Я только что прочитала сообщение женщины, которая переживает трудное время, потеряв любимого человека, и пытается помочь другим, которые переживают то же самое.
Она работает над поиском объединяющего алгоритма эффективных действий, действий и поведения, чтобы эффективно помочь тем, кто скорбит. Я был настолько впечатлен ее работой и вкладом, что написал ей обзор, и мы немного побеседовали.
Ее вопрос заключался в том, как поступить с близкими вокруг скорбящего человека, что делать и что говорить? Я предложил ей спросить их, потому что мы не умеем читать мысли других людей. К моему удивлению, я получил очень эмоциональный ответ: «В нашей культуре мы не привыкли обращаться с просьбами таким образом, потому что она не хочет выражать горе, основанное на том, что просьба (делать то, что им говорят) имеет значение”.
Женщину также беспокоило то, что метод показался искусственным, силиконовым и совсем не настоящим. Я не ответила в комментариях, чтобы она не подумала, что я пытаюсь ее переубедить, спорить с ней или что я не уважаю ее мнение, я хотел написать статью о чем-то важном для меня. Судя по посту, я считаю, что это мешает близости между людьми.
Итак, мое соло) В данном примере у женщины срабатывает убеждение, что вопрос “Чем я могу Вам помочь” неуместен, это не “по-русски”, это не принято, так делают только американцы.
Я согласен, что мы не привыкли обсуждать многие вещи, не умеем испытывать эмоции, решать конфликты, в России это все только начинает развиваться, информации поступает все больше.
Но спросите себя, какова ваша цель – поддержать человека и заставить его по-настоящему чувствовать себя таким, или чтобы вы чувствовали себя комфортно?
Основываясь на своем личном и профессиональном опыте, я скажу вам, что мы все разные и о нас заботятся по-разному, и то, что хорошо для вас, не будет одинаковым для кого-то другого. У каждого свои потребности, кого-то нужно спросить, кому-то, наоборот, нужна тишина, кому-то нужна физическая близость, близость. Вы этого не узнаете, пока человек не скажет вам лично.
Мы все эгоцентричны, не путать с эгоистами, мы все думаем в первую очередь о себе, а уже потом о других, и это психически здоровая позиция. Если человек бегает, пытаясь спасти всех вокруг, но пренебрегая собой, у меня как у психолога возникло бы много вопросов к этому человеку, почему он это делает?
Отношения между людьми возникают тогда, когда ты заботишься о своем собеседнике, когда ты искренне хочешь дать другому человеку то, что ему нужно, а не то, что, по твоему мнению, ему подходит, необходимо, принято и не является искусственным.
Этот принцип применим ко всем отношениям: если вы сможете хотя бы попытаться преодолеть собственный дискомфорт и дать другому человеку то, что он хочет (не причиняя вреда себе, конечно), близость гарантирована.
У меня есть друг, который не умеет принимать решения. Ее наивность мешала ей взять свою жизнь под контроль, и я, как психолог, попыталась донести до нее эту мысль. Позже я увидел ее решение ничего не менять, не расти и оставить все по-прежнему, и принял позицию поддержки и участия. Это ее выбор, ее жизнь.
Моя жизнь другая, и я бы предпочел расти в дискомфорте, но моя подруга другая, и я люблю ее, какой бы выбор она ни сделала. Комфортно ли мне наблюдать за этим со стороны? Я думаю, ответ очевиден. Но я предпочитаю дать ей то, что ей нужно: поддержку, поддержку и принятие.
Так что истина неприятна, но применима к жизни: научитесь спрашивать и заботиться о том, что действительно нужно людям, и давайте им то, что они хотят, так, как они этого хотят.
Конечно, самое главное – не нарушать свои границы, то есть не нужно жертвовать, если очень некомфортно, но я уверен, что хотя бы в мелочах можно попробовать.
Любовь и близость – это дар, работа и выбор, который делает каждый из нас. Они не падают с неба и не имеют никакого отношения к удаче. Говорят, хорошие друзья — это только те, с кем можно дружить, так что это всё одно и то же)
- Хотите связаться со мной?
