Сегодня мы поговорим об обвинениях как о явлении.
Нужно ли нам оправдываться, когда нас обвиняют?
Чтобы облегчить понимание, сначала схематично расскажу вам внутреннее строение человека.
У нас есть эмоции, желания, импульсы, и по мере того, как мы растем, мы приобретаем внешний контроль, который подавляет их все. Этот тип контроля вырабатывается в детстве без раздумий и усваивается ребенком, как губка, потому что это правильный поступок и потому, что он помогает нам выживать и удовлетворять предъявляемые к нам внешние требования.
Мир контроля прост и биполярен: правильно-неправильно, плохо-хорошо. Это создает для личности определенные правила игры; человек самостоятельно ограничивает себя и не имеет права делать то или иное.
Любой, кто начинает говорить другим, как правильно поступать, на самом деле пытается поставить других под такие же ограничения. Другими словами, это мои правила игры, и ваши тоже! Например, когда человек говорит: «Ты идешь слишком медленно» или «Ты идешь слишком быстро», когда он говорит: «Тебе нужно сменить прическу, одежду, духи, позу, мужа», старайся всеми возможными способами дать совет, показывая прямое обучение, прямые инструкции, как правильно поступать.
Неограниченная индивидуальность
Когда мы сталкиваемся с подобными учениями, важно понимать, с кем мы имеем дело. Что это за человек, который позволяет себе нарушать чужие доходы? Эта личность бесконечна, она не знает, где заканчивается одно и начинается другое. У некоторых людей бесконечные отношения со всеми и всем. Это особенно актуально в постсоветском мире, где экономика и культура контролируются государством. Государство говорит, что нужно делать. То есть, чем авторитарнее человек живет в обществе, тем больше у него проблем с границами с собой и другими. Потому что им всю жизнь говорили, что и как делать. Если я делаю то, что мне говорят, то я как будто имею моральное право указать на это другим.
Каждый из нас инстинктивно хочет, чтобы другие следовали нашим правилам, чтобы мир стал для нас понятным и, следовательно, безопасным. Мы уже знаем, как это пережить. Если я что-то запрещаю, то мы с вами тоже должны что-то запретить. Ведь если тебе разрешено это делать, это как будто у тебя есть привилегия – у тебя есть возможность быть свободнее и позволить себе больше, чем я. Поэтому те, кто свободен от ограничений, кто не понимает, что значит быть свободным человеком, творческой личностью, навязывают свои правила.
Это нарушение личных границ часто исходит от близких людей.
Часто, когда кто-то говорит нам: «Правильно», возникает внутренний импульс сказать: «Это не ваше дело». Но нет никаких сомнений в том, что такой ответ может создать конфликт.
Двигаемся дальше и приближаемся к выходу
Вопрос в том, позволяем ли мы этому пересекать личные границы. Прежде всего, мы должны сдерживать себя и не отпускать своих границ, точно так же, как кто-то настаивает на том, чтобы подсунуть вам листовку на улице, а вы ее не принимаете. То есть, если мы принимаем обвинение, то внутри нас начинается следующий процесс: мы понимаем, что этот человек нами недоволен, он говорит нам что-то, что он считает неправильным, после чего срабатывает наш собственный внутренний контроль, он говорит: ” Смотри, они тобой недовольны, смотри, они говорят тебе, что ты не прав. Надо жить правильно».
Если у человека мышление не развито, то есть он не привык анализировать факты, не имеет строгого внутреннего контроля и говорит: «правильно – неправильно», «плохо – хорошо», то это обвинение начинает звучать в его сердце, как будто исходящий от голоса. Усилитель, звук усиливается и наполняет внутреннее пространство личности.
Пример: Если вам запрещено тратить деньги (в основном наш запрет связан с нашей неспособностью остановиться и, следовательно, жестким контролем над ними), то когда другой человек говорит нам, что мы потратили много денег, то это может быть связано с нами Внутреннее запретить синхронизацию. Тогда в это время мы начинаем оправдывать других.
В этом процессе важно понимать, что если человек не синхронизирован с внутренними запретами, если его собственные личностные границы четко очерчены и он использует мышление, а не контроль (т.е понимает, что происходит в данный момент), то чужие учение не обидит вас! Когда мы злимся на то, чему учат другие, это означает, что мы пытаемся использовать свой гнев против них. То есть это на самом деле угроза для нас. Если я понимаю, кто я, понимаю, почему я делаю то, что делаю, тогда учения других вызовут улыбку или безразличие. Потому что ты поймешь, что другой человек бесконечен.
Бесконечный вторгается, он хочет, чтобы вы были, как трава на лужайке, на его собственном уровне.
Каков правильный подход?
Если ум не раскрылся, если существует этот сжимающий контроль, который говорит: «правильно-неправильно», тогда он будет постоянно создавать недоразумения: «Что правильно?»
Поэтому люди, которые руководствуются контролем, а не мышлением, любят спрашивать: «Какой путь правильный? Что мне делать?» Это вопрос: «Что делать?» – как будто вы лично передаете власть или ключи от своего дома другому человеку.
Желая защититься от какого-то обвинения, важно в этот момент остановиться, потому что, если мы начнем защищаться от другого человека, в этот момент он почувствует себя властным. Он почувствовал, что задел больное место, и животное внутри него начало радоваться такому человеку. «Да! Я пробил броню! Я прорвал свои личные границы! И тут я ввел уязвимость.» Этот зверь есть у всех, но те, кто живет как животные, в этот момент чувствуют победу и понимают, Где слабые места и начните бить по ним точно.
Они ищут что-то, к чему можно прикоснуться, вес, рост, возраст, морщины или что-то еще, и начинают постукивать по этому поводу. Например, если я не принимаю свой возраст, свой вес или тот факт, что я старею, то я болезненно на это отреагирую. То есть фактически, если я не начну колоться в ответ на его обвинение, другой человек не сможет мне уколоться. Другими словами, другой человек ничего не может нам сделать; что бы он ни говорил, мы можем быть только самими собой. Чтобы перестать атаковать себя изнутри, я начал оправдываться. Я вроде бы оправдываю других, а на самом деле говорю себе: “Не бей меня! Со мной все в порядке! Не бей меня! И что мне делать? Я старею. Не надо”. Что мне делать?» Что? Я хочу купить эти дорогие яблоки. Не бей меня!
«Я обязательно похудею, но теперь случайно снова набираю вес». Другими словами, когда мы оправдываемся перед другими, мы на самом деле оправдываемся перед самими собой. Чтобы остановить эту внутреннюю атаку со стороны вашего идеального «я». Наш контроль напрямую связан с идеальным «Я». Потому что, если бы я был совершенен, я бы выжил. Поэтому желание оправдать себя — это всегда желание оправдать что-то внутри себя, а не что-то другое. Это люди, которые бесконечно раздвигают границы других людей и дают советы: «Мне жаль, что вы не спросили меня, но я…
…Я напишу тебе! “В этот момент человек утверждает себя. Когда он дает совет, в этот момент он явно верит, что ему лучше, что его жизнь удачна, что все произошло. Теперь он будет напрямую направлять тех, кому хуже, как ведут себя более слабые люди.Прежде всего, нужно понимать, что такие люди опасны (если они родственники и у вас есть какие-то близкие контакты, то ситуация несколько иная, если вы находитесь в Интернете или на улице) встречаешь человека в интернете и он выскакивает и говорит: “Что делать”, прежде всего нужно понять, что этот человек опасен: он не уважает свои границы и не уважает твои не нужно воспринимать спор с ним как нападение на его «правоту», как если бы вы предлагали ему отменить свои правила жизни и принять ваши, что на самом деле не является дискуссией, если сразу же выступить с обвинениями вообще никакого обсуждения.
То, как вы оправдываетесь, напрямую связано с «добротой
Когда человек ребенок, все завязано на этом «доброте» — постоянном доказывании того, что ты хороший, доказывании того, что ты лучше, доказывании того, что ты прав, а другой человек в чем-то не прав и плох. Все вращается вокруг этого «добра». Тем не менее, основной принцип выживания остается ребяческим: если я буду хорошим, то мне дадут то, что я хочу. И это желание быть всем хорошим, всем угождать есть тупиковый путь, потому что тогда человек несвободен; Он не может выбрать, куда идти. Таким людям трудно чувствовать себя хорошо, потому что они подобны наворотам, которые все сдувают.
Подведу итог и повторю: Если человек не понимает, что такое логика, что такое истина и что происходит на самом деле, то его сердце будет постоянно метаться и сомневаться, и он будет чрезмерно зависеть от мнения других. Итак, если вас обвиняют, первое, чему вам следует научиться – не оправдываться, ведь на самом деле вы оправдываете свое идеальное «я». Во-вторых, поймите отдельно, что только вы можете атаковать себя изнутри. Если вы не нападаете на себя, то, что бы ни говорили другие, на вас это не повлияет.
Отделитесь: держите обвинения и поучения другого человека в его субъективном мире. Поймите, что это его мир — и ваш. Это стремление оправдаться перед самим собой также важно и заслуживает внимания. Потому что, если вы постоянно оправдываетесь перед другими и самим собой, вы не будете пытаться выяснить, что происходит, чтобы доказать свою «хорошесть”.
Затем позвольте себе углубиться в свои «слабости» (то, за что вы нападаете на себя) и узаконить их. Тогда вы больше не будете подвергаться таким нападкам с вашей стороны от их имени.
С уважением, Анна Тюменева, практический и консультирующий психолог.
- Хотите связаться со мной?
