«То, что мы называем болью любви, часто является просто отсутствием той безопасности, к которой мы привыкли с детства.»
Габор Мэтт
Мы привыкли говорить о любви как о чем-то светлом и поддерживающем. Но для многих людей детский опыт любви всегда неотделим от боли, страха и стыда. Чем раньше это произойдет, тем менее заметным это будет. Дети не могут распознать токсичную динамику. Он просто принимает: «Они любят, а значит, могут кричать, унижать, наказывать, игнорировать». Так формируется то, что в психологии известно как амбивалентная привязанность.
Амбивалентная привязанность возникает, когда родители посылают противоречивые сообщения: сегодня — «Я люблю тебя», завтра — «Уходи, ты меня раздражаешь». Ребенок не имеет представления, чего ожидать, и живет в постоянном напряжении относительно того, как себя вести, чтобы оставаться на связи. Он научился улавливать едва заметные изменения в тоне, настроении и выражении лица. В своем чрезмерном внимании к другим он совершенно потерял себя.
Основными характеристиками этой привязанности являются сильные эмоции, но неуверенность. Речь идет не об отсутствии любви, а о любви, которая приходит с болью. И разум к этому привык: близость — это боль. Поэтому такие люди не ищут мира, когда вырастают. Они подсознательно тянутся туда, где снова могут испытать знакомые паттерны: тревогу, ревность, резкий переход от «ты самый дорогой» к «я больше не могу тебя терпеть».
На первый взгляд кажется, что это просто «эмоциональная драма». Но корни лежат в детстве. Ребенок не может признать, что родитель причиняет ему боль. Это слишком разрушительно. Поэтому разум вырабатывает защитный механизм: «Должно быть, я плохой человек, раз это произошло со мной». И эта вера останется со мной на всю жизнь. Поэтому у каждого в голове есть сценарий: если я не буду достаточно усердно работать, меня бросят; Если я чувствую боль, это нормально; Если мне больно, это значит, что я люблю тебя.
Многие насильственные отношения во взрослой жизни являются продолжением незавершенных детских отношений. Неосознанные попытки «полюбить», «перевоспитать», «исправить» того, кто когда-то был холодным, жестоким или непредсказуемым. Только теперь это партнер, а не родитель. Но внутренний ребенок все еще сохраняет надежду: если я выдержу, если приспособлюсь, то в конце концов меня будут любить спокойно, надежно, бесстрашно.
Парадокс амбивалентной привязанности заключается в том, что человек может осознавать, что партнер его разрушает, и все же быть не в состоянии уйти. Потому что разлука может причинить ту же боль, что и отвержение в детстве. Он остался — не из-за любви, а потому что боялся снова остаться один.
В этом случае психотерапия может помочь не только «пережить разрыв», но и перестроить внутренние модели привязанности. Позвольте себе чувствовать себя в безопасности рядом с другим человеком — без страха, без боли. Позвольте себе не страдать, когда приближается близость. Это может быть самый трудный путь, но это также и самый свободный путь.
- Хотите связаться со мной?
