Романтические или семейные отношения, где существует финансовая зависимость, часто наполнены манипуляциями. В одних случаях они очевидны, в других более незаметны. В этой статье будет рассмотрено основное содержание. Итак, какие манипуляции существуют в отношениях экономической зависимости?
1. «Вы живете на чужие деньги». Эта манипуляция означает, что плательщик диктует свои условия другому партнеру. «За вашу жизнь платит кто-то другой» означает, что последнее слово во всех вопросах остается за человеком, который платит деньги. Если зависимый партнер хочет сделать что-то самостоятельно, но поддерживать партнера неудобно, то инициативу зависимого партнера можно легко подавить напоминаниями о том, за кого оплачена его жизнь и кому он обязан всем, в том числе и жизнью. Подобная манипуляция может звучать так: «потому что я заплатил, у меня больше прав, мне разрешено больше», что подчеркивает, что поддерживающий партнер использует свое более выгодное положение для получения власти над зависимым партнером и контроля.
2. «Поскольку я заплатил, вы мне должны». Эта манипуляция означает, что плательщик вложил в отношения значительную часть своих ресурсов. А если у зависимого партнера меньше финансовых ресурсов, это автоматически означает обязательство. Это значит, что для сохранения баланса, поскольку он берет деньги, он должен отплатить их чем-то другим – послушанием, домашней службой, развлечением партнера и т д., независимо от того, согласен на это зависимый партнер или нет. Его могли не попросить (например, просто заплатил за ужин, а затем получил «счет»), что автоматически делает эту сделку неравной и нечестной, вопреки обычным товарно-рыночным отношениям, отношениям, в которых продавец и покупатель знают заранее каковы условия и что будет обмениваться, и действовать по взаимному согласию.
3. «Я кормилец, ты — хозяин дома». Этот прием, как и другие, могут использовать как мужчины, так и женщины. Если женщина поддерживает своего мужчину, то она также может выступать в роли «кормильца» и ей нужно только приносить деньги в дом, а все остальное (уход за домом, следить за атмосферой отношений) должен делать мужчина. Зависимый партнер. На первый взгляд это кажется справедливым распределением обязанностей. Но если копнуть глубже, то решение многих повседневных и эмоциональных проблем требует взаимодействия и сотрудничества обеих сторон. Ситуация становится манипулятивной, когда один из партнеров считает, что ему достаточно иметь деньги, а все остальное должен обеспечить зависимый партнер, ресурсы и время которого «покупаются”.
4. «Я могу обеспечить нас обоих». Этот тип манипуляции означает, что один из партнеров не желает глубоко вмешиваться в отношения и решать свои проблемы. Например, если пара обращается за помощью к семейному терапевту, платящий партнер может не захотеть приложить усилия, чтобы выслушать партнера-зависимого и взаимодействовать с ним. Он считает, что ему нужно только заплатить, а все остальное должно быть сделано за него, потому что в его сознании все устроено так, как будто он платит за услуги и они обязаны предоставить ему деньги без его участия, и обеспечить максимальный комфорт.
5. Отвлечение и вознаграждение. Эта манипуляция означает, что когда в отношениях возникают трудности, сторонник может с большей готовностью подкупить зависимого. Вы злитесь, обижаетесь, чем-то недовольны? Но вот тебе деньги или подарок, садись и молчи. Ты снова расстроен моим поведением? Вот еще один подарок для вас. Кажется, ничто не противоречит этому подарку. Манипуляция может проходить в форме неравноправного общения, когда зависимая сторона хочет рассказать о своих чувствах, ему отвечают таким образом: «Тебе не нужна квартира, которую я тебе подарил?» На совершенно другом уровне это делает бессмысленными разговоры о чувствах и отношениях.
6. Сократить финансирование. Если поддерживающему партнеру не нравятся какие-то аспекты отношений, он может начать урезать финансирование и манипулировать зависимым партнером. Не выделять деньги на необходимые вещи, выделять меньше денег, чем обычно и т д., тем самым побуждая зависимого партнера задуматься над своим поведением и исправить себя под воздействием «негативного подкрепления”.
7. «Всегда занят». Эта манипуляция предполагает демонстрацию отсутствия эмоционального вклада в отношения, говоря, что поддерживающий партнер работает на обоих.
8. «Мы не можем оставаться врозь». Эта манипуляция предполагает взаимный характер, когда люди не могут расстаться по каким-то личным и внутренним причинам, а вместо этого используют финансовую и финансовую зависимость как повод для укрепления союза. Например: «Я давно хотел уйти от тебя, но не мог, потому что ты зависишь от меня и я чувствую ответственность перед тобой» Или: «Я давно хотел уйти от тебя, но я не могу, потому что я зависим от тебя материально, как я могу жить без тебя?» В этих случаях люди фактически не расстаются по какой-либо другой причине. Может быть, это страх остаться одному, страх не найти чего-то лучшего, страх что-то изменить в своей жизни. Но финансы действуют как клей для отношений и становятся предлогом для того, чтобы оставаться вместе, что усугубляет ситуацию финансовой зависимости, поскольку деньгам отводится роль цементирования союза.
9. «Я работал, а ты ничего не делал». Цель этой манипуляции — подчеркнуть силу, важность и авторитарность поддерживающего партнера. Зависимому партнеру как бы показывают его истинную позицию – раз он не платит, значит, с его мнением не считаются, он ничего не сделал и не имеет права ни на что претендовать. Хотя, вообще говоря, если отношения длятся долго, обе стороны сделают для этого что-то важное, но при такого рода манипуляциях полностью обесценивается вклад зависимой стороны, возникает чувство вины, беспомощности, бесполезности и никчемности. Это чувство было в нем искусственно возбуждено.
10. «Докажи, что ты со мной не из-за денег»/«Я с тобой только из-за денег». Эти манипуляции аналогичны варианту «Мы не можем расстаться», только здесь присутствует дополнительный долг или девальвация. Первый вариант («докажи, что ты не со мной ради денег») вызовет у зависимого партнера чувство вины и побудит его как-то оправдать свои чувства перед поддерживающим партнером (например, заставить его чувствовать себя комфортно). Второй вариант («Я с тобой только из-за денег») обесценивает поддерживающего партнера как личность и акцентирует внимание исключительно на его материальном положении, подчеркивая, что его поведение особенно обидно или оскорбительно для зависимого партнера.
Эта манипуляция может происходить в кабинете семейного или парного психолога, когда люди, попавшие в финансово-зависимые отношения, пытаются разобраться в своих проблемах. Или в индивидуальной терапии, когда на терапию приходит один из партнеров. В этих случаях перед психологами стоит задача разгадать это манипулятивное поведение и выяснить, что оно на самом деле означает — как пара оказалась вместе и почему они до сих пор вместе, если мы игнорируем финансовые проблемы. Когда финансовые вопросы исключаются из уравнения, острые чувства, с которыми обе стороны боятся столкнуться, обычно остаются позади. Манипуляции с деньгами удерживают их от такого контакта, потому что быть искренними и оставаться рядом друг с другом иногда слишком больно и страшно.
В этой статье перечислены лишь наиболее распространенные финансовые манипуляции, но она слишком коротка, чтобы охватить их все. В отношениях финансовой зависимости манипуляции могут быть более тонкими и разнообразными. И если такие манипуляции начинают портить отношения, это повод обратить на них внимание и обратиться к психологу, ведь обычно по каким-то причинам затянувшаяся ситуация финансовой зависимости устраивает обоих партнеров. Каждый извлекает из этого свою вторичную выгоду, хотя с точки зрения психического здоровья и благополучия каждого партнера и отношений ситуация может быть крайне неблагоприятной и кризисной, требующей перемен.
Вы можете связаться со мной для получения психологической консультации по электронной почте: [email protected]
- Хотите связаться со мной?
