Вы когда-нибудь замечали, что вас привлекают люди, которые вас игнорируют, кажутся холодными, неприступными или даже отчужденными? А те, кто открыто проявляет симпатию, распространяет тепло и внимание, кажется, потеряли в ваших глазах всякую привлекательность? Почему это происходит? Давайте разберемся в этом.
История клиента №1: «Меня легко соблазнить отказом»
Ко мне на консультацию пришел Андре (псевдоним). Он попадает прямо в точку: «Девушки, которые пишут мне первыми, приглашают меня на свидание, проявляют ко мне интерес.. раздражают меня. Они сразу теряют ко мне всякую привлекательность. Но как только я вижу холод, чувствую себя трансцендентным, вот и все», я не могу перестать думать о них. Почему это происходит?»
Когда мы начинаем анализировать эту ситуацию, становится ясно, что в жизни Андрея есть важная сцена, связанная с детством. Его мать была эмоционально отстраненной женщиной, редко проявлявшей теплоту к сыну. Андре рос, постоянно стремясь к ее одобрению. Этот «любовный» шаблон закрепился в его подсознании: любовь нужно заслужить тяжелым трудом. Поэтому девушка, которая сразу привлекла его внимание, не соответствовала его внутреннему сценарию.
Клиентская история №2: «Меня интересуют только те люди, которые меня отвергают»
Другая история – Марина (псевдоним). Она пришла ко мне с жалобами, что в ее жизни повторяется одна и та же ситуация: мужчины, которые готовы для нее на все, ею не интересуются. Например, Игорь дарил ей цветы, приглашал на ужин и делал ей сюрпризы – но Марине просто было скучно. Однако как только этот мужчина перестает проявлять к ней внимание, она начинает сходить по нему с ума: думает о нем день и ночь, ищет встреч, настоящую «охоту».
Углубляясь в ее историю, мы обнаруживаем, что в детстве Марина выросла в эмоционально нестабильной среде. Ее отец был либо очень близок, либо совсем далек. Для нее любовь – это борьба, стремление и постоянный страх потери.
Взаимозависимость: откуда она взялась?
Созависимость часто начинается в детстве. Представьте себе семью, где любовь условна: «Ты молодец, только если получишь пятёрку», «Ты молодец, только если не плачешь». Ребенок вскоре узнает, что его ценность зависит от выполнения определенных требований. Он начинает стремиться к признанию, вниманию и любви.
Пример из практики: Отец Лены (псевдоним) – эмоциональный человек. Он либо хвалит ее успехи, либо может неделями не говорить из-за незначительного проступка. В этой ситуации Лена научилась выживать, доставляя удовольствие другим. Став взрослой, она выбирает равнодушных партнеров и должна постоянно завоевывать внимание, повторяя привычные сцены.
Важно понимать, что истории у всех разные. Некоторые люди растут в семьях, где один из родителей страдает зависимостью, а ребенок должен быть «взрослым». Некоторые люди испытывают давление строгих стандартов или игнорируют свои эмоции. Но у созависимости есть общие характеристики: желание быть любимым, страх оказаться непопулярным и трудности с установлением личных границ.
Как справиться с взаимозависимостью?
Первый шаг – осознание. Созависимость — это не просто «проблема», а стратегия, помогающая выжить в определенных условиях. Осознав их корни, вы сможете постепенно разрушить эти стереотипы и найти новые способы взаимодействия с миром.
Работа с взаимозависимостями означает:
• Изучите отношения и опыт детей, которые формируют общие ситуации.
• Развивайте способность прислушиваться к своим потребностям, а не только к желаниям других.
• Развивайте здоровые границы в отношениях.
Эта работа требует времени и терпения, поскольку глубоко укоренившиеся убеждения о себе и мире меняются. Но результаты того стоят: вы начнете строить отношения уважения, любви и взаимной поддержки, а не просто конкуренции за внимание и признание.
Если вы снова и снова выбираете холодных и трудных партнеров, это не случайность. Это подсознательный выбор, который можно пересмотреть. Во время консультации мы будем работать вместе, чтобы проанализировать, как ваш прошлый опыт влияет на ваше настоящее, и начнем путь от старых сценариев. Вы заслуживаете отношений, которые приносят радость и тепло.
- Хотите связаться со мной?
