В жизни многим из нас приходится сталкиваться с так называемыми «контролерами», которыми зачастую являются наши родственники, родители и партнеры.
Они читают письма, увлеченно спрашивают, кто звонил и что говорил, контролируют время – когда ушли и пришли, дают указания, куда идти и что делать. Иногда доходит до крайностей, когда за каждым шагом человека следят, ему фактически не разрешают что-либо решать самостоятельно, или делать что-либо самостоятельно, или куда-то идти.
Такой контроль заставляет нас чувствовать себя неловко, и мы можем пережить много неприятных переживаний.
Контроль всегда порождает сопротивление; человек может чувствовать, что ему или ей перекрывают кислород, и он или она хочет убежать или спрятаться от непрошеного вмешательства и попыток контролировать свою жизнь.
Жертвами такого полного контроля чаще всего становятся партнеры и члены семьи.
Ситуация контроля поведения не так уж безобидна, поскольку причиняет много боли близким людям, приводит их в конфликты и вносит дисгармонию в отношения.
Кто эти люди – «контролеры”?
Зачем им контролировать других?
Контролирующее поведение — это форма манипулятивного эмоционального и психологического насилия, которая заставляет человека подвергать сомнению свою собственную реальность, свои воспоминания, инстинкты и, в конечном итоге, собственное здравомыслие.
Людям с контролирующим поведением это необходимо для того, чтобы с помощью контроля сохранять свою власть над другими.
Для человека, которому не предоставлены все полномочия, не реализован он в реальной жизни, часто страдает различными комплексами, неуверен в себе, доминирующее положение в семье является основной целью контроля поведения.
Цель контроля – заставить других делать то, что он («контролер») считает нужным и правильным. Его миссия — не допустить, чтобы что-либо произошло без его ведома.
Одним из признаков контролирующего поведения партнера является то, что он или она хочет ограничить ваши встречи с друзьями. В этом случае контроль позволяет ему чувствовать себя в безопасности.
Контролирующие люди хотят контролировать окружающий мир, попытаться улучшить самочувствие, остановить течение жизни и заставить близких быть такими, какими они хотят.
Контроль над членами семьи минимизирует страх «контролера» потерять влияние на семью, дает ему ощущение власти и собственной значимости, гарантирует порядок и стабильность в его собственном мире.
Но в конечном итоге контроль разрушает отношения и наносит непоправимый вред.
Жертвы контролирующего поведения не живут своей жизнью. Они как будто пишут диктант под чужой диктант вместо того, чтобы написать свою статью под названием «Жизнь”.
Под видом нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты или наоборот, под видом доминирования и жесткого подавления личности контролирующее поведение человека – “контролера” – делает то же самое – лишает другого человека ответственности ибо жизнь связывает ему руки, парализует его волю и тормозит его личностное развитие и самореализацию.
Члены семьи контролера становятся жертвами контролирующего поведения. Цена, которую они платят за эту «заботу», — низкая самооценка, подавленность воли, отсутствие инициативы или неуверенность в себе. Они вообще не жили своей жизнью.
Люди, которые контролируют поведение, часто называют контроль заботой. Они считают, что лучше, чем кто-либо другой, знают, как должны развиваться события и как должны вести себя другие. Они ошибочно полагают, что другие должны контролировать ситуацию и действовать в своих интересах.
На самом деле такое поведение необходимо самому человеку для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и ощущать надежность и постоянство своих отношений.
Часто можно услышать, как «контролёр» говорит: «Он или она пропадёт без меня», «Что бы он(она) без меня делал», «Если бы не я…”
Контролировать поведение — выдающаяся способность созависимых. От грубого давления до мягких намеков близким с целью навязать им свою волю, свой взгляд на проблему, свою тактику принуждения.
Контроль — это манипулирование людьми, обстоятельствами и вещами с целью чувствовать себя в безопасности.
Контроль – это минимизация и подавление чувств, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Контроль – это компенсация чувства неадекватности.
Контролирующее поведение – это пораженческое поведение. Это дорога, ведущая в никуда…
Контроль поведения может нанести вред вам и тем, кого вы любите, разрушая доверие и способность иметь здоровые отношения;
Контроль возникает из чувства слабости, неуверенности в себе и низкой самооценки.
Это желание чувствовать себя сильным и важным, самоутвердиться за счет других.
Это неуверенность в том, что желаемое можно получить другим способом, и страх потерять то, что имеешь.
Даже если «контролеру» удастся заставить кого-то что-то сделать и достичь своих целей, конечной ценой будет разрушение отношений с любимым человеком и потеря доверия, уважения и искренности в отношениях.
Психолог Ирина Владимировна Ахраменко
пособие для родителей «Не живи» (psiholog-ahramенко-iv.ru)
Записаться ко мне на прием можно через сообщение Viber или WhatsApp:
8-921-389-05-17
vk/com/stranichkapsihologia
Санкт-Петербург, июнь 2024 г.
- Хотите связаться со мной?
