Существует распространенное мнение, что если человек повышает голос или кричит на вас, он на вас нападает. Он нарушает ваши границы и создает конфликт, который может разрушить ваши отношения, и я прекрасно понимаю, что некоторые люди иногда терпеть не могут находиться среди людей и хотят уйти или напасть в ответ. В конце концов, вибрации сильного гнева и громкого шума действительно нужно терпеть. Это тяжело. Также, если вы сами травмированный ребенок и боитесь такого проявления у своего партнера.
Что, если бы твой отец кричал на тебя в детстве, а потом начал тебя бить? Тогда этот одноразовый контакт с другими людьми становится для вас небезопасным. Ну, по крайней мере, пока не разберешься с детской травмой.
Но что происходит с другим человеком? Почему он так отреагировал? Почему он так не может справиться со своими чувствами? Не можете управлять своим поведением? Действительно ли он хочет начать драку?
Да, он продемонстрировал поистине разрушительный подход к контакту. Но все его действия, наоборот, были рассчитаны на то, чтобы быть услышанным, а не на то, чтобы потерять отношения. Более того, это может быть связано с страхом, что отношения распадутся.
Этот страх и реакция были частично связаны с его прошлыми отношениями. Родители или люди, которые его воспитали. Частично это связано с вами.
В какой-то момент что-то в его отношениях с вами становится для него небезопасным. Либо вы что-то сделали, либо он не способен регулировать собственные мысли, чувства и поведение. Рассказать вам что-то или помешать вам что-то сделать. На самом деле, ему сейчас очень больно.
Возможно, ваши родители не часто слышали это раньше, и вы не слышите этого сейчас. Или ему кажется, что вы его не слышите. Возможно, вы не можете найти общий язык. И его явная попытка напасть на вас на самом деле является попыткой защитить себя.
Душа его ребенка была ранена она кричала. С детства его занимали накопившиеся и невыразимые чувства. Когда у человека слишком много эмоций, он действительно не может себя контролировать. Вы даже можете слегка прикоснуться к нему, чтобы открыть этот ящик Пандоры.
Если вы остановитесь во время конфликта и попытаетесь произвести впечатление на этого человека, вы сможете точно почувствовать, насколько он стар, по той боли и бессилию, которые он чувствует. Когда Его голос не слышен, возникает психологический и эмоциональный тупик. Потом видно, что это маленький ребенок, ему около 3-5-7 лет. Он плачет, кричит и хочет, чтобы его услышали. Они заметили и дали ему то, что ему было нужно. Дайте ему почувствовать, что его ценят, принимают и любят.
Это очень важно в конфликтах. Если человек не может справиться со своими чувствами, то задача другого человека — понять его. И выслушайте, каковы его потребности. Он не кричит разрушать, наоборот, хочет созидать. Но, возможно, это не первый раз, когда вы не слышите его нужды. Но чтобы жить в гармонии со своим партнером, нам необходимо удовлетворять потребности друг друга. Поймите болевые точки другого человека и не бейте и не тыкайте в них.
Конечно, мы не всегда можем удовлетворить друг друга, но то, что мы заметили – потребности и боль, исцеляет каждого партнёра. Что мне нужно сказать, так это то, что я вижу ваши потребности и буду рад предоставить вам то, что вы хотите. Или, извини, я не могу. Задача другого человека — научиться терпеть это отвержение. Но если у нас такой уязвленный партнер с детской неудовлетворенностью, многое зависит от наших тонких и взвешенных реакций.
Бывает, что партнер полностью «изменяет», топчет, кричит и не хочет научиться понимать отказ. Замечайте детскую часть себя и взрослую часть себя, растите и регулируйте ее каким-то образом.
Затем вы можете пригласить своего партнера на терапию. Его цель – способствовать зрелости и личностному росту. Ну или, в крайнем случае, с таким партнером вам придется расстаться. Если только у вас не хватит толерантности и терпения.
Но, конечно, важно то, в чем именно вы ему отказываете. Если любовь является основной потребностью любого человека, то тут не о чем говорить. Возникает глобальный вопрос: Почему вы вместе? На чем основаны ваши отношения? Это подходит для всех? В противном случае, возможно, крик вашего партнера полностью оправдан. Хотя зрелым людям тоже придется научиться переносить столь сложные неудачи.
Если в момент конфликта ты сталкиваешься со своими детскими израненными частями, постоянно «отрезаешь другому человеку руки, потом ноги» — это правда, это может быть невыносимо.
Когда ты любишь, ты с пониманием относишься к болезням и несовершенствам другого человека. Но для лечения больных или ухода за ними также нужны ресурсы. Поэтому, когда мы достигаем совершеннолетия, у нас всегда есть выбор. Либо мы учимся делать это сами, либо наша детская травма делает это за нас.
Приходите на консультацию! 🫶
+79261213193 Написать телеграмму
- Хотите связаться со мной?
