Вопрос: «Моя мама часто манипулирует мной чувством вины, говоря, что я неблагодарная, плохая и нехорошая к ним (что не соответствует действительности). Моя мама часто обижается по нескольку дней, и за нее приходится просить прощение много раз. Чтобы положить конец холодной войне дома и прекратить игру молчания. Может быть, я привык просить прощения как необходимый шаг для прекращения конфликта, но я не привык искренне просить прощения. Я избегаю этого со своими детьми? Такое случается? Например, моя дочь кусает меня и дерется со мной, я говорю ей, что я обижена и мне нужно попросить прощения, как моя мать в этой ситуации. ? Пожалуйста, скажите мне».
Это неадекватное поведение. Когда один человек создает чувство вины у другого человека, он, в свою очередь, использует ее для создания и закрепления поведения, которое ему не нравится. Создал такую игру подсознания. Обвинять ребенка – значит учить его быть жертвой, подсознательно говорить ему, что он несет ответственность за то, что происходит с жизнью и чувствами его матери, перекладывать вину на него и оставлять мать не умеющей вести себя по-другому с людьми и детьми вставьте себя в позицию жертвы.
Проще говоря: «Маму кусать нельзя». Если хочется кусать, то можно сильно укусить яблоко, грушу, подушку, печенье и т д. Также, если вы на что-то обижены или ваша мама на что-то обижена, скажите, пожалуйста, что это на вас. Обиженный. Мы решим эту проблему. «Ребенку важно выразить в словах чувства и обиды, гнев и злобу, которые заставляют его реагировать на укусы, мстить и искать внимания.
Кусаясь, ребенок выражает недовольство родителем и гнев по отношению к нему. При этом он бессознательно отстаивает свое право на свои потребности и желания, обращая внимание матери на свою потребность в ее внимании и прочем. А мать, которая, вероятно, раньше его отвергала, оттолкнула его. Она оказала мне поддержку и поддержку. Не слышал, как он говорил.
Ребенок выразил таким образом свое недовольство. В какой-то момент каждый ребенок кусает и использует этот естественный метод. Это важный этап развития, который надо правильно пережить — и он пройдет. Нужно научить ребенка выражать свои требования и недовольство такими словами: «Если ты на что-то злишься, скажи, пожалуйста, что это, скажи, скажи. Я тебя не слушаю», она просто навязывает свои вещи – ее укусят.
Если мать научится слушать своего ребенка и принимать его чувства, слышать боль, стоящую за его гневом и гневом, и помогать ему вербально выражать свои желания и потребности, ребенок приобретет важные навыки и обретет личностную зрелость. Если нет, то метод исправлен и станет проблемой в будущем. Так рождаются взрослые люди, которые не умеют выражать свои чувства и желания словами, а вместо этого бросаются на других с кулаками. Эмоциональное развитие остается на инфантильном уровне. Это до сих пор является нормой для ребенка, который не может выразить свои желания словами, потому что он только учится. Для взрослых это регресс и личностное недоразвитие.
Часто вместо того, чтобы выслушать и понять ребенка, родители начинают запрещать ему выражать свои чувства и защищаться, тем самым приучая его чувствовать вину и обиду в обмен на оправдание. Им так удобнее, а главное, чтобы ребенок делал то, что хотят родители. Когда впоследствии взрослому человеку потребуется защититься от других и выразить свое недовольство, отстоять свои границы (показать зубы), он не сможет этого сделать, будет чувствовать себя виноватым и проглотит обиду.
Адекватные защитные механизмы, позволяющие ему словесно отстаивать свои права, не выработаны, и им мешают репрессии со стороны мамы или папы. Поэтому не нужно подавлять эту агрессию, иначе вы лишите ребенка сил для выживания и разрушите его мир. Его защита.
Когда ребенок так реагирует – кусает – это нормально, и вместо того, чтобы ругать его за это, мы учим его выражать свои чувства словами: «Почему ты меня укусил?», «Я на тебя злюсь». Мама, когда я попросил тебя поиграть со мной, ты оттолкнула меня и сказала, что твои вещи для тебя важнее, чем игра со мной».
Каждый ребенок проходит через эти этапы развития. Сначала он защищается зубами, потом учится выражать свои чувства словами. Или это может привлечь внимание матери. Кроме того, «кусание» может оказаться детской игрой. Вы когда-нибудь видели, как животные играют и кусаются? Мы все одинаковы. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя наказывать, ругать или обвинять за это, нужно давать им что-нибудь покусать или просить не кусать слишком сильно; Если это запретить, начнут возникать проблемы с зубами.
Альтернативно, мать может манипулировать ребенком, не разговаривая несколько дней и оставаясь безразличной к ребенку, пока он не станет «комфортным» и «послушным». Это связано с незрелостью матери. Она не понимает, что значит для ее детей быть взрослым, надежным, находчивым родителем. Здоровые родители всегда дают, а не берут и манипулируют.
Кроме того, незрелые матери могут использовать чувство вины и стыда, чтобы манипулировать своими детьми и приспосабливать их к себе. Нарциссические матери часто поступают так, создавая серьезные проблемы для будущего своих детей и беспомощность во взрослой жизни.
Они могут попытаться достичь своих целей посредством молчания и изоляции: «Устраивай меня поудобнее, попроси прощения, полагайся на меня, мое внимание и мою любовь. Если ты ведешь себя хорошо, я люблю тебя; если ты ведешь себя плохо, я не люблю». «Ты, ты мне не нужен. Ты не можешь быть собой рядом со мной. Ты можешь делать только то, что я тебе говорю». Все дело в неразвитости женщины как матери.
Такое поведение взрослого человека незрело и ребячески в отношениях, он сам ребенок и находится в положении ребенка; То есть вторичная выгода такого поведения состоит в том, чтобы поставить другого человека в подчиненное положение: «Я хочу, чтобы другой человек был тем, кем я хочу, чтобы он был, а не тем, кем он является, поэтому я не хочу его видеть и не принимай его».
Жизнь с помощью неудовлетворенности может привести к неблагоприятным физическим и психическим последствиям. Кроме того, такому человеку необходимо научиться общаться с другими людьми. Обида — это скрытый гнев, даже тайный гнев. Это звучит примерно так: «Я злюсь на тебя больше, чем ты, и я злюсь, что ты меня укусил, и я хочу укусить тебя сильнее», что и делают некоторые родители младенцев. Они тут же бросились, избили ребенка, кричали как никогда раньше и кусали его сильнее, чем он мог укусить. Но для такого родителя это уже ближе к тяжелому расстройству личности. Возьмите подушку, яблоко, печенье и сильно откусите его, чтобы выразить свой гнев. Превратите это в игру и покажите, что вы тоже можете кусаться, и играйте так. Игры могут снять накопившееся напряжение.
Драки и кусания – это нормальное время в жизни ребенка, это время, когда родителям необходимо научить детей гармонично управлять своими чувствами, эмоциями и желаниями. В такие моменты ребенок учится выражать агрессию и контролировать ее. Если вы выражаете гнев, вы можете научиться управлять им. Если ребенка не тревожить и даже не позволять проявлять агрессию, он научится ее контролировать.
Только проявляя и выражая эмоции и чувства, можно научиться ими управлять – именно так развивается эмоциональный интеллект. Ребенок становится уверенным в себе, потому что чувствует себя сильным. Он может объяснить свои чувства, свои эмоции, свое место в жизни. Здесь лучше всего попросить помощи у папы. Например, нельзя драться с матерью-девочкой, но можно драться с отцом, который принимает на себя гнев ребенка, позволяет себя бить или кусать и не сопротивляется. В результате ребенок учится проявлять агрессию. Если ребенку позволить проявить эту агрессию, он почувствует себя физически сильнее. Эта сила превратится в уверенность в словах.
Затем научите ребенка использовать слова, чтобы защитить себя и выразить свои чувства и эмоции. Этому полезно учиться в семьях. Дети, умеющие защищаться словами, не будут бить кулаками и кусаться взрослыми. Воспитывая своего ребенка таким образом, вы увидите, как он расслабится как внутренне, так и внешне, почувствует прилив сил и уверенность в себе. Таким образом, агрессия становится внутренней силой и смелостью ребенка. Если не обучать отца, у кого ребенок научится защищаться и как он научится противостоять другим и контролировать свою агрессию? Таким образом формируется психологическая основа умения детей защищать и поддерживать себя. Это сослужило ему хорошую службу в жизни. Внутреннюю силу такого человека можно почувствовать снаружи и на большом расстоянии.
Никакой агрессии – Вы обнаружите, что ребенок заболевает, становится раздражительным, плаксивым, зависимым от родителя и не может жить без внутренней поддержки и энергии. Процесс обучения детей использованию своих чувств и эмоций является наиболее важным.
Взрослым, желающим вернуть себе силы и уверенность, необходимо точно так же работать со своим внутренним ребенком. Дайте волю своей агрессии и научитесь выражать свои чувства словами, понятными другим. Будьте спокойны и уверены, без страха.
_______________
Как воспитать у ребенка здоровую самооценку, научить его выражать свои чувства, как заводить друзей, быть лидером в группе, как общаться так, чтобы сверстники его уважали и ценили, как сделать так, чтобы ребенок слышал и уважает своих родителей, которые уважают его, об этом я рассказываю на курсе «Осознанное родительство». Как вырастить психически здорового ребенка».
С уважением, Ваш психолог Рената Владимирович Петрушин
Все подробности о моих курсах и их регистрация здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
- Хотите связаться со мной?
