Почему это не любовь, а насилие
Есть особый вид взаимодействия, который трудно сразу определить как болезненный. В этом взаимодействии нет криков, прямого унижения или открытого сарказма. Вместо этого оно звучит заботливо, вовлеченно и «благонамеренно»: «Я просто хочу, чтобы тебе стало лучше», «Ты понимаешь, я желаю тебе всего наилучшего», «Ладно, не сердись, я говорю правду», «Я хочу, чтобы ты был сильнее, ты умный».
Это происходит без вашего согласия или необходимости. Это смесь критики, унижений и принижения, иногда тонкая, иногда открытая, но всегда регулярная, систематическая и подавляющая. Это может происходить в родительских домах, в парах, в дружбе, на работе — везде, где есть чувство зависимости, преданности и эмоциональной привязанности.
Такая критика не всегда звучит резко. Чаще всего она звучит снисходительно, небрежно, с оттенком разочарования или ложной искренности, что может быть особенно болезненно: как будто вам говорят: «Ты не такой, но я тебя прощаю», «Ты снова облажался, но я великодушно это терпел». В таких ситуациях трудно злиться, потому что вас не унижают напрямую. Вас «исправляют», как будто вы проект, а не живой человек.
Что на самом деле происходит, когда вас «исправляют»?
В таких отношениях человек, который, как кажется, заботится о другом человеке, на самом деле не может принять вас как независимую личность – не может принять вашу логику, ритм, тело, границы, реакции и, самое главное, не может принять ваше право “не делать то, что хочет другой человек”. Человек, который постоянно вас критикует, не может терпеть вашу свободу, несовершенства, слабости или просто не может терпеть ваши отличия от его или ее “правильных” идей. Скорее всего, он или она не может терпеть свои собственные идеи, но суть не в этом.
Такая критика становится инструментом контроля: мягкого и тонкого, но все же контроля. Потому что за словами «Я просто пытаюсь помочь» всегда стоят слова «Ты так не живешь». Если вы будете слышать это снова и снова, вы начнете сомневаться в своих способностях, стыдиться своих решений и сравнивать себя с «идеалами», которые вам пихают в лицо в качестве дружеского совета.
Как это влияет на психику?
Постоянная «корректирующая» критика не разрушает все сразу. Она действует постепенно, как капли воды постепенно точат камень.
Вы начинаете внутренне съеживаться, ожидая осуждения, взвешивая каждое слово и действие, всегда готовые совершить очередную ошибку. Постепенно вы учитесь сомневаться в себе по умолчанию – потому что если вам постоянно говорят, что делать, то вы точно не справитесь.
Это разрушает самооценку, лишает спонтанности и ослабляет связь с самим собой. Вы можете быть зрелым, умным и профессиональным, но в глубине души вы все еще чувствуете: меня снова нужно поправить.
Почему это не забота?
Потому что любовь признает твое право быть собой, даже когда ты совершаешь ошибки, даже когда ты делаешь что-то не так, как хотят другие. Любовь не возвышается над тобой, не говорит тебе, что делать, не «думает, что ты прав». Она не стыдит тебя.
«Благонамеренная» критика почти всегда идет сверху вниз: я знаю это, ты — нет; я могу это сделать, ты — нет; я в порядке, а ты «зеленый». Если это происходит слишком часто, это эмоциональное насилие, замаскированное под сочувствие.
Что с этим делать?
Первый шаг — дать себе разрешение высказаться. Да, это не просто советы, это унижения. Да, это не просто поддержка, это давление. Да, это не просто уважение, это агрессия.
Во-вторых, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Хотите ли вы быть собой? Есть ли в вашем теле нервозность, страх или напряжение? Вы хотите «угадывать», «интерпретировать», «заслуживать комплименты»? Это важные признаки.
В-третьих, проверьте, есть ли в этих отношениях место для настоящего вас. Можете ли вы быть «несовершенным», свободным, другим и растущим? Если нет — может, не о чем беспокоиться.
Жизнь под постоянной критикой равносильна жизни под наблюдением.
Жить — это не значит постоянно себя исправлять. Это значит существовать, ошибаться, меняться, радоваться и даже иметь право не соответствовать чужим идеалам.
Если тебя по-настоящему любят, ты не будешь все время «исправляться».
- Хотите связаться со мной?
