Отношения между взрослыми полны ожиданий. Если да, то это нормально. Иначе как все это могло произойти? Нам может потребоваться забота, внимание, защита, время и т д от наших партнеров. В общем, нет границ ожиданиям.
Прекрасно, если обе стороны думают об одном и том же: «Эти отношения важны для меня, и я получаю от них что-то ценное. Это зрелая позиция, и она отличается от младенческой позиции нетребовательности («Я») хотят этого, значит, они мне должны») также отличается от условной контрзависимости и позиции избегания стремлением к вовлечению, взаимодействию и признанию ценности партнера для себя.
Если с требовательным и ребячливым партнером все более-менее понятно (его желания превратятся в требования и будут настолько многочисленными, что удовлетворить их смогут только родители), то у человека без ожиданий и без желаний Партнеры еще менее ясны и однозначны. Понятно. Почему он здесь? Чего он от меня хочет? Доволен ли он мной? Это может привести к чувству беспокойства. Рядом с ним, если у вас еще есть ожидания от этих отношений, вы можете показаться себе лишними, и вас может быть «много». Обычно это партнер, демонстрирующий самодостаточность и независимость. Ему ничего не нужно. Обычно он выглядел счастливым, но вдруг устав терпеть это и сохранять нервную улыбку, пустился в целый ряд обвинений и требований.
Но это еще не трудность. Если партнер, имеющий желания, активно их демонстрирует, заявляет о них, желает их, обращается к ним, ожидает их, он может быть искренне удивлен. Такая агрессивная позиция может быть даже встречена осуждением.
- Во-первых, потому что нуждаться в ком-то — это слабость, просить что-то для себя — унизительно и страшно (а что, если тебе скажут «нет» или даже отвергнут?), а взаимодействовать и проявлять эмоции — страшно и уязвимо.
- Во-вторых, потому что каким-то волшебным образом он начинает рассматривать ожидания партнера как свою собственную ответственность. Например: «Если ты хочешь, и я все еще люблю тебя, то я должен (не разочаровываться/подчиняться)». Тогда осуждение открыто желающего партнера становится очевидным и беззастенчивым: «Ты слишком многого хочешь», «Ты давишь на меня», и желания пары становятся табу.
Что внутри?
И в этом есть большая ответственность. Или даже больше – желание быть любимым и добрым. Единственный способ привыкнуть к этому — удовлетворять желания других людей, приспосабливаться, терпеть, отказываться от собственных желаний и уделять слишком много внимания другим. Также существует множество различных запретов и правил для себя и своего благополучия. В потребностях и искренних желаниях людей любви, понимания, заботы, права быть услышанными и принятыми много репрессий. Список бесконечен. Также много злости: «Почему ты можешь, а я не могу!?».
Из-за дисбаланса обязанностей, который часто существует в таких отношениях, со временем они склонны испытывать чувство вины.
- «Я хочу слишком многого. У меня что-то есть». Если вы узнаете себя в этом утверждении, возможно, вы находитесь с партнером, который слишком ответственен и не может справиться. Это ваше абсолютно священное право иметь желания. Столько раз, сколько захотите. Однако партнеры не могут удовлетворить всем этим требованиям. Это не его ответственность.
- «Я всегда вам всем обязан. От меня зависит счастье моих близких и их настроение». Если это касается и вас, не забывайте о себе, своих потребностях и своем месте в отношениях. Научитесь принимать, спрашивать и считать. С вами есть взрослый партнер, который может (предположительно) позаботиться о вас. Вам не нужно слишком много работать или быть раболепным, чтобы вас любили.
консультация по регистрации: WhatsApp или тг: 89151818281
- Хотите связаться со мной?
