому что суть в том, что «все не так».
Я бы с радостью подлечилась, но не могу и не знаю как, а процедурное кресло все время трясется и стучит.
Все методы и интерпретации будут нежелательны и неуместны. Складывается ощущение, что этот человек специально саботирует процесс, лишь бы насолить и отомстить.
Проявление постоянного упрямства в отстаивании своей точки зрения, опасаясь, что ее просто не поддержат и не примут. Даже если мнение смешное или мнение изменилось.
Если вы будете все делать сами, даже если у вас ничего не получится, вы, будучи взрослым, станете неспособны положиться на других и наотрез откажетесь от помощи.
Возьмите на себя ответственность и будьте лидером, управляя процессами. Займите место психолога, говорящего вам, где сидеть или не сидеть, расставляйте вещи в своем офисе по-своему и принимайте собственные решения об управлении этим пространством, не спрашивая.
Принижают ваши отношения, ваши достижения, пройденный вами вместе путь в работе, называют вас плохим или злым психологом, вы говорите очень поспешные и болезненные вещи и вообще не являетесь профессиональным экспертом.
Можно сказать, что если человек направлен на собственный устоявшийся образ жизни, то он враг себе или другим, и тогда он враг других. Здесь чувствуется опустошенность к переменам, желание что-то отстоять во что бы то ни стало, это главное, а все остальное за этим неважно и незаметно.
Конфликты от малого к большому — мое любимое дело, и я постою даже за соринку в глазу. Может возникнуть ощущение, что клиент начал с вами бесконечно спорить и все.
как работать?
В трехлетнем кризисе рождается личность, и если вместе с развитием возникают проблемы, то, естественно, они не исчезают, а становятся частью взрослой личности.
Сопротивление приходит в форме нарушения границ взрослых, и сейчас вы наблюдаете закономерности, сохранившиеся из прошлого, ведь когда-то к границам относились так: были сверхчувствительны к границам и всё запрещали, а потом в защита своих границ, я думал, я по сути Всегда сопротивляюсь себе или рискую потерять все. В какой-то момент я мог защитить себя только так, чтобы быть услышанным, громко крича, чтобы забрать то, что принадлежит мне, теперь это “эффективная” тактика получения желаемого и защиты его самому, например в некоторых местах это очень хорошо работает в клиниках 🙂 Другая крайность, и последствия подавления личности, это когда человек разочаровывается в себе, перестает чувствовать свои границы и самого себя, и соглашается на все, не отвергая никого, никакая воля не причинит неудобств. Он вежлив, не устанавливает границ, не защищает границы, не защищает границы, не раздвигает границы других людей и не взаимодействует с ними. Выберите форму, которая позволяет избежать взаимодействия.
Важно понять, как я взаимодействую с границей, знаю ли я, как противостоять конфликту и как защитить себя? Каково это, когда другие люди так связаны со мной? А что насчет меня и них? Где находятся точки давления? Могу ли я сделать это каким-либо другим способом? Затем мы используем наш собственный инструмент рабочих границ — терапевтический контракт — как основу для взаимодействия. Ваши шаблоны и личные характеристики одинаковы, но сначала вы должны их распознать и включить в свой арсенал.
Одним из признаков изменения отношений в сторону большей близости в ответ на этот кризис является переход от социального лица к более открытому и самовыраженному за фасадом.
Задача психолога – помочь найти другие пути разрешения конфликта, быть более гибким, чем клиент, но не заставить его думать, что эксперт – это слабый и беспомощный котенок, который не может ему помочь.
Мы помогаем вам найти способы и решения, чтобы раскрыть свою независимость, проявить свои способности и правильно определить свои перспективы и границы. (Сложность в этих ситуациях в том, что либо вы тратите огромное количество усилий, что-то доказывая, что-то объясняя заказчику, и он делает то же самое, либо по дороге он начинает “говорить чушь” – просто чтобы уйти Далеко не от этого , тебя туда вообще не пускают).
Поймите, что когда-то мнения, позиции, пожелания человека не были услышаны, теперь он заявляет о них громко и ясно или, наоборот, ведет себя тише травы под водой.
Если защита определенной точки зрения на собрании становится истеричной, этот человек не услышит никаких аргументов. Потребуется время, чтобы разрешить его состояние, а затем объяснить ему, что происходит, что происходит с ним и ситуацией.
Человек толком не умеет себя регулировать и вести себя по привычным шаблонам где-то внезапно реагировать на эмоции, порывы и ощущения, где-то следовать порыву или сиюминутному желанию. Мы помогаем человеку научиться самоконтролю. Это означает признание, поддержание, выдерживание и переживание интенсивной эмоциональной напряженности, прежде всего в себе и в отношениях с другими.
Мы также учим людей сочувствию и пониманию чувств других и самих себя.
Безопасность необходима для того, чтобы человек мог раскрыться, проявить себя, начать в меру своих возможностей защищать себя и свои интересы, оставить после себя социальное лицо. Для внесения изменений мы используем те же настройки.
Дайте клиенту свободу медиировать, позвольте ему самому решать, что и как медиировать, а затем обсуждайте опыт, не вмешиваясь в его сопротивление.
Сначала вы выражаете свои чувства к себе и клиенту, а потом он сам начинает об этом говорить. Здесь мы развиваем навык так, как он еще не развит.
Здесь важно уметь эффективно себя регулировать и четко чувствовать, где не нужно принуждать, а где не нужно потакать.
Чтобы суметь противостоять сильным чувствам клиента, сначала позаботьтесь о себе, своих границах и своей ситуации, но не так, как о клиенте.
- Хотите связаться со мной?
