Любовь – это….
Что такое любовь?
Когда это происходит в отношениях?
Что мешает вам получить любовь высочайшего уровня?
Попробуем разобраться?
Что говорит Википедия:
«Любовь — это эмоциональная характеристика человека, глубокое чувство и желание к другому человеку или объекту, а также глубокое сострадание [1][2][3].
Любовь охватывает целый ряд сильных и положительных эмоций и психических состояний, от благороднейших добродетелей до самых простых удовольствий[4][5]. Примером этого широкого значения является то, что любовь матери отличается от любви супруга, которая, в свою очередь, отличается от любви к еде или любви к своей стране. Любовь – одна из трёх величайших добродетелей христианства, наряду с верой и надеждой. Разнообразие значений в сочетании со сложностью самого чувства означает, что любовь необычайно сложно определить по сравнению с другими эмоциональными состояниями. Чаще всего любовь характеризуется сильным чувством влечения и эмоциональной привязанностью [6]. Противоположность любви называется ненавистью; с другой стороны, любовь является противоположностью безразличия.
Любовь также считают философской категорией субъективной формы отношений, интимной избирательной эмоции, направленной к объекту любви [7]. Любовь – важнейший субъективный показатель счастья[8].
древние греки различали несколько видов любви: семейную любовь («сторге»), дружескую любовь («филия»), романтическую любовь («эрос») и жертвенную любовь («агапэ») [ð]. Что касается объекта любви, то говорят о любви родителей к своим детям, любви детей к своим родителям, любви между братьями и сестрами, любви между мужчиной и женщиной, любви ко всем и любовь к Богу [9]. Любовь также может быть безответной или платонической ð[⇨].”
Психологи склонны различать этапы любовной истории.
Итак, вот оно:
Существует 7 стадий отношений:
1 влюбиться
2. Насыщенность
3. Отказаться
4. Развитие толерантности
5. Сервис
6. Дружба
7 любовь
Но хотелось бы обратить ваше внимание на то, что со временем между парами наступает фаза «насыщения”.
«Удовлетворение» наступает тогда, когда два человека привыкают друг к другу, все становится особенным и обыденным, и хочется быть свободным и заниматься личными делами, а не тратить время и преподносить сюрпризы.
В результате возникают конфликты.
и переход к стадии отторжения.
Несмотря на то, что пара уже влюблена и даже имеет ребенка, этого этапа не избежать.
Отказ – один из самых сложных этапов отношений. Повседневные заботы, рутина, взаимное раздражение, конфликты, обостряющиеся вновь и вновь, ощущение «чужого» существования”…
К сожалению, все описанное, что происходит на третьем этапе отношений, не только разрушает отношения и брак, но и делает заложниками отношений младших членов семьи.
Малыш оказывается между двух огней – его родители – мама и папа, при этом «друзья, бабушки и дедушки могут подлить масла в огонь.
Я хочу сказать – куда ты идешь? Нам нужна помощь, потому что в зрелой семье счастливы оба родителя, а главное – новый человечек.
Важно находить компромисс и учиться договариваться и понимать друг друга.
И все это кажется
Но нет…
В паре у каждого неожиданно обнаруживаются детские проблемы, страхи, родительские ситуации… Боже, все превращается в заговор врагов против бывших возлюбленных.
Как мне грустно, когда моя семья разлучена.
Я также против расторжения отношений между мужем и женой.
Я всегда стараюсь помочь парам бороться за любовь до конца.
Но так случается, что сохранение отношений становится невозможным.
В наше время каждой паре, находящейся по тем или иным причинам на стадии расставания, очень важно понять и решить, стоит ли продолжать вместе двигаться в будущее и найти свои силы и работать на будущее. Договоритесь и начните принимать истинные черты друг друга, вспоминая теплые отношения, существовавшие в начале пути, желание объединить вас и радость прожитых вместе лет.
Но если вы найдете возможности прийти к соглашению, связь пары станет крепче.
По статистике, большинство пар проходят этот этап в возрасте 3-5 лет. Это не имеет значения.
Есть такое выражение :
Мужчины – взрослые дети.
Это верно.
Их поведение остается практически одинаковым на протяжении всей жизни. Они взрослеют, взрослеют, строят карьеру, зарабатывают деньги и заводят семьи, но в душе остаются детьми. Просто у них изменился возраст и игрушки, которыми они играют.
Поэтому отношения с этим типом мужчин строятся через игру…
Вся проблема в том, что выгорание может возникнуть с обеих сторон, с одной стороны, когда игрушка не хочет быть просто игрушкой, а с другой стороны, в нее играют слишком/не весело.
Все это происходит на переходном этапе отношений от удовлетворения к неприятию.
Для вас это стадия «отрицания”.
Следующий этап – обслуживание, где вы принимаете своего партнера таким, какой он есть, и помогаете ему справляться с житейскими и другими проблемами…
Но это работа двоих….
Нам нужен стол переговоров и позволить обеим сторонам конфликта принимать спокойные, взвешенные решения.
Но вам нужно понять устоявшийся тип личности вашего партнера и не пытаться его сломать, а найти компромисс.
Задайте себе несколько вопросов:
-Готовы ли вы перейти в другие отношения, в другую фазу этих отношений вместе?
– Хотите сохранить свою семью, не оглядываясь на то, через что прошли ваши родители?
Важно понять это внутри себя сегодня.
Когда вы, наконец, поймете это сами, вам нужно будет сделать первый шаг в новый этап своей жизни.
Или здесь:
– Вам понятна концепция создания стереотипов?
Должен, должен, не должен, не должен.
Я хочу – я не хочу
Я буду – я не буду
следует-не следует
Обязан-Не обязан…
Образно говоря – “Дети в песочнице, делят песок…”
Стереотип основан на примере родительских отношений.
– Попробуйте заглянуть за пределы и увидеть ситуацию с другой стороны. Что вам важнее понять?
Есть такой стереотип:
«Мой муж – моя крепость, а я – моя жена – огонь в очаге крепости”
Наш мир полон стереотипов и других мнений.
Вы имеете право сделать свой собственный выбор, тот, который удобен обеим сторонам.
О каких новых стереотипах и метафорах вам было бы удобно писать? Спросите мужа, как он хочет, чтобы воспринимали ваши отношения…
Когда в 1945 году закончилась война, мой дедушка вернулся с фронта в состоянии шока. Я вернулся только в 7 деревень.
Бабушка такая счастливая!
В любом случае:
Выбор, стоящий перед парами, является обычным и непростым, ведь он влияет не только на жизнь партнера, но и на жизнь детей.
Несмотря ни на что, жизнь принадлежит вам, и выбор только за вами, и только вы можете его сделать.
Но вы можете сделать это с балансом, вдумчивостью и
– Возьмите лист бумаги и запишите все плюсы и минусы каждого решения, которое вы примете в будущем.
Тогда будет легче продолжать искать способы добиться этого.
Как вариант, партнеры сами могут попытаться вместе изменить свои взгляды и договориться о взаимовыгодных отношениях, в которых учитываются пожелания обеих сторон, особенно пожелания детей.
Или, решая разорвать связи со своим партнером или супругом, вам необходимо осознавать, что в этой ситуации ваши общие дети навсегда останутся заложниками ваших отношений, что навсегда его разрушит.
Надеемся, что больше пар смогут найти компромисс и действовать разумно.
Но с другой стороны, жизнь в токсичных отношениях не приносит пользы никому в семье.
Желаю тебе найти свое счастье в этом мире, ощутить его внутри себя и достичь самого важного этапа человеческих отношений – настоящей «дружбы» и настоящей «любви”!
Сегодня я советую семейным парам, столкнувшись с кризисом, не спешить расставаться, а подумать и найти своих специалистов, которые помогут им решить проблему и потушить пожар негативных эмоций вместо того, чтобы «судить» и «судить». Разрыв отношений, которые еще могут быть хорошими.
Свяжитесь с нами и мы выясним «камни» на дороге, которые мешают семейному счастью и отношениям между мужем и женой.
С любовью и уважением, Зинаида А.Л., клинический психолог, детский нейропсихолог, коуч, специалист по регрессии!
содержание консультации строго конфиденциально. Результаты гарантированы. Регистрируйтесь по ссылке: https://www.b17.ru/id804878/
- Хотите связаться со мной?
