Давайте поговорим о том, кто такой насильник, как он им стал, и как жертва становится идеальным выбором для насильника и как он способен ясно заметить, что перед ним тот, кого можно подчинить, «жертва» «обработки». Подходит для себя.
Итак, как же люди становятся агрессорами? Короче говоря, это психологически «ранимые» люди, «раненные» дети, которые либо сами поддались эмоциональному насилию со стороны родителей, либо воочию стали свидетелями того, как важные и авторитетные над ними взрослые общались друг с другом, а он просто скопировал поведение и получил его отобрали у него. Наше собственное программирование бессознательных психических процессов. К сожалению, других примеров того, как быть зеленым и получать любовь, нет, а абьюзеров не учат вести себя по-другому.
Насильник и жертва — две стороны одной медали, ведущие одну и ту же игру. И самое главное, они действительно не могут жить без этого. Это энергия, которая действительно поддерживает их. По определению, ни жертва, ни насильник не могут быть в здоровых отношениях просто потому, что им это скучно. Их тянет друг к другу, потому что они находятся в одном энергетическом поле и нет психически здоровых потенциальных партнеров. Почему? Потому что психически здоровый партнер откажется от этих игр, пожертвует всем ради территории, не отдаст себя тому, кто пытается его контролировать. Он сразу распознает ложные опасения, которые тщательно скрывает обидчик. И ему невыгодно выбирать здоровую пару, он его не выведет.
Теперь перейдем к самому интересному.
Словарный запас жертвы, языковые выражения и отдельные термины, используемые жертвой в повседневной речи, не замечаются, что лишает ее возможности общаться с психологически зрелыми, здоровыми и зрелыми потенциальными партнерами, с которыми она могла бы иметь здоровые отношения и развивать их внутри них.
Фраза «Я не могу быть счастливой, потому что…» После этого фразового трюка она сама начинает опираться на аргументы, поддерживающие структуру фразы. Они описывают ситуации, события и причины его несчастья.
«Я не могу быть счастлива, потому что меня не любили в детстве, потому что у меня нет денег и у меня есть работа, которая мне не нравится». Все, что может пригодиться в вашем споре.
Следующая фраза. «Мне всегда, всегда не везет». Когда жертва говорит это, она на самом деле не понимает, что избегает ответственности за свою жизнь. Легче убедить себя, что у вашего соседа больше денег и что его дети послушнее, чем признать, что он больше работает для достижения определенных целей. Но вам чего-то не хватает: упорства, силы воли или просто времени.
За этой позицией скрывается привычка постоянно принижать процесс и сосредотачиваться только на конечном результате, а не на усилиях, затраченных на его достижение. То, что многие называют случайностью и удачей, на самом деле является тяжелой работой, требующей терпения, настойчивости и силы. И всегда нужно фокусироваться на процессе, а не на целях или результатах. Это касается и отношений.
С уважением, Ваш психотерапевт, коуч, консультант по отношениям Илья Ахмедов.
- Хотите связаться со мной?
