Поскольку мы все живем в обществе, мы неизбежно сталкиваемся с критикой. Зачастую это болезненный и неприятный опыт, который может заставить нас отказаться от чего-то важного, вызвать напряжение в отношениях или даже положить им конец. Хорошая новость в том, что вы можете научиться справляться с этим и даже иногда получать от этого пользу.
- Конструктивный – призван подчеркнуть ошибки, слабые стороны и показать области для роста,
- Неконструктивный – который направлен на интересы другого человека, а не на наши собственные, или с самым обычным оскорблением.
- Настроение другого человека -> В данном случае оно отражает скорее его состояние и не имеет к вам прямого отношения;
- Нереалистичные стандарты -> Некоторые люди ожидают, что мы будем идеальными и оправдаем их ожидания;
- Стратегии контроля -> явные попытки контролировать свое поведение;
- Ревность -> попытка восстановить баланс, принижая свои сильные стороны;
- Конкуренция->Конкурентные стратегии, которые повлияют на вашу уверенность в себе и позволят получить преимущество;
- Страх -> Люди часто беспокоятся о том, что могут вас обидеть, и дают обратную связь неявно, а не сразу.
Эти факторы могут либо смягчить критику, либо сделать ее вопиющей. Следовательно, это влияет на качество получаемой информации.
невербальный. Состоящий только из мимики и жестов и совершенно без слов. Поскольку критик ничего не говорил прямо, его «просьбы» как будто не существовало, а значит, вы добровольно согласились сделать то, что он просил. Иногда это может привести к ощущению растерянности, так как невозможно понять, что именно пытается сказать автор и какой реакции он ожидает.
косвенный. Есть два варианта:
- Завуалированный комплимент. На первый взгляд это может показаться вежливым и позитивным замечанием, но по своей сути оно нацелено на ваши «недостатки». Например: «Это так смело с вашей стороны говорить на тему, в которой вы совершенно не разбираетесь».
- «Наивное» наблюдение. Это негативный комментарий, который говорит что-то общее, но не обращается непосредственно к вам. Например, когда вы опаздываете на работу, кто-то из коллег небрежно скажет: «Лучше уволить всех, кто опаздывает, это признак плохого сотрудника».
враждебный. Есть явные признаки агрессии. Люди могут вторгаться в личное пространство, повышать голос и смотреть на вас свысока. По содержанию оно может быть максимально общим и явным: «Ты ничего не стоишь», «Ты никогда ничего не сделаешь правильно».
прямой. Это звучит как четко определенная, открытая и целенаправленная речь. Оно также может быть искажено и многое зависит от контекста всей ситуации. Например, «Мне не нравится твоё отношение ко мне», «У тебя некрасивый почерк».
- Помните о напряжении. В ответ на критику тело часто принимает защитную позу. Прежде чем ответить, максимально расслабьтесь и сделайте медленный глубокий вдох.
- Избегайте мести. Если вы не помните ошибок и недостатков собеседника, это только усугубит ситуацию и создаст конфликт. Оставайтесь в теме.
- Не поддавайтесь тому, что говорят ваши эмоции. В основном это касается невербальной и косвенной критики, цель которой — «разозлить». Собеседник стремится вас расстроить/разозлить, в то же время он может отрицать любые свои негативные намерения: «Вы слишком чувствительны!», «Я молчу!» Это позволит ему и дальше свободно критиковать. В этой ситуации наши эмоции могут заставить вас выбрать неоптимальное поведение (например, накричать, бросить в него подушку). Вместо того, чтобы «прислушиваться» к эмоциям, попробуйте угадать мотивы, найти искажающие факторы и цели критика. Либо полностью игнорировать неприятную мимику и оскорбительные комментарии. Дело не в том, чтобы интерпретировать такую критику как сообщение чего-либо о вас, пока другой человек не выскажет это ясно и прямо.
- Не требуйте от собеседника совершенства. Многие люди не умеют давать обратную связь. Это означает, что даже если ваше поведение идеально, критика все равно может быть резкой и общей. Ваша задача — выяснить, есть ли в нем что-нибудь ценное. Вы можете попросить собеседника изложить свою точку зрения ясно и конкретно, иначе вы не обратите внимания: «Когда ты так говоришь, я чувствую злость и обиду, поэтому не слушаю твоих советов, даже если они таковы» полезный”.
- Постарайтесь понять, что думают и чувствуют другие люди. Если вы понимаете, почему другие люди думают определенным образом, скажите что-то вроде: «Я понимаю, о чем вы думаете, потому что…», «Я вижу, что это вас расстраивает…». Некоторые «эмоциональные драмы» призваны показать серьезность проблемы. Если вы покажете, что приняли послание, то цель сильной эмоции достигнута и ее бурные проявления утихнут. Беспокойство о том, что ваш собеседник почувствует себя «победителем», может удержать вас от такого ответа. Но чаще всего это дает понять, что его голос услышан и, следовательно, с большей вероятностью вызовет полноценный разговор.
- Частично согласен с критикой. Разумным решением в данной ситуации было бы сообщение примерно такого содержания: «Вы правы, я не лучший в этой части работы, но комментарии по поводу моего почерка совершенно неуместны”.
- Слушай и жди. Прежде чем ответить, позвольте собеседнику полностью высказать свою точку зрения слушать. Со временем человек начнет замедляться и будет готов к открытому разговору. Выслушивание критики не означает, что вы соглашаетесь или принимаете ее.
- Сузьте круг вопросов и уточните. Люди часто расплывчато выражают критику. Они вроде бы все критикуют: «Ты такой идиот», а на самом деле реагируют на одно: «Ты сегодня занял мое парковочное место. Спроси о конкретике критики, но не ставь лишнего» много обвинений Это неточно: «Скажи мне, когда ты думал, что я не обращаю внимания?» «Знаешь, какую ошибку я совершил?» — Тебя сейчас все беспокоит?
- Попросите разъяснений. Когда вы получаете косвенную или невербальную критику, будет справедливо спросить. Вместо того чтобы отвечать на то, что, по вашему мнению, имел в виду собеседник, попросите разъяснений. Это заставит его взять на себя ответственность за критику. В некоторых случаях вы можете изложить свою гипотезу прямо, например: «Я замечаю, что, когда я говорю о своих увлечениях, вы закатываете глаза и морщите нос. Я интерпретирую это как осуждение моих увлечений, верно?» В ответ на неприятное выражение можно сказать: «Я не уверен, что понимаю смысл вашего выражения». Конечно, собеседник может отказаться от разъяснений. Вы не можете контролировать его поведение и не можете заставить его открыться. Однако вы имеете право не отвечать на сообщение, за которое человек не желает брать на себя ответственность, и сообщение также может быть ему передано.
- Объясняйте, но не оправдывайтесь. Вы можете снабдить свое описание происшествия кратким пояснением: «Извините, я пропустил этот звонок – у меня был выходной», «Вы правы, я забыл об этом – во вторник был занят». Не задерживайтесь на вопросе слишком долго, так как промедление создаст впечатление вашей неуверенности и даст собеседнику повод бросить вам вызов.
- Не пытайтесь изменить мнение других людей. Вы не можете контролировать то, что думают другие люди. Они имеют право выражать свое мнение, каким бы оно ни было. Вы можете попасть в ловушку, думая, что вам нужно убедить другого человека и доказать его неправоту. Это бессмысленно. Определите свои зоны ответственности и окажите влияние.
- Спасибо собеседнику за критику. Нам всем нужна обратная связь. Когда кто-то дает вам то, что вам нужно, почему бы не поблагодарить его?
- Спросите о времени. Возможно, вам потребуется время, чтобы оценить возможную правдивость отзыва и придумать, как на него ответить. Если да, предложите встретиться позже, чтобы уточнить сказанное.
- Позаботьтесь о собственной безопасности. Некоторые из тех, кто высказывал критику, прибегали к физическому насилию. Предотвратить насилие важнее, чем дать наилучший ответ, поэтому будьте осторожны во время общения.
Подытожу принципы: важно стараться избегать обобщений, быть максимально конкретным в ответе и побуждать собеседника делать то же самое (что, где, когда пошло не так по той же теме?); или, еще лучше, общайтесь лично; не думайте за человека, а слушайте, что он или она говорит, и просите подробного и четкого объяснения, выскажите свое мнение о ситуации и реакции другого человека, а в некоторых случаях; вы можете делать предположения о его чувствах и мотивах; все остальное, что является поверхностным, абстрактным, косвенным и т д., не может считаться достаточной критикой и определенно не направлено против вас, оцените потенциальную пользу критики и подумайте, нужно ли вам к этому прислушиваться; совет; возложите ответственность за реакции и действия собеседника. Оставьте это на себе, он имеет на это право, определите свою сферу влияния в этом контексте и не пытайтесь выйти за ее пределы, не торопитесь с ответами, уделяйте как можно больше времени; как вам хочется об этом думать; если человек слишком агрессивен, подумайте в первую очередь о собственной безопасности.
Поэтому, когда вы замечаете негативную обратную связь, стоит попытаться разобраться, конструктивна ли она и можно ли найти в ней что-то ценное. Для этого первым делом необходимо определиться с его формой. Второй шаг — попытаться оценить наличие искажающих факторов и мотиваций, но стоит помнить, что в большинстве случаев это будет гипотеза, которую необходимо проверить, если того требует ситуация. Поскольку это ради других, мы должны смотреть на это критически! Третий шаг — выбрать поведение, основанное на вышеуказанных принципах и стратегиях преодоления трудностей.
Использованная литература: «Напористость. Как научиться выражать свои идеи и отстаивать свои интересы на работе и в отношениях с близкими» Рэнди Паттерсон.
- Хотите связаться со мной?
