— Он пишет, исчезает и возвращается.
– Она критикует других, отдаляется от них, а потом вдруг становится мягкой.
«Я знаю, мне будет грустно быть с тобой, но я просто не могу тебя оставить.
Эти отношения часто называют перепадами настроения. Одной из самых болезненных особенностей этого опыта является то, что люди не могут избавиться от него, несмотря на то, что осознают его разрушительность. Парадокс ли это? Не совсем. Эту модель можно объяснить как с нейрофизиологической точки зрения, так и с точки зрения психологической модели привязанности.
Цикл дофамина: почему мозг застревает
Мозг запрограммирован на поиск вознаграждений, и когда мы ожидаем вознаграждения, мы высвобождаем дофамин, нейромедиатор, связанный с ожиданием и мотивацией. Однако дофаминовая система сильнее реагирует на стабильные вознаграждения, чем на непредсказуемые. В поведенческой науке это известно как «эффект переменного вознаграждения.
Когда партнер сначала холоден, потом внезапно теплеет, потом снова исчезает — мозг воспринимает это как игру в рулетку. Каждая капля внимания — как выигрыш денег на игровом автомате. Это может создать поведенческую зависимость, похожую на азартную игру. Чем меньше тепла, тем сильнее привязанность к нему.
Психология травматической привязанности
Нейрологически все это имеет смысл. Но почему мы снова и снова попадаемся на эту связь? Вот тут-то и вступает в игру психология.
Часто у людей, которые растут в обстановке эмоциональной нестабильности, непостоянной любви или отвержения, формируется внутренняя модель привязанности, где любовь = борьба, тревога = близость, а боль = важность.
Для таких людей предсказуемая забота кажется нереалистичной. Они не могут распознать спокойную привязанность как безопасную. Их внутренний радар всегда начеку для предупреждающих знаков, которые они принимают за искры, страсть и настоящие чувства.
Это не прихоть и не признак слабости, а травматическая модель, уходящая корнями в детство и подпитываемая нейрохимией.
Почему стабильные отношения скучны
Когда партнер теплый, надежный и вовлеченный, мозг не испытывает эмоциональных «взрывов», которые случаются в токсичных отношениях. Исходя из прошлого опыта, такие отношения могут восприниматься как «без химии».
Но это ложное восприятие. Стабильность — это не отсутствие чувств, а пространство, где чувства не искажаются страхом и желанием любви.
Как перестать полагаться на перепады настроения
- Поймите природу этого желания. Это не любовь, это дофаминовая ловушка.
- Спросите себя: вы ждете человека или чувство? Часто нам мешает не человек, а ожидание, надежда и тревога, к которым мы привыкли.
- Работа с привязанностью. С помощью терапии вы можете изменить свои внутренние модели любви: от тревожных до надежных.
- Тренируйте свою способность переносить тишину. Это навык. Сначала скучно – потом тихо, глубоко, реально.
- Укрепляйте свое тело. В телесно-ориентированной терапии мы снимаем тревогу через заземление, дыхание и прикосновение. Когда разум в замешательстве, тело может помочь.
Если тебя тянет к боли, это не потому, что ты слаб или “не любишь себя”. Это потому, что боль была когда-то твоим единственным способом получить хоть каплю тепла. Но теперь ты взрослый. У тебя есть выбор.
Вы можете перенастроить свои внутренние настройки и выбрать отношения, в которых вам не придется терпеть боль.
Потому что любовь — это не волнение, а безопасность и возможность быть собой.
- Хотите связаться со мной?
