Когда мы дети, мы почти ничего не знаем о себе, в каком мире мы живем и как общаться с другими людьми. Нас этому научили родители. Пятилетний ребенок уже знает много способов общения. Он уже знает, что хорошо, а что плохо, и как другие отреагируют на его поведение. Если в нашей жизни не произойдет ничего, что оправдает сделанные нами выводы, мы будем действовать в соответствии с этими стереотипами.
На планете проживает 8 миллиардов человек, и у каждого из них своя личность, менталитет, культурное мировоззрение и мировоззрение. Неудивительно, что между нами часто возникают недопонимания. Даже близким друзьям, прожившим вместе много лет, порой бывает трудно найти общий язык. Что можно сказать об общении с незнакомыми людьми.
Откуда берутся трудности в общении на местах?
Часто за трудностями общения скрываются более глубокие личные проблемы:
– Отсутствие успешного опыта общения или знакомств в детстве или подростковом возрасте;
– Может также быть связано с характеристиками семей родителей;
– Отношение усложняет сам процесс общения;
– Поведение повторяется снова и снова, что усложняет процесс общения;
– Излишняя эмоциональность также может оказать негативное влияние на процесс общения.
Из-за этих трудностей люди часто оказываются в конфликтных ситуациях, которые трудно разрешить. Попадая в беду, он действует по тому же сценарию, но результат обычно оказывается невыполнимым: каждый пытается доказать свою правоту, собеседники не слушают друг друга, и все заканчивается ссорой или скандалом, так и не решив проблему.
Существует ли экологически безопасный способ разрешения конфликта? Существует ли бесконфликтное общение? Да!
конфликт
Возникла какая-то проблема или произошла чрезвычайная ситуация… Первое, что вам нужно сделать, прежде чем открыть рот, — это решить, чего именно вы хотите добиться своими словами — решить проблему или отстоять свои права? Я принял для себя решение — говорить.
Существует пять основных стратегий (по К. Томасу). Давайте обсудим каждый из них более подробно.
Конкуренция (вы выигрываете/ваш оппонент проигрывает) подразумевает навязывание другой стороне решения, выгодного для вас. Конкуренция оправдана в экстремальных и радикальных обстоятельствах, когда время имеет решающее значение, а вероятность опасных последствий высока. Использование этой стратегии в качестве жизненной стратегии крайне неэффективно и может привести к одиночеству или паранойе.
Компромисс (неудача/поражение) происходит, когда оппонент надеется положить конец конфликту, пойдя на частичные уступки. Это отказ от некоторых требований и готовность признать, что требования другой стороны частично разумны. Компромисс можно использовать, когда нет возможности сотрудничества и как временную фазу, но использование его в качестве жизненной стратегии может создать постоянные рыночные отношения.
Признать поражение/победу – отказаться от боя, силой или добровольно. К такой стратегии людей подталкивают разные мотивы: осознание собственных ошибок, необходимость сохранения отношений, сильная зависимость от оппонента, но ее можно использовать как частный случай, когда ценность вопроса не имеет значения. Если это станет вашей жизненной стратегией, вы станете жертвой, чьи потребности никогда не будут удовлетворены.
Избегание (проигрыш/поражение) — попытка уйти от конфликта с наименьшими возможными потерями. На самом деле речь идет не о решении, а об исчезновении конфликта. Если ваш оппонент слишком эмоционален, вы можете предпринять уклончивые меры; преднамеренная провокация; временный этап. Если вы всегда избегаете конфликта, этот негатив будет накапливаться, нарывать и рано или поздно вырвется наружу (крики, разрушения) или внутрь (психосоматические заболевания).
Самая эффективная стратегия – сотрудничество
Сотрудничество (вы выигрываете/оппонент выигрывает) подразумевает стремление конструктивно обсуждать проблему и рассматривать другую сторону как союзника в поиске решения, а не как противника. Сотрудничество — самая выгодная и эффективная стратегия в жизни, способная принести удовлетворение обеим сторонам.
Если вы хотите сотрудничать, первое, что нужно сделать, — не поддаваться эмоциям. Только сохраняя хладнокровие, можно добиться конструктивного диалога. Если вы испытываете эмоции, дайте себе время успокоиться: отложите проблему в сторону, подышите, выпейте воды. Если ваш собеседник эмоционален, дайте ему возможность высказаться.
Далее вы можете начать использовать технику «Я-высказывания”:
1. Опишите ситуацию. !Только факты! Например, вместо «он сказал что-то оскорбительное» (наше мнение) — «он сказал, что я одета некрасиво» (факт). Мы отказываемся выносить суждения или допускать личные нападки.
2. Опишите свои чувства и ощущения по поводу этого факта. Например, «Я расстроен…», «Я зол…”
3. Предложите желаемое поведение или событие. Например, «Я была бы очень признательна, если бы ты мог пойти со мной по магазинам и помочь мне выбрать что-то, что нравится нам обоим» или «Мне нравится так одеваться, и давай договоримся, что когда я спрошу о своем наряде, ты расскажешь мне что-нибудь о нем”.
4. Сосредоточьтесь на решении проблем, взяв на себя личную ответственность. Например, «Я знаю, что вы привыкли быть резким и не воспринимаете это как оскорбление. Я готов напомнить вам об этом. Вы готовы получить мою обратную связь?”
Благодаря установлению диалога в таком формате вероятность того, что нас услышат и поймут, значительно возрастает. Тогда, например, предложение «Ты мне не помогаешь» будет звучать так: «Я действительно нуждаюсь в твоей помощи, когда ты рядом, и я был бы более чем счастлив ее принять. Более того, я готов простить тебя, когда твоя помощь действительно важна для меня. Могу ли я положиться на тебя?”
Качество отношений, которые мы строим, зависит прежде всего от нас самих. Что вы думаете об этой технологии? Хотите ли вы наладить такой диалог?
- Хотите связаться со мной?
