Мы часто теряемся в отношениях и просто сливаемся с ними, что, как нам часто кажется, является ключом к долгой и счастливой жизни. И мы можем с ужасом обнаружить, что как только отношения разрушаются, нашей второй половинке вообще не нужен наш «разрыв». Кроме того, это также обременяло ее, вызывая некоторую напряженность в отношениях пары. Но мы этого не понимаем и, видя это недовольство, еще больше расстаемся и подписываем смертный приговор этим отношениям.
Даже когда мы в разлуке, мы искренне не понимаем настоящую причину, потому что именно так нам «не все равно». Потом мы обнаружили, что нет ничего лучше, чем обидеться, а потом разозлиться. А будущие успешные отношения заключайте, рисуя такое «жизнетворческое» явление, как обобщение: «Все мужчины – придурки.
“Добрый день. Мне за 30. Она была замужем трижды. Во всех браках/отношениях инициаторами разводов были мужчины. Никто из них не посмотрел мне в глаза и не разошелся за моей спиной. Я попробовал “Поймай”, но не повезло, я скучаю по своему последнему мужу, и у меня есть чувства (я думаю, что у него тоже есть чувства, он говорит, что есть).
После развода я продолжала с ним общаться, потому что не могла его потерять. Но при этом я также переживаю, чтобы он не изменился в каких-то аспектах, или, думая о том, как все будет развиваться, даже немного завидую ему.
Моя ошибка в том, что я не зрелый человек и кажется, что я всегда живу в отношениях. Она не позиционирует себя как нечто особенное. Я много чего делаю дома, готовлю, общаюсь с семьей и стараюсь быть во всем идеальным.
Еще есть обида на мужчин. Теперь мой последний муж очень хорошо со мной общался, был с большим энтузиазмом и даже хотел со мной познакомиться. Но обида на него все еще остается.
Как и что можно сделать, чтобы разрешить тот факт, что вас бросили или развели. Как позиционировать себя по-другому? Будьте уважаемы и любимы. Боюсь. В общем, я хочу как-то снова вернуть доверие к мужчинам и устранить страх быть брошенной или изменой, который меня сейчас беспокоит».
Привет! Не существует «как» разрешить недовольство. Предлагаю вам взглянуть на то, как и почему у вас развиваются эти неудовлетворенности, чтобы в будущем вы могли их вообще устранить.
Происходит повторяющаяся череда событий: Мужчина уходит от вас, а муж, как вы говорите, не смотрит вам в глаза и делает «это» за вашей спиной.
Если это единичная ситуация, нужно подумать с точки зрения семьи, как вы себя ведете, как он себя ведет, и сделать выводы/исправления. Но здесь есть закономерность, и внутри этой закономерности — вы — постоянное «звено».
Тогда допустим следующий вопрос: «Что вы сделаете для того, чтобы муж вас бросил?» То есть в этот «момент» я бы предложил вам попытаться взять ответственность на себя, а не перекладывать вину на мужчину, что происходит на самом деле они дают вам право «обижаться» на них. (Вы заслужили это право, обидев себя).
Тогда давайте поговорим о том, насколько вы более вовлечены и заинтересованы в отношениях, чем ваш бывший мужчина, как вы написали: «Я много чего делаю по дому, готовлю, общаюсь с семьей, стараюсь быть во всем на высоте идеально!».
Слушай, я не могу сказать, что это “ошибка” с твоей стороны (очевидно, для такого поведения есть глубокие причины), но важно понимать, как тебя воспринимают мужчины, когда ты во всем “идеальна.
Если вы вкладываете больше, чем они, и при этом делаете все возможное для достижения идеала и «растворяетесь» в отношениях, как ни странно, мужчины могут испытывать чувство вины из-за такого поведения. При этом есть ощущение, что мне постоянно приходится что-то говорить, и это не всегда приятное ощущение.
Более того, это «растворение» стирает (может стирать) вас как личность в отношениях, которые со временем становятся «скучными». И тут вырисовывается странная картина: ты все делаешь, но с тобой не весело, с тобой не хочется. Посмотрите, как вы написали: «Все расстались за моей спиной, не глядя мне в глаза!» Это «за спиной» можно трактовать по-разному, но в нашем контексте я бы предположил, что это одна и та же вина (хотя может быть и так) случай), потому что вы вложили деньги, а они все равно должны были вас покинуть.
То же чувство, кажется, не на что жаловаться, но ты не хочешь быть рядом. Вот тут-то вы и должны осознать и прийти к выводу, определив свои цели, границы и желания в паре, но ничего, кроме обиды (устоявшаяся закономерность), не находите. В этом случае вы как бы защищаетесь, как будто защищаете себя от болезненного осознания того, что это ваша ответственность, при этом прячась за оскорблениями и последующими обвинениями мужчины.
К сожалению, изученная вами модель поведения — единственная, которая работает для вас на данный момент, потому что других моделей вы не знаете. Ваш путь – «найти» себя, выделиться в отношениях, отказаться быть чьим-то идеальным человеком и вместо этого не быть идеальным человеком, а быть самим собой.
Мы искренне приглашаем вас проконсультироваться (супервизировать) онлайн для анализа, понимания и решения вашей ситуации. Вотсап: 8-926-133-29-56
- Хотите связаться со мной?
