Буквально несколько дней назад на специальной тематической платформе я прочитал «крик души» участницы. Она поделилась следующей историей. Она находилась в так называемом гражданском браке с мужчиной около 5 лет. Муж тратил все свои деньги на ставки, подрабатывал, но чаще всего «сидел ей на шее», живя в ее квартире, где у него не было своей жилплощади, в ряде случаев она была на его уговорах; взял себе кредит на его нужды, и он обещал погасить его сам, но продолжал обманывать, так что мне пришлось вернуть его самому. Несколько раз после ссор он уходил от нее к другим женщинам, но когда его выгоняли, возвращался, чтобы извиниться, «встать на колени» и пообещать исправиться. Она злилась, но в то же время жалела его и нуждалась в нем, поэтому простила его. В прошлый раз, после некоторых его уговоров, я взял кредит, чтобы купить себе новую машину, чтобы он мог «водить такси» и наконец иметь возможность продолжать зарабатывать деньги. Он снова не сдержал своего обещания, потерял все и бросил ее после ссоры. Теперь он просит вернуться и умоляет о прощении. Женщина растеряна, не знает, что делать, и обращается за советом к мужу, что ей делать и как исправить мужа.
Этот пост вызвал бурную реакцию на форуме, со многими осуждающими комментариями. Люди без психологического образования не могут понять логику ее поведения. Мне сразу вспомнилась поговорка: «Сытый человек не может насытить голодного». Мне очень жаль эту женщину, потому что причина ее внутренней дилеммы очевидна – созависимость. Поэтому сегодня я хотел бы использовать свою статью, чтобы кратко описать это явление.
Созависимость означает сосредоточение внимания на нуждах других в ущерб собственным потребностям, подавление собственных эмоций и попытки контролировать и решать проблемы других людей.
Люди, склонные к созависимости, ограничивают себя, свою жизнь и свой мир одним человеком. Этот человек становится для них «центром вселенной». При этом они полностью пренебрегают собой и собственными желаниями, потребностями, целями и планами. Их эмоциональное благополучие и внутренний покой полностью зависят от поведения и действий другого человека. Поскольку существует огромная подсознательная потребность во внимании, контроле, заботе и сбережениях, вам нужен партнер, который в этом нуждается. Это огромная трагедия для созависимых людей, и партнеры с созависимым типом личности идеально подходят на эту роль. Именно поэтому часто возникают пары: один партнер пристрастился к алкоголю, наркотикам или азартным играм, а другой пытается его спасти, контролировать и «творить добро».
Иными словами, человек с созависимым типом личности находит «проблемного» партнера и, образно говоря, перекладывает на него ответственность за свое благополучие. Полностью посвящая себя отношениям, вкладывая время, эмоции и ресурсы, созависимый ожидает, что его партнер оценит его и ответит взаимностью. К сожалению, этого не произошло.
Поскольку самый большой страх созависимого — потерять отношения, партнер может делать в них то, что другой человек не потерпит, а созависимый — терпит.
Чтобы проиллюстрировать абсурдность и абсурдность жизненной стратегии созависимого человека, приведу следующий пример. Представьте, если бы это произошло в реальности.
«Тренер по легкой атлетике выбрал себе в ученики хромого человека. Он использовал все самые эффективные методы, чтобы неустанно тренировать его в течение 5 лет, но его ученик снова и снова терпел неудачу на соревнованиях. Тренер был очень зол, но он был так вложено Если вы будете работать усерднее и тренироваться с ним еще 5 лет, угадайте, каким будет окончательный результат?”
Из этого примера видно, что неудача на соревнованиях была обусловлена не качеством и количеством тренировочного процесса, а физическими недостатками студента. Так что если тренер придет на прием к психиатру и спросит, как поступить с «нерадивым» учеником, чтобы в конечном итоге выиграть игру, то на консультации можно задать логичный вопрос самому тренеру. «Почему вы хотите, чтобы их калека стал чемпионом?»
Поэтому, когда такой клиент приходит ко мне на консультацию, самая важная работа — сделать так, чтобы он смог понять поведение ЕГО и причины его действий. Конечно, мы не можем изменить «паршивого» партнера. Но в центре внимания обработки таких запросов лежит помощь в изменении самого клиента.
Всем, кто имеет отношение к этому вопросу, буду рада видеть вас на своей консультации.
- Хотите связаться со мной?
