Почему кризисы – это не только сложно, но и хорошо, и как превратить «незнание, что делать» в преимущество в отношениях.
«Он/она и я сейчас столкнулись с каким-то кризисом». Звучит знакомо? конечно. Наверное, каждый, кто состоял в более или менее длительных интимных отношениях, хоть раз произносил эту фразу. По крайней мере для меня. Своим друзьям или подруге. Редко, партнеру. Еще реже я обращаюсь к психологу.
Кризис – это революция, переход, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения цели становятся неадекватными, создавая непредсказуемую ситуацию. Кризис в паре – это состояние, при котором процесс кажется застопорившимся и нереализованным. При этом система какое-то время работает по инерции, но только на основе автоматических процессов, которые уже не имеют никакого смысла и значения, а главное, пара не находит удовольствия в осуществлении этих процессов.
Кризисы обнажают скрытые конфликты и противоречия, которые раньше могли оставаться незамеченными. И самое главное, это заставляет меня чувствовать, что я не знаю, что делать. Там я посмотрел на своего партнера и понял, что.. ничего не понял. Как будто ему нечего сказать.
[b]Возможные (но не обязательно) признаки кризиса в паре:[/b]
- Нет желания быть вместе. Присутствие партнера не только не радует, но и вызывает напряжение и раздражение.
- Эмоциональная дистанция. Сигналы не передаются друг другу и не принимаются ни одной из сторон.
- Стратегических и текущих совместных проектов и планов нет.
- Различные ритуалы, такие как секс, совместный ужин, путешествие и т д., проходят впустую. «Сделай сам, без меня!»
Что может вызвать кризис?
«По расписанию» или естественно:
Естественный кризис вызван, прежде всего, тем, что меняются чувства к близкому человеку. Это естественно. Невозможно войти в одну и ту же реку дважды. Однако для многих людей эмоциональные изменения пугают и могут привести к таким вопросам, как: «Люблю ли я этого человека?», «Это тот человек?», «А что, если это неправда… Я начал думать» об этой теме один за другим. Период самоанализа обычно предполагает дистанцирование от партнера и поиск «правильного ответа».
Среда обитания меняется. Это может быть связано с рождением ребенка, переездом, выходом на пенсию, увеличением дохода или, наоборот, уменьшением, уходом ребенка из семьи или изменением личности партнера. Изменения личности партнера или каждого партнера могут быть вызваны не только болезнью одного из них, но и психологическими причинами.
Это казалось естественным, но внезапным:
Такие кризисы вызваны системными «ошибками в отношениях», которые не отвечают потребностям пары. К ним относятся отсутствие доверия, психологическое и физическое насилие, манипуляции, неспособность прийти к согласию и иллюзии относительно того, что мы думаем о себе и наших отношениях.
Как нам преодолеть этот кризис и нужно ли нам это делать?
Каждый человек решает только сам, целесообразно ли преодолевать кризис. Никаких рекомендаций здесь нет и быть не может. Однако если человек (или пара) решит преодолеть кризис и сохранить брак, необходимо осознавать, что путь предстоит нелегкий. И самое главное – работать над собой.
Я остановлюсь, прежде всего, на рекомендациях, связанных с преодолением кризиса, вызванного систематическими «ошибками в человеческих отношениях».
- Прежде всего, стоит признать, что кризисы – вполне нормальное явление для любой пары. Нам не следует этого стыдиться или бояться, и уж тем более не думать, что это определенно конец. Возможно, это конец. Но это может быть и продолжение. Или начало чего-то важного, интересного, свежего, нового.
- Надо признать, что существующие отношения – это результат совместного творчества. Когда-то давно вы выбрали именно этого человека для романтических отношений. На это была причина – ваша личная причина. Организация процесса в парах осуществлялась в любом случае с вашего согласия, даже если оно было молчаливым. Провести аудит. Почему вы выбрали этого человека? Какова история ваших отношений? Что это за контент? Какова ваша потребность? Почему она не удовлетворяется? Как вы в этом участвуете? Ваши потребности – ваша ответственность, и даже если они не удовлетворяются в паре, это всего лишь частный случай ваших отношений с самим собой. Вы главный герой и режиссер всей своей жизни. Только вы решаете, кого нанять на роль и какие задачи поручить «актерам». К сожалению, чаще всего это происходит неосознанно и потому хаотично. Кризис – это возможность сделать что-то по-другому.
- Вам необходимо признать факты. Если вы столкнулись с неприятными ощущениями в отношениях, то это в первую очередь связано с тем, что вы изменились. В образе вашего мира произошли существенные дополнения/изменения, и теперь сложно определить роль любимого человека в этой картине. Причина, по которой кажется, что он не подходит, на самом деле заключается в том, что вы еще не дали ему «команду» изменить свое поведение по отношению к вам. Вы сами тоже растеряны и понятия не имеете, что происходит, особенно с самим собой.
Например, мой клиент Денис всей душой верил в «чистую и светлую любовь», и через 5 лет брака с Аленой выразил почти такую же «чистую и светлую любовь» коллеге из соседнего отдела Наташе. Я это вдруг понял. У меня были чувства. Выходит, он не любит свою жену? И ты никогда не любил? Или вы любили это, но разлюбили? Деннис столкнулся с тем, что его новая ситуация изменила его взгляды на «любовь». И теперь его иллюзии разбиты. Конечно, это повлияет на общую картину мира. Чтобы продолжить отношения, Деннис должен определить конкретное значение (или даже важность) каждой женщины, а не абстрактное химическое значение.
Как говорит Андрей Владимирович Курпатов, нам нужно «собирать интеллектуальные объекты заново».
- Чтобы пережить этот кризис, не удивляйтесь. Вам также необходимо заново узнать своего партнера. Как правило, у нас есть старые данные о нем, которые по каким-то причинам (причины указаны выше) больше не обновляются. При этом, на мой взгляд, вам становится важным определить так называемую историческую ценность вашего партнера. Если вы встречаетесь уже долгое время, эта ценность может оказаться огромной и стать запоминающейся частью вашей личности.
С чем можно спутать кризис?
Вы или ваш партнер просто устали. Недавно у меня на приеме была замечательная пара. Им было сложно объяснить, зачем они пришли. Во время сеанса психолог им как будто не понадобился – они тепло смотрели друг на друга и единодушно отвечали на одни и те же вопросы… Но я заметил, что их глаза выглядели усталыми и в целом я заметил, что уровень энергии был низким – казалось хотя их было трудно говорить вслух, поэтому мне буквально приходилось слушать. Выяснилось, что ее муж семь лет не брал отпуск и подолгу ездил по работе. У моей жены двое маленьких детей, поэтому я все время дома. Ну это очевидно. Людям просто нужно расслабиться.
Вы и ваш партнер находитесь на небольшой территории. Я уже писал о внутривидовой агрессии, которая также (особенно!) «работает» по отношению к самым близким людям. Если вы долгое время находитесь на небольшой территории и не имеете возможности побыть в одиночестве и иметь свой уютный автономный уголок, вы, естественно, начнете раздражаться на своего партнера. Особенно это угрожает пенсионерам. Это также опасно для людей, вынужденных работать из дома. Уровень стресса резко возрастает. Эта проблема может быть вызвана расширением вашего пространства (именно поэтому у Джонни Деппа есть свой личный остров, и почему некоторые люди покупают звезды себе!) или отношениями с партнером. Решить эту проблему можно, найдя какое-то хобби. Мне нужно куда-то пойти, чтобы вернуться.
Кризис не следует путать с конфликтом. Когда в паре происходят ссоры, конфликты и дискуссии, даже если они несут негативные эмоции, это свидетельствует о том, что пара жива и функционирует. Люди умеют и готовы обсуждать и преодолевать трудности посредством совместных дискуссий (или, по крайней мере, верят в успех своих попыток). Они верят, что их голоса будут услышаны.
Кризисы в отношениях становятся более коварными, потому что мы долгое время не хотим замечать или признавать их существование. Однако чем дольше длится кризис, тем дольше каждый партнер в паре испытывает недостаток поддержки и интереса со стороны другого. Это все равно, что поддерживать огонь. Как только огонь гаснет, он остывает, и требуется время, чтобы его снова разжечь. И конечно, кризис всегда имеет несколько причин одновременно. Что является приоритетом и что необходимо решить в первую очередь, обычно становится ясно в процессе работы.
***
чтобы оценить уровень ваших навыков ведения переговоров, мы предлагаем вам принять участие в нашей бесплатной игре за столом переговоров. Переходите по ссылке https://vk.com/app5898182_-212046425#s=2064066
- Хотите связаться со мной?
