Вы наверняка замечали это в других людях или сами проходили через эту фазу или период, когда в отношениях наступает так называемая тишина. Ведь на ранних этапах отношений, в период интеграции, вы постоянно говорили без умолку и слышали каждое слово друг друга, а теперь между вами внезапно возникла дистанция. Ваши разговоры становятся короче, ваши мнения расходятся, ваши встречи становятся реже, а ваше невысказанное недовольство и жалобы возрастают.
Возникает логичный вопрос:
Почему это происходит? Можно ли это решить?
Как гештальт-терапевт, я могу сказать, что эта дистанция не означает, что ваши «отношения испортились». Это говорит о том, что в ваших отношениях могут быть незавершенные процессы, накопление невыраженных чувств и области утраченной связи. Давайте попробуем вместе разобраться, какие механизмы работают в паре, и как их обнаружить и понять.
Существует четыре распространенных механизма, о которых следует знать. Давайте рассмотрим их более подробно.
Первый механизм, посредством которого прошлое вмешивается в настоящее, называется «незавершенный гештальт»
Гештальт можно перевести как общий образ. Если что-то остается недосказанным или нерешенным, это просто «висит в воздухе» на заднем плане (по нашему опыту) и, конечно же, влияет на текущие отношения.
Например, она злилась на мужа, потому что он забыл о ее дне рождения в прошлом году. Тогда она не сказала ему, как сильно это ее ранит, но теперь каждая его ошибка (опоздание, невымытый стакан) вызывала волну раздражения на фоне старых эмоций. Ее муж понятия не имел, почему она так бурно отреагировала и отдалилась от него.
Как можно предотвратить или разрешить ситуацию, если она произошла: Говорите о своей обиде сразу, а не держите ее в себе; разрешать конфликты, а не скрывать их; спрашивайте и говорите о вещах из прошлого, которые все еще вызывают боль.
Второй механизм, о котором следует помнить, — это «потеря контакта», которая происходит, когда вы перестаете видеть реального человека».
В начале отношений мы часто создаем в своем воображении идеальный образ, но со временем эти фантазии разбиваются о реальность, и оказывается, что перед нами совсем другой живой человек, со своими слабостями и особенностями, и наступает разочарование.
Например, долгое время он считал свою девушку «идеальной домохозяйкой», но злился и разочаровывался, когда она приходила с работы уставшая и заказывала пиццу вместо того, чтобы приготовить ее себе. Затем он держит эти чувства при себе, не обсуждая и не проясняя их, и вместо этого дистанцируется от другого человека, потому что его ожидания и фантазии о партнере не соответствуют реальности.
Какие шаги можно предпринять в подобных ситуациях: различать то, что вы представляете в своих фантазиях, и то, каким на самом деле является реальный партнер, принимать его человеческие качества и несовершенства вместо того, чтобы требовать от него соответствия идеалу, который вы создали в своем воображении, и, наконец, спросить себя, кто вы на самом деле и что для вас важно.
Третий механизм, который также очень важен, — это крайнее разрушение близости, которое называется «слиянием или автономией»
В гештальте есть два полюса: слияние («мы» важнее, чем «я») и изоляция (партнеры вообще не допускаются в личное пространство), и, как ни странно, обе стратегии ведут к дистанцированию друг от друга.
Пример слияния: Партнеры все делают вместе, у них общие друзья, общие интересы, но через несколько лет он начинает чувствовать, что теряет себя, поэтому начинает задерживаться на работе и старается не уходить домой пораньше, чтобы побыть одному.
Пример изоляции: после развода родителей он боялся сближаться с другими людьми и не рассказывал жене о своем опыте, а жена считала себя неважной и ненужной.
Как нам «решить» эту проблему: найти баланс, при котором мы будем парой, но у каждого будет свое пространство и территория, быть внимательными и уважать потребности друг друга в близости и свободе, и при необходимости говорить о том, как важно для меня сейчас побыть одной, но это не твое дело, или давайте найдем время побыть вместе.
Четвертый механизм, когда молчание становится стеной, может привести к расставанию пар, и этот механизм называется «невыраженные эмоции»
Многие пары расстаются, потому что они больше не делятся друг с другом своими чувствами и переживаниями. Страх конфликта или непонимания заставляет нас держать эти эмоции внутри, но это не защищает отношения; наоборот, это разрушает их и подавляет близость.
Например, она всегда беспокоилась, что если скажет мужу, что устала от повседневной рутины, он воспримет это как упрек за то, что он требует от нее слишком многого. Она молчала, но внутренне ее раздражение росло все больше и больше. В результате она отдалилась от него, и муж подумал, что она его больше не любит.
Как разрешить подобные ситуации: Научитесь говорить о чувствах без обвинений, например, в форме «Я злюсь, когда…» вместо «Ты…», не ждите, что ваш партнер «догадается», спросите своего партнера, что он чувствует, и расскажите о своих чувствах.
Если вы начинаете замечать, что вы отдаляетесь друг от друга, и это вас беспокоит, то вот несколько вопросов, которые стоит задать:
Как восстановить близость?
На этом этапе важно сделать следующее:
Осознайте, что происходит. Это не «мы больше не любим друг друга», это «мы где-то потеряли друг друга».
Поговорим о неудовлетворенных потребностях. Чего вам не хватает? принятие? внимание? бесплатно?
Восстановите контакт. Не с помощью споров, а посредством искренней заботы о себе и своем партнере. Для этого задавайте вопросы типа: «Как дела? Что для вас сейчас важно?»
Расстояние — это часть процесса взаимоотношений, это случается со всеми парами, и это определенно не смертный приговор, а повод узнать больше о себе и друг о друге. Если вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно, гештальт-терапия может помочь вам проработать невысказанные слова и найти дорогу друг к другу. Я приглашаю вас к совместной работе по решению этой проблемы.
- Хотите связаться со мной?
