О других подводных камнях читайте здесь
Застревание происходит из-за нестабильности, непредсказуемости и ненадежности близких, которые заботились о человеке в детстве. Когда человек станет взрослым, у него возникнет ощущение, что все важные люди обязательно его покинут и что он всегда будет эмоционально изолирован. Давайте посмотрим поближе 🔽
Форма выражения:
🩵Вы убеждены, что как бы все ни было прекрасно, в конечном итоге ваши отношения обречены на провал. Трудно поверить, что человек, которого ты любишь, останется с тобой. Большинство людей не расстраиваются из-за кратковременной разлуки со своими близкими. Они знают, что отношения переживут разлуку. Но в ловушке отказа вам не хватает такой уверенности.
🩵Вы изо всех сил пытаетесь удержать того, кого любите, и чувствуете сильный гнев или страх, если вам нужно разлучиться, даже на короткое время. В отношениях вы особенно зависите от своего партнера.
🩵Вы часто чувствуете себя эмоционально покинутым
🩵Если разлука затянется надолго, вы войдете в круговорот негативных эмоций: страха, печали и гнева.
🩵 Это цикл отказа
🩵Вы паникуете, как ребенок, оставшийся один.
🩵Ваша тревога может перерасти в панику и длиться часами или даже днями. Но со временем оно исчезнет. Наконец, вы признаете, что вашего любимого человека больше нет здесь.
🩵Тогда ты впадаешь в печаль одиночества, полагая, что никогда не вернешь человека, которого потерял. Эта печаль может перерасти в депрессию.
🩵Наконец, особенно когда этот человек возвращается к вам, вы начинаете злиться на него за то, что он вас бросил, и на себя – ведь он вам так нужен.
🩵Даже если это разделение мнимое, ловушка срабатывает.
🩵Вы настолько чувствительны, что иногда слышите фразы, призванные оставить вас в покое.
🩵Вашу ловушку сильно стимулируют потеря, разлука, развод, переезд или уход кого-то, смерть, но на нее влияют и менее важные события.
🩵Два типа отказа 🩵
Есть два типа отвержения, и они возникают из двух типов среды раннего детства. Первая – это чрезмерно защищенная и чрезмерно безопасная среда. Он сочетает в себе ловушки заброшенности и зависимости.
В первом случае вы ищете руководства и помощи, во втором – заботы, любви и эмоциональной связи.
Вот еще одно отличие: люди, попавшие в ловушку зависимости, часто полагаются на «запасных» знакомых на случай, если «основной» человек уйдет. У них есть кто-то, кто готов взять на себя управление, или они быстро формируют новые зависимости.
Корень ловушки заброшенности
🩵У вас может быть биологическая предрасположенность к тревоге разлуки — страху остаться одному.
Исследователи, изучающие младенцев, заметили, что некоторые дети сильнее реагируют на разлуку, чем другие.
🩵Когда вы были ребенком, ваши родители умерли или ушли из семьи.
🩵В детстве долгое время разлучался с родителями
🩵Вас воспитывали няни, или вы попали в учреждение, где фигуру вашей матери заменил другой человек, или вас отправили в школу-интернат в юном возрасте.
Дети, особенно в первые несколько лет жизни, нуждаются в стабильном опекуне. Опекун не обязательно должен быть родителем. Однако если эту роль постоянно передавать от одного человека к другому, может возникнуть путаница. Детям может казаться, что они живут в мире, полном незнакомцев.
🩵Ваша мать эмоционально нестабильна. Она страдает депрессией, гневом, алкоголизмом или часто дистанцируется от вас.
🩵Ваши родители развелись, когда вы были совсем маленькими, или они так часто ссорились, что вы боялись, что семья разрушится.
🩵Дома к тебе не обращают никакого внимания. Например, у вас есть братья и сестры или ваши родители снова поженились.
🩵Вы были чрезмерно опекаемы и так и не научились справляться с жизненными трудностями.
Отменить изменения ловушек:
🩵Поймите свое детское неприятие.
Подумайте, есть ли у вас биологическая склонность к созданию ловушек.
❓Возможно, вы всегда были эмоциональным человеком? Легко ли вам расстаться с людьми, которых вы любите? Вам трудно идти в школу или ночевать с друзьями? Испытываете ли вы сильное разочарование, когда ваши родители уезжают вечером или отправляются в короткую поездку?
Независимо от того, предрасположены вы биологически или нет, важно понимать, какие обстоятельства вашего детства повлияли на развитие ловушки.
🩵 Обратите внимание, как вы чувствуете себя отвергнутым. Признайте, что вы все более чувствительны к потере близкого человека; боитесь остаться в одиночестве; вам необходимо быть неотступно рядом с кем-то.
Начните замечать это в своей нынешней жизни. Отточите свою способность распознавать срабатывание ловушки. Возможно, вы разочаровались в своей жизни. Может быть, ваш родитель заболел, вы расстаетесь с супругом, какие-то отношения подошли к концу — или, может быть, вы так боитесь возможности потери, что предпочитаете остаться в одиночестве. Посмотрите, сможете ли вы распознать цикл заброшенности в своей жизни.
🩵Проанализируйте свои прошлые отношения и определите повторяющиеся закономерности.
Перечислите романтические отношения в вашей жизни.
❓Что не так с каждым из них? Ваш партнер чрезмерно опекает и делаете ли вы все возможное, чтобы удержать его? Этот человек эмоционально нестабилен? Вы бросили этих людей, потому что боялись, что они бросят вас? Будете ли вы продолжать выбирать тех, кто, скорее всего, вас покинет? Отталкивали ли вы кого-то из-за ревности и собственничества? Что общего у всех этих отношений? Чего следует избегать?
🩵Избегайте поверхностных, нестабильных или амбивалентных партнеров, несмотря на ваше сильное влечение к ним.
Старайтесь общаться с стабильными людьми. Держитесь подальше от людей, которые заставляют вас чувствовать себя так, будто вы катаетесь на американских горках, даже если именно они вас больше всего привлекают. Вам не нужно заставлять себя быть с кем-то, кого вы считаете непривлекательным, но сильное влечение может быть признаком того, что ваш партнер запускает вашу ловушку отвержения. Если это так, отношения могут обернуться катастрофой.
🩵Когда вы найдете по-настоящему стабильного и серьезного партнера, доверьтесь ему. Верьте, что он/она всегда будет рядом с вами и никогда не уйдет.
Пережив много отказов, может быть трудно научиться доверять другим. Но это единственный способ наконец разорвать порочный круг и обрести удовлетворение в любви. Откажитесь от дикой, нестабильной любви и стремитесь к сильной, стабильной любви.
🩵Не беспокойтесь, не ревнуйте и не реагируйте слишком остро на расставание, это нормально для здоровых отношений.
Если у вас крепкая связь со стабильным и серьезным партнером, научитесь контролировать свою бурную реакцию на отвлекающие факторы. Изучите свои ресурсы и поймите, что вы можете добиться успеха самостоятельно
- Хотите связаться со мной?
