Проблемы принятия часто становятся камнем преткновения в отношениях, где каждому важно, чтобы его видели, принимали и любили. Но иногда в борьбе за принятие начинают происходить деструктивные вещи, когда человек просит других принять его, а сам отвергает их, становится эгоцентричным, проявляет агрессию, нарушает договоренности, разрушает ткань организации в всеми возможными способами отношений, лишая их смысла.
Подобные поведенческие проявления могут быть характерны для пограничных личностей, для которых проблемы принятия скрывают глубокую личную боль. Было время, когда их не принимали такими, какие они есть, но к ним предъявлялись другие требования. Например, родители не могут принять творческое и гуманитарное мышление своего ребенка и требуют от него сосредоточить учебу на технических и математических предметах и показать успехи в этих предметах. Или родитель не хочет ничего слышать не только об интересах и увлечениях ребенка, но и о его чувствах и желаниях. Хотите свитер определенного цвета? Если хочешь, мама лучше знает, какой из них лучше для тебя. Если не хочешь есть кашу утром, оставайся голодным и т д
Если личные достижения человека изначально не принимаются другими, ситуация может оказаться травмирующей и вызвать огромные внутренние протесты. Люди, естественно, хотят сопротивляться такому отношению, но у ребенка недостаточно внутренних сил, чтобы сопротивляться, потому что он полностью зависит от родителей и не может им приказывать. Таким образом, желание бунтовать не реализуется, как и желание быть услышанным. А во взрослом возрасте, исходя из этого опыта, у человека может возникнуть ощущение, будто его никто не слушает. Как будто для того, чтобы люди увидели его таким, какой он есть, и приняли его, ему нужно кричать, сопротивляться, показывать себя с худшей стороны, вести себя агрессивно или манипулировать и уворачиваться.
Более того, неприятие может привести к ложной идентичности и застою. После определенного возраста для человека особенно важен тип куртки, поскольку его личность только формируется. Когда личность сформирована, проблема исчезает из поля зрения, но если ей не дать сформироваться, человек может оказаться в ее ловушке и начинает идентифицировать себя по одежде или определенному образу поведения. Если его родители не принимают его гнев, по его мнению, все, что он на самом деле проявляет, — это агрессия. Хотя человек может испытывать самые разные чувства, и отождествление себя с любым из них может показаться странным. Например, настоящий я — это моя печаль или моя боль. А радость – это всего лишь шоу. Но если определенное чувство отвергается, оно становится для человека в будущем центральным и для него катастрофически важно, чтобы это чувство от него приняли другие люди.
Когда другие сталкиваются с подобным поведением человека, они могут прийти в замешательство. Что неясно и не совсем справедливо, так это то, почему человек, которого не волнует благополучная атмосфера в отношениях, вдруг начинает представлять себя в самых негативных их аспектах, требуя безоговорочного принятия. Дело может зайти очень далеко — «А вдруг я уйду, ты примешь это?», «А вдруг я изменю?», «А вдруг я разобью твою любимую кружку?». Если вы этого не принимаете, значит, вы это не любите. Здесь происходит концептуальная подмена. Потому что в таком состоянии принятие, которого ты желаешь, происходит не здесь и сейчас, а тогда и там. В той детской ситуации, исходящей от не принимающей матери. Принятие этого в данный момент не решит проблему, а только усугубит ее. Человек, которому не хватает принятия в детстве и который пытается восполнить это в настоящем, обречен на неудачу. Сколько бы ему ни оказывали одобрения, ему всегда этого было недостаточно. Он никогда не поверил бы этому признанию и был бы подвергнут испытаниям снова и снова.
Тот факт, что человек проверяет чье-то принятие, указывает на то, что в какой-то момент своей жизни этот человек закрывается для отношений. Именно в эти моменты партнер или друг такого человека сталкивается с закрытыми дверями. Именно в такие моменты вместо диалога возникает агрессия, обида или невежество. И проблема не в том, что этого человека кто-то не принимает, а в том, что он сам закрыл диалог и не способен спокойно, свободно и уважительно обсуждать свои чувства, быть открытым и принимать чувства других людей, что может быть совершенно другим. Вместо этого он стал аутистом и закрылся в своих чувствах, что сделало связь невозможной. В этом случае принятие также становится невозможным и цикл завершается.
Если вы подумаете об этом в более широком смысле, вы можете задаться вопросом, имеет ли смысл ожидать абсолютного принятия в отношениях. Ведь отношения не сводятся к сумме двух, они представляют собой третью вещь, объединяющую двоих, общее пространство между ними, точку приложения энергии обоих. Состояние и развитие этого общего пространства имеют решающее значение для поддержания и развития отношений. Если вы сосредоточены на созидании, важно, чтобы такое пространство было экологически чистым для обеих сторон. Нет смысла уничтожать воздух, если человек хочет долго находиться в помещении. В борьбе за принятие в любой форме качество воздуха часто ухудшается. В результате межличностное пространство становится душным, вонючим и находиться в нем невозможно. Проблема не в том, что злиться или обижаться – это как-то ненормально, а в форме, в которой эти эмоции выражаются. Человек больше не вербализует эти чувства («Я злюсь», «Я обижен»), но начинает действовать в общем пространстве отношений, проявляя поведение, которое побуждает другого человека также злиться и обижаться. Когда обе стороны злы и обижены, их шансы на достижение согласия и взаимопонимания значительно снижаются. Кроме того, шансы быть принятым уменьшаются. Человек, которому дарят что-то, явно приводящее его в состояние гнева и обиды, уже не в настроении принять это — он слишком занят борьбой с собственными чувствами, защищающими тех, кто так требует его принятия.
Более того, абсолютное принятие в отношениях всегда означает неравенство. В детско-родительских отношениях мать может принять ребенка безоговорочно, но мать сильнее и крупнее, и у нее больше ресурсов. Истерика ребенка вряд ли может ей угрожать или причинять вред, поскольку он еще не является сознательным существом, неспособным контролировать свои порывы, и у него нет даже биологической способности к этому – структуры мозга, отвечающие за самоконтроль, еще не развились. Вместо этого взрослые должны занять ответственную и серьезную позицию. Если он оправдывает свое поведение какой-то несформированной структурой или травмой, его попросят обратиться к врачу. И вряд ли кто-то будет сознательно терпеть детское поведение со стороны зрелого человека. У матери срабатывает (или, если не восприимчива, не работает) ряд психофизиологических реакций, но второй равный взрослый не обеспечивает другого такими ресурсами.
Это естественно, если двоим взрослым что-то не нравится друг в друге. Чтобы сделать пространство отношений более зеленым, они могут обсуждать его, подстраиваться друг под друга и находить компромиссы. Вам не обязательно нравится все в вашем партнере, но не все имеет значение. Если вам что-то не нравится в вашем партнере, это не всегда должно быть поводом для расставания. Причины становятся особенно важными и критическими, тем самым исключая возможность существования пары. Например, диаметрально противоположные цели, ценности и моральные взгляды или насилие, подрывающее возможность дальнейших отношений. Ведь не очень логично причинять боль и вред любимому существу. Вместо этого логично стремиться сохранить то, что вы любите, а не уничтожить. В противном случае возникнет большой вопрос, любовь ли это или что-то другое.
Но человеку, охваченному болью отвержения, не до любви. Увы, в своей боли он видит только себя и в тщетной попытке исправить прошлое не живет настоящим. Только через внутреннюю обработку и интеграцию человек может стать самим собой, и эти фрагменты ложной самоидентификации, мимолетные эмоции, импульсивное поведение и провокации исчезнут. Все эти фрагментарные представления вызывают закономерные вопросы: «Это ты?» и «Почему ты думаешь, что ты такой, какой ты есть на самом деле?» Хотя последствия и отголоски травмы бушуют, во всем этом по-прежнему нет настоящей личности. Он еще не сформирован, ничего приемлемого там пока нет. Только после того, как все это превратилось в эмоционально истощающую историю, можно надеяться на принятие, ведь во взрослых отношениях принятие требует рождения личности.
вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по электронной почте: [email protected]
- Хотите связаться со мной?
