Жертва и палач были парой. Важно понимать, что если есть жертвы, то должны быть и палачи друг без друга, их бы не было; В отношениях жертва и палач постоянно меняются местами, хотя жертва чаще всего все равно играет его роль.
Давайте не будем применять физическое насилие, эта статья об обычных, обычных семейных отношениях. Этот тип встречается в большинстве российских домов. Еще следует отметить – это не имеет никакого отношения к добру или злу, постарайтесь отключить осуждение и обвинение.
Жертвы отказываются брать на себя ответственность за свои эмоции, ситуации, действия, карьеру и жизнь. Поэтому рядом всегда должен быть кто-то, кто за это отвечает.
Как это проявляется?
«Я хочу быть счастливой, но мой муж всегда на меня давит.”
«Когда мой муж перестает пить, я чувствую себя спокойно.”
«Когда мои дети вырастут, я буду жить для себя.”
«Я бы с удовольствием пошел на работу, но мой начальник такой.”
Отношения между жертвой и палачом наполнены тонкими, но очень мощными манипуляциями. Это манипуляция чувством вины. Жертва не хочет ничего в себе менять или каким-то образом решить проблему, у него всегда есть веская причина извне; Чтобы решить проблемы в отношениях, она оказывает давление на другого человека и заставляет его чувствовать себя виноватым. По ее мнению, другой человек изменится и проблема решится. Человек также оказывает давление на жертву, чтобы она ответила несогласием, что приводит к бесконечной игре, в которой каждый думает, что он прав.
– «Тебе следует пойти домой с работы и не видеться с друзьями, я устал быть отцом своих детей!”
—— «Конечно, я не пойду домой. Ты все время меня придираешь, и я не могу спать по ночам!”
—— «Ой, он хочет отдохнуть! Ты забыл, что такое работа по дому, все на мне!» И так далее.
Вместо того, чтобы решить проблему, пара закапывала ее все глубже и глубже, пока не забыла, с чего все началось. При этом они бросали друг другу шарик вины и выбрасывали его, как будто боялись его испачкать.
Карьера людей, находящихся в позиции жертвы, сдерживается бюрократией, некомпетентными начальниками, коллегами-выскочками и т д. «Если бы все это могло измениться, я бы стал режиссером». Они живут фантазией «если бы…» и не смеют признать, что это их ответственность, и закрывают перед собой все двери, попавшие в ловушку в своей жалости.
Обратите внимание, как они перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Всегда будет кто-то или что-то большее и сильное, что «мешает» им жить счастливо, реализовать свой огромный потенциал и т д., и без этого внешнего сдерживающего фактора они выздоровеют.
Нельзя отрицать, что потенциал жертвы огромен, но ее психика никогда не позволит его реализовать. Только оставив свою старую роль, вы сможете начать видеть новые возможности и раскрыть свой потенциал. В противном случае ее будущее мрачно, но так знакомо.
То, что постоянно терпит человек, находящийся в позиции жертвы, простому человеку не под силу. В какой-то момент, когда терпение переполняется, жертва впадает в ярость и истерику. В этот момент она играет роль палача, поскольку на всех вокруг нее охотятся, часто несправедливо. Но, играя роль палача, ей стало страшно, ей не захотелось быть «плохим парнем» и она снова впала в свою привычную позицию жертвы.
Формирование статуса жертвы.
Пример значимого взрослого. Например, мать, воспитывающая детей одна, имеет большую нагрузку и очень утомляет. Эта мать пришла домой с работы, и ее отругал ее начальник. Она наступила на новые туфли в автобусе. Соседка у двери была сварливой. Лифт был сломан, и ей пришлось нести тяжелый багаж на четвертый этаж. Ребенок не сделал уроки, а потом сгустились тучи и она свалила все проблемы на ребенка, обвиняя его во всем. Ужасно, что ребенок не хочет быть палачом. Какой он мерзкий, он не позволяет своей матери, самому близкому ему человеку, жить счастливой жизнью. Он чувствовал себя плохо и виноватым. Если подобные ситуации будут происходить часто, ребенок вырастет с чувством вины, которое потянет его во взрослую жизнь. Грех всегда требует наказания. Став взрослым, он бессознательно ищет палача, который сможет его наказать. Это навязанная позиция роли жертвы.
Преследование, издевательства. Они превращают детей в жертв, и это ужасно. Но важно понимать, что до этого момента он дошел в своем воспитании. Как бы страшно это ни звучало. Реакция ребенка на чужое мнение: «Подумай обо мне, иначе мне будет грустно и я буду плакать». Это значит, что близкие люди не дают ребенку возможности отстаивать свою позицию в социальных контактах. Они не позволяют ему использовать агрессию, чтобы защититься и выйти из неприятных ситуаций. Детей необходимо учить рассуждать и действовать в любой ситуации и с кем угодно, а не только с розовыми пони.
Родители разводятся. Ребенок может прийти к выводу, что из-за него разводятся эти почти священные для него люди. Если у тебя хорошие родители, значит, они плохие, вот и вини их. Он виновен и должен понести соответствующее наказание.
Детям запрещают испытывать негативные эмоции, им говорят, что это плохо. Сами родители всегда на позитиве и по-другому не могут. Ты капризничаешь, шумишь, бегаешь – а теперь у твоей бабушки повышенное давление, и она заболела. Ребенок пишет сообщения типа: Я не имею права испытывать негативные эмоции и состояния – которые могут разрушить людей, которых я люблю, и мир вокруг меня. Взрослея, он искал человека, а точнее палача, на которого можно было бы возложить эти негативные эмоции. Что ж, теперь есть причина испытывать негативные эмоции, потому что их вызывает плач. В то же время, сама того не ведая, жертва может спровоцировать палача на проявление агрессии и контролируемое переживание своих негативных эмоций.
Страх ошибок и неудач. Родители могут даже начать бояться своих детей, если слишком эмоционально относятся к их неудачам. Спрашивают мертвым голосом: «Очередной розыгрыш?» Здесь речь идет об обесценивании ребенка и его деятельности – все, что он делает, ужасно. Или когда на ребенка ложится невероятный груз ответственности: «Ты должен выступить на концерте как можно лучше, иначе ты опозоришь наш город». Ребенку становится так страшно, что лучше бы ничего не делать двигаться к независимости и взрослой жизни. Легче оставаться мотивированным и небольшим. «Я был бы рад, но свекровь не дала мне лисицу». Всегда есть кто-то виноват в том, что она не осуществилась. Более того, ситуация зашла в тупик и света в конце тоннеля нет.
Даже если ситуация кажется безвыходной и вы видите себя не жертвой, а человеком, попавшим в беду, выход есть. Палач провоцировал жертву жить самостоятельно. Пострадавший перечислил длинный список причин, по которым он не смог этого сделать.
На самом деле вы можете. Как только она изменит свое поведение, палач либо изменит свое поведение, либо уйдет.
Запись на консультацию WhatsApp +7-905-803-95-00 Сергачева ТГ Татьяна
- Хотите связаться со мной?
