Мягкий уход — это психологическая стратегия, при которой одна сторона создает иллюзию разрыва отношений, заставляя другую сторону вкладывать больше энергии и вовлеченности, тем самым создавая и усиливая эмоциональную зависимость. В результате ухода жертва быстро ощущает недостаток общения и немедленно испытывает чувства отверженности, покинутости и заброшенности. Страх остаться в одиночестве усиливается. В результате «покинутая» сторона, не осознавая, что она является жертвой манипуляции, начинает делать все возможное, чтобы вернуть ухожущую сторону. Но фишка этой стратегии в том, что чем ближе становится «покинутая» сторона, тем больше отдаляется другая сторона. И делает он это мягко и тактично, играя с жертвой, как в кошки-мышки.
Вред для жертвы в этой ситуации заключается в том, что она не может увидеть или понять ошибки в своем поведении, потому что их не существует, хотя кажется, что они существуют. В результате она начинает сомневаться в себе, своих действиях, чувствах и ощущениях. Что еще важнее, она даже начинает подвергать сомнению реальность происходящего. Жертва автоматически начинает спрашивать: «Что случилось? Почему он это сделал? Что я сделал не так?» Эти оставшиеся без ответа вопросы могут тихо и постепенно сводить людей с ума.
Отчужденный партнер в свою очередь начинает легко контролировать своего «брошенного» партнера. При этом он (не)заслуженно получает от «брошенного» партнера максимум внимания и участия, а также все остальные прелести свободной жизни, как сыр на серебряном блюде, обваленный в масле.
Ниже перечислены и кратко описаны формы или приемы мягкого отстранения, применение которых представляет собой манипуляцию, связанную с отстранением одного партнера от другого.
Техника мягкого вывода:
Увеличить интервал связи
Отчужденный партнер начинает реже и медленнее отвечать на сообщения и звонки. Даже текущее общение начинает происходить после длительных пауз. Например, интервалы между сообщениями могут растягиваться до 10-30 минут. Он может отвечать на телефонные звонки, когда они звонят более 5 раз, чтобы автоответчик продолжал работать.
Снижение концентрации внимания
Когда «брошенный» человек спрашивает, почему отчужденный партнер не ответил сразу или так долго, легко получить ответ: «О, я даже не заметил твоего сообщения» или «Я не ожидал, что ты позвонишь.»
Передача сообщений
Общение может даже не начаться. Вместо этого его заменяют: «Давай поговорим об этом позже», «Не сейчас», «Позже», «Не время», «Давай поговорим об этом завтра», «Давай отложим», «Не могу сказать.”
Намеренная глухота
Отчужденный партнер внезапно перестает слышать другого человека. Вместо того чтобы отвечать на вопросы, другой человек говорит: «А? Что? Что ты сказал?» Поэтому ему приходится повторять несколько раз. При этом потеря слуха не наблюдается при просмотре телевизора или общении с другими людьми.
тишина
Помимо потери слуха, партнер может также потерять способность говорить. Молчание может быть также избирательным, то есть далекий партнер реагирует на некоторые предложения и с большей вероятностью будет реагировать на предложения, которые выгодны ему или ей. Если возникает вопрос, партнер должен ждать ответа, как соловей ждет лета.
Ответ одним словом
В тех случаях, когда общение все же происходит, удаленная сторона отвечает на вопросы очень кратко и холодно, если вообще отвечает:
«Как дела?» — «Хорошо.”
«Как прошел твой день?» — «Неплохо.”
«Ты меня слышишь?» — «Я тебя слышу.”
«Хочешь поужинать вместе?» — «Я не голоден.”
«Почему ты говоришь со мной так холодно?» — «Не холодно!”
Постоянные оправдания
Чтобы максимально избежать общения, отчужденный партнер будет использовать всевозможные оправдания и предлоги, лишь бы сделать отказ от общения с партнером как можно более болезненным: «Я занят», «У меня много дел», «Я не могу сейчас разговаривать”.
Вопросы не заданы
Далекий партнер не задает вопросов. В лучшем случае он ответит на вопросы типа: «Ты что-то хочешь мне сказать?» Хуже того, если «брошенный» партнер не слышит или не успевает ответить, он тут же парирует: «Нет, не о чем спрашивать» или «У меня нет вопросов, все ясно!»
Умышленное невежество
При общении с жертвой обидчик часто использует ответы типа «Я не знаю» или «Я не понимаю». Даже на некоторые вопросы, которые изначально не являются сложными, он будет отвечать таким образом.
«Хочешь знать, что происходит?» — «Не знаю»
«Что ты думаешь?» — «Я сейчас ни о чем не думаю.”
«Почему вы не отвечаете на мой вопрос?» — «Мне это трудно.»
«Ты меня слышишь?» — «Я не понимаю, чего ты хочешь.»
«Ты меня понимаешь?» — «О чем ты говоришь?»
Это создает атмосферу полного непонимания и безумия, поскольку один из партнеров начинает чувствовать, что именно он не может ясно объяснить и понять.
Разрыв физического контакта
Отдаляющийся партнер начинает вырываться из объятий, избегать прикосновений, заменять поцелуи пощечинами, слабо или даже невнятно пожимать руки, а затем быстро отстраняется, как будто он или она прикоснулись к чему-то отвратительному или заразному.
Увеличьте физическую дистанцию
Партнер не придвигается ближе, старается сесть дальше и сразу начинает отстраняться, если другой пытается придвинуться ближе или в общей постели.
Закрытая поза
Характер позы меняется в процессе общения. Поза становится закрытой — ноги скрещены, руки скрещены на груди. Партнер начинает сидеть вполоборота, нервно, как будто хочет встать и уйти. Он стоит как нетерпеливый бегун, останавливаясь только для того, чтобы спросить, куда бежать дальше, и затем меняет ноги. Он часто неожиданно отворачивается.
Увеличить интимность
Партнер становится действительно неуловимым. И он показывает это намеренно и явно. Например, он носит легкий халат без нижнего белья, но он застегнут наглухо. Он часто поправляет случайно закатавшуюся ткань, так что случайно обнажившиеся части тела не видны. Он также может избегать прикосновений к интимным частям тела, что было нормой в прошлом. Конечно, он избегает разговоров на любые интимные темы: «Давай не будем об этом». Он спит под разными одеялами. Но даже при этом он все равно носит открытую одежду, и степень обнаженности тела может увеличиваться.
Создать временную дистанцию
Партнер, который немедленно отстраняется, теряет возможность проводить время вместе, когда другой партнер начинает предъявлять требования:
– «У меня нет на это времени.”
– «Я не могу дождаться»
– «Мне нужно срочно уехать»
– «У меня есть несколько срочных дел»
Но самое странное, что время вроде бы есть, а срочности нет, да и дел не так уж и много.
Намеренно защищайте конфиденциальность
Партнер начинает запираться в своей комнате на долгое время и выходит из гостиной, когда приходит другой партнер. Он играет в компьютерные игры, надевает наушники и читает в течение длительного времени, хотя никогда раньше этого не делал. Обидчик объясняет свое поведение следующим образом:
– «Мне нужно немного времени для себя”
– “Я хочу побыть одна»
– «Я чувствую себя лучше, когда я один»
***
Если вы заметили подобное поведение у своего партнера и чувствуете, что это причиняет вам боль, вам следует задуматься о ваших отношениях и обратиться за помощью.
- Хотите связаться со мной?
