Жил-был человек, которого можно было охарактеризовать как «безразличный», «равнодушный» и «нелюдимый». Одиночество кажется ему естественным; он предпочитает все делать сам, никогда не просит совета, ни от кого не ждет поддержки и любит животных больше, чем людей. Его ощущение своей изолированности растет, но когда желание близости все же возникает, одиночество становится бременем, болезненно разрушающим его. Вообще говоря, был человек с тревожно-избегающим стилем привязанности, чья система координат указывала, что отношения не приносили счастья, радости, заботы или поддержки.
У тревожно-избегающих людей та же самая система привязанности, по-видимому, не функционирует должным образом. Некоторые его части похоже не включаются, а остальные работают в режиме хронической перегрузки. С одной стороны, такому человеку никто не нужен, а с другой – он жаждет близости, но боится быть отвергнутым.
Почему это происходит? Человек – существо адаптируемое. Каким бы ни было наше детство, мы приспосабливаемся к поведению, нервной системе и отношениям важных для нас взрослых. В течение первых двух лет нашей жизни мы развиваем поведенческие стратегии, которые позволяют нам удовлетворять наши потребности и развивать доминирующие модели отношений с людьми, миром и самими собой. Если ребенок в это время не чувствует надежной близости, заботы и внимания к человеку, который привел его на свет, развивается тревожно-избегающая привязанность. Этот жанр о детском тактильном голоде, о недостатке доброты и нежности как на физическом, так и на психологическом уровне. О пренебрежении эмоциями, о нечувствительности к потребностям детей.
Я вижу многих мам: несчастных, измученных, перегруженных повседневной жизнью и собственной жизнью, которые просто не могут дать своим детям достаточно внимания, прикосновений, личного общения и эмоционального присутствия. Их дети проводят больше времени с гаджетами и игрушками, чем с собой, а это значит, что они не наполнены важными вещами, необходимыми для регуляции их вновь развивающейся нервной системы. Физически мать здесь для «практических целей»: купает, гуляет, учит, но эмоционально она не с ребенком, ее нет рядом. И когда такие дети вырастают, они не чувствуют возможности прикасаться и быть рядом, а уверенно полагают, что другая сторона должна быть близка к обязательной действительной цели, а не только к этой. Все это становится доминирующим опытом для этих людей в отношениях. Став взрослыми, они не готовы проводить время вместе и часто впадают в неприятие, непринятие, непонимание других и неправильно воспринимают их «сигналы»
Однажды тревожный и избегающий мужчина встретил женщину, которая влюбилась в него. Знаете, сначала он учится ей доверять, потом открываться, а потом принимать поддержку, искреннюю заботу и готовность быть рядом с ней несмотря ни на что. Жил-был мужчина, который, когда ему было почти сорок лет, испытал надежную привязанность, которая является врожденной способностью каждого из нас, и влюбился в женщину, искренняя забота которой заставила его познать, что нравится. И каким человеком он сам может стать в этой любви. Еще есть я это произошло…
Ольга Караванова
клинический психолог
- Хотите связаться со мной?
