Коммуникационные или межличностные навыки
Мониторинг и борьба с мыслями, изменение вашей реакции и поведения, терпимость и признание эмоций и т д. — все это сложные элементы самосовершенствования.
Оказывается, человек — существо социальное и ему необходимо взаимодействовать с другими людьми, и в этом случае навыки самосовершенствования могут быть полезны, но не всегда достаточны.
Я помню уроки музыки и дуэты. Вы можете сколько угодно долго заниматься соло, но когда дело доходит до дуэтов и различий в технике, все это может быть испорчено.
Межличностное общение можно разделить на три элемента:
Достигайте целей (СПРОСИТЕ)
Поддерживать отношения с одним человеком (другом
Сохранять самоуважение (честь)
Почти каждое общение содержит эти элементы, и для продуктивного общения нам необходимо понимать приоритеты, поскольку эти элементы часто конфликтуют друг с другом.
Сегодня я хочу описать навык ASK — это аббревиатура.
П – перечислить факты
О-Опишите свое отношение
П-Просите то, что хотите
Р- скажи мне, почему это хорошо
О – Обсудить разные варианты
S——Стой на своём
И – притворяться уверенным
Технически М. Розенберг написал целую книгу – «Ненасильственное общение». Книга полна примеров и нюансов.
И – изображайте уверенность, хотя это последний пункт, с него начинается любое взаимодействие с другими людьми. Уверенность – это внутренняя опора и вера, и я имею право спросить, если я не уверен, как я могу убедить других?
Следующие три пункта можно сделать мысленно – они помогают разобраться в ситуации и прояснить свои эмоции и желания
П – Перечислите факты. Максимально точно опишите текущую ситуацию (навыки наблюдения и описания с осознания). Это нужно для того, чтобы собеседник понял, о чем именно вы просите. Он придурок не потому, что опоздал, а потому, что не предупредил.
О-Опишите свое отношение. В этом разделе вы выразите свои чувства и мысли по поводу ситуации. Люди читают задницей и понятия не имеют, как читать мысли других людей (да, я тоже об этом сожалею).
П – Просите то, что хотите. Здесь вы указываете свои ожидания относительно дальнейшего развития данной ситуации.
POP – можно использовать в уме, чтобы описать ситуацию и разработать альтернативы. В ННО иногда добавляют пункт, объясняющий, почему я испытываю эти эмоции и мысли. На мой взгляд, без личной терапии сложно, потому что она признает собственную уязвимость.
Р- Скажи мне, почему это хорошо. Навыки взяты из американских учебников, а понятия прагматизма и эффективности достаточно сильны. На мой взгляд, этот пункт не является обязательным, но удобен для «торга» и придания себе уверенности в том, что вы можете что-то предложить в обмен на новое поведение.
А – Обсудить варианты. Возможно, ваш собеседник не готов или не способен сделать то, что вы хотите. Тогда вы еще сможете обсудить будущие варианты. В этот момент ответственность разделена, не все зависит от нас или наших собеседников. Он не виноват, что опаздывает на работу, но он может вас предупредить, и вы можете заранее поинтересоваться, все ли идет по плану.
С- Стойте на своем. Ваш собеседник может попытаться уйти от темы, обратиться к вам или использовать другие способы выхода из разговора, продолжать настаивать на своей позиции и вернуться к вашей просьбе. Если вам нужно повторить просьбу, используйте «битую пластинку» и произнесите просьбу теми же словами. Это может показаться глупым, но это поможет вам сохранять уверенность.
Примечания на полях…
Если собеседник переводит разговор с этого вопроса на текущий разговор, прием СПРОС выполняется для текущего разговора.
Придерживайтесь фактов и деталей. Во-первых, описывайте факты, а не догадки.
Иногда разговор следует перенести на другое время. Это даст собеседнику возможность подумать, не поддаваясь эмоциям и, возможно, сохранить лицо (некоторые люди назло не готовы выполнять просьбы)
В американской версии говорят, что угрозы — это неправильно; в отечественных книгах по общению рекомендуют использовать несколько уровней угроз на этапе «скажи мне, почему это хорошо». Вы говорите о том, что бы вы сделали, если бы ситуация не разрешилась. Но есть два нюанса: во-первых, ваша угроза должна быть реальной (описание фактов), во-вторых, вы должны это сделать, если ситуация не изменится (не обещайте того, чего не готовы выполнить, лучше делайте это заранее, учтите последствия)
Бывает, спросили, потом еще раз спросили, угроза была приведена в исполнение (конфликт начался), но ничего не изменилось…
Итак, у меня есть следующие вопросы. Насколько в данном случае адекватен запрос (самолет не такси и может припарковаться там, где вам нужно), насколько адекватен собеседник (и нужно ли с ним взаимодействовать)…
Напоследок хочу сказать.
Все зависит от ситуации, на рынке два дурака – один продает, другой покупает
В любом общении помните, что важна безопасность, а не корректность.
друг
Вежливость не имеет цены, но она открывает двери больше, чем деньги.
Любое общение содержит три элемента: достижение целей, сохранение хороших отношений с собеседником и сохранение чувства собственного достоинства.
Сейчас я расскажу о том, как сохранить хорошие отношения со своим собеседником.
В общем, ничто не мешает вам достичь своих целей путем манипуляций и угроз, но…
Но хотите ли вы, чтобы у вас остался вопрос: «Я придурок или к кому можно снова обратиться за помощью в будущем?
Также стоит помнить, что любое взаимодействие происходит между более чем одним человеком, и другой человек может не захотеть поддерживать отношения, и в этом случае вы можете действовать соответствующим образом, но старайтесь не быть придурком (Кредо «Семья в Хрониках Паука-Филя)
Итак… ДРУГ – это также аббревиатура от (дружественный, местоположение, успешная проверка, свободный разговор).
Д- сердечно. Старайтесь говорить дружелюбным тоном.
Не угрожайте. В этом случае 30 минут разговора лучше, чем 30 минут разговора и пуля в колено. Также не угрожайте причинением вреда или самоубийством. Вспомни, что ты сказал в подростковом возрасте: «Я не могу жить без тебя». В моей практике люди, не сиамские близнецы, могут все — они умирают при разлучении.
Не нападайте. Возможна словесная или физическая агрессия, которая помогает мотивировать, но как только вы уходите, начинается ущерб и мотивация теряется.
Не судите – не манипулируйте снизу словами «если бы вы были…» или «тебе следовало бы» (если хотите сохранить хорошие отношения, не манипулируйте вообще).
Р — положение. Постарайтесь выслушать этого человека и выразить ему свою любовь.
В практике осознанности есть участие, теперь вы участвуете в разговоре. Поверьте, вы приобретете больше доброжелательности, если будете разговаривать с этим человеком вместо того, чтобы каждую минуту отвлекаться на телефон, и общаться с ним во время перерывов.
Если вы хотите манипулировать парнем и показать, как много он для вас значит, вот лайфхак. Попросите кого-нибудь позвонить вам во время разговора, посмотрите на телефон и не отвечайте (это заставит вас почувствовать, что разговор важен для вас).
Подтверждение успеха (иногда без использования слов) — продемонстрируйте словами и действиями, которые вы понимаете.
Между хозяином и сообщником тонкая грань – покажите словами и жестами, что вы понимаете собеседника. Фактически, его чувства, мысли и действия имеют логический смысл в его контексте. Кроме того, через это можно проявить доброту и интерес к человеку.
Говорите непринужденно – расслабьтесь, не сутультесь, не ходите вокруг да около и не шутите.
Даже в формальном общении приветствуется беззаботный юмор (только не смейтесь над своими шутками как чайка). Что касается выбора слов, представьте, что вы разговариваете с помощью словаря – сразу возникает ощущение барьера в общении, и у вас просто не хватает времени, чтобы вступить в разговор и высказать что-либо кроме «не сделал» не я». Просто говорите ерунду”.
С одной стороны, это можно расценить как манипуляцию, потому что вы любезно добиваетесь своей цели (кричите социопату), но с другой стороны, вы поддерживаете с этим человеком хорошие отношения.
Что может быть лучше проклятия, желания смерти или какого-нибудь сувенира?
честь
В терапии есть такая вещь: исследуя решение с моральной точки зрения, терапевт спрашивает: «Вы бы уважали себя, если бы сделали это?”
Поэтому в жизни многих людей приходится делать выбор между достижением целей, сохранением отношений и сохранением самооценки.
Сколько раз вы делали что-то против себя, чтобы угодить другим? Или сколько раз вы «наступали себе на горло», пытаясь достичь своих целей?
Вопрос самооценки и ее самоподкрепления присутствует практически во всех методах терапии, теперь давайте посмотрим на аббревиатуру «ЧЕСТЬ.
Х – Другими словами, честность или признание.
Будьте честны – начните с признания своих желаний и эмоций. Честность может помочь вам чувствовать себя менее виноватым и стыдным: «Да, я чувствую… (хочу…), но это не делает меня плохим человеком. Честность не означает признания других, честность означает принятие себя.
Е – Если ты виноват, извинись только один раз.
Не извиняйтесь за то, кто вы есть, не просите и не извиняйтесь за себя. Извинитесь за конкретное поведение в конкретной ситуации. Да, некоторые действия невозможно оправдать словами, например, не починить разбитую вазу, но если вы причинили ущерб, ваши извинения — это первый шаг к возмещению ущерба.
При этом не следует впадать в состояние стыда (опускать глаза, кряхтеть, сутулиться) – если вам нужно договориться о компенсации, извинитесь один раз за конкретное поведение.
В своей работе я часто сталкиваюсь с тем, что люди не могут простить себе определенные вещи. Я хочу сказать, что насилие над собой не изменит прошлого, но с помощью поведенческого анализа вы можете изменить будущее.
S – Придерживайтесь своих ценностей.
У каждого человека есть набор личных ценностей (упорядоченных по важности для него) и набор моральных принципов (они могут быть строгими или гибкими).
Например, для меня ценность отношений меньше ценности жизни. Так что в опасной для жизни ситуации я бы посчитал отношения помехой (может быть, цинично и грубо, но помните о честности?)
Мораль – это всегда очень деликатный вопрос; психология требует, чтобы терапевт был аморальным – принял взгляд другого человека на мир и позволил его или ее мышлению быть логичным. Но это не отменяет этики (нельзя смешивать роли и использовать пациентов для удовлетворения собственных нужд).
Еще у меня есть пункт нетерпимости (набор личных принципов) – ради которого я готов пожертвовать отношениями и достичь целей.
Готовы ли вы «сделать все возможное» для достижения своих целей? Я не.
Т-Только правда. Не лгите и не притворяйтесь беспомощными.
Иногда нам приходится лгать или молчать. Как говорится, «все лгут”.
Говорить правду – это навык, а также уверенность в себе и другом человеке и вера в то, что вы справитесь с этим. В гештальте возникает вопрос: «Хочешь ли ты сказать правду для себя или для других?”.
Я не призываю вас всегда говорить правду; иногда красота истории требует лжи. Но помните: ложь заставит вас чувствовать себя плохо, а если вы скажете правду, вы почувствуете себя лучше.
Б. При желании вы можете добавить свои предметы.
Короче говоря, навык чести – это эталон не чувствовать себя грешником и обрести внутреннюю поддержку.
- Хотите связаться со мной?
