Как люди из года в год продолжают жить жизнью, которая их не устраивает? Вы работаете на ненавистной работе, живете с супругом, который вас не любит, терпите грубое поведение со стороны коллег и псевдодрузей, финансовую необеспеченность и т д. Это не праздный вопрос для психолога? В моей практике, даже несмотря на то, что человек обратился за помощью, то есть признает, что у него есть проблема, он продолжает цепляться «руками и ногами» за свою прежнюю привычную жизнь. И есть еще тысячи людей, которые не обращаются к психологам, а жалуются на жизнь родственникам и друзьям. Как они могут это терпеть? Почему нет сильной мотивации что-то изменить?
На мой взгляд, важно то, что этих людей нет в их жизни. Но как его может не быть в жизни? Ведь я думаю, человек остаётся жив, ест, ходит на работу, занимается сексом и всё это делает более-менее механически. Они не позволяют своей жизни влиять на них, они не позволяют себе прочувствовать жизнь и понять, что с ними происходит.
Например, пожилая женщина, пришедшая навестить своего 50-летнего сына по поводу его алкоголизма, сказала, что у нее нет мотивации серьезно менять их отношения. В ходе обсуждения разных аспектов проблемы (ее сын безработный, одинокий, не имеет никаких интересов, кроме выпивки, поэтому без нее он не сможет выжить), она говорит об этом совсем немного. Оказалось, что я ничего не почувствовал этот! Лишь едва заметная неприятная «горечь» (по определению клиента). Она пришла, потому что в голове знала, что происходящее с ее сыном неправильное, что это опасно для него, и что она, хорошая мать, должна что-то сделать, чтобы спасти его. Но ее эмоции отключены. То же самое «горькое» чувство все еще сохраняется, когда она описывает, как в состоянии замешательства ее сын просил денег, чтобы «продолжить вечеринку”.
Самым удивительным было то, что она яростно отрицала, что ее действия способствовали зависимости ее сына, хотя связь была очевидна. Ведь она смогла его обслужить, накормить, оплатить пиво и лечение от похмелья и даже выпить с ним шампанского за компанию. Когда я задал эти вопросы, она почувствовала тревогу и дискомфорт и попыталась сменить тему. Очевидно, эта тревога была сигналом о том, что, если она продолжит думать на эту тему и осознает связь между своими действиями и тяжелым положением сына, ее разум захлестнет невыносимое чувство вины. Позже выяснилось, что ее младший сын умер от ложного отравления алкоголем, и клиентка испытывала по этому поводу глубокую боль и огромную вину. Лишь выразив эти чувства словами и рыданиями, она вновь обрела способность чувствовать эмоции по поводу того, что сейчас происходило в ее жизни. И хотя чувство было не из приятных, вскоре она перестала потворствовать деструктивному поведению сына и предприняла решительные действия, чтобы разлучить его.
что. Чтобы непережитая боль прошлого не проникла в ее сознание, ей пришлось заблокировать все эмоции по поводу того, что происходит в ее нынешней жизни. Но как могла эта женщина отключить свои чувства? Как ей удалось выбросить из головы боль и чувство вины. Для этого она использовала два механизма. Во-первых, она прерывает рефлексивный процесс на полпути, не завершая свои рассуждения и позволяя себе сделать выводы (на основе фактов жизни), которые потенциально могут привести к переживанию вины. Тревога подсказывала ей, что думать дальше в этом направлении опасно. Почувствовав тревогу, она быстро прервала ход своих мыслей и переключилась на размышления о чем-то другом. Она также использовала мышечное напряжение, чтобы не чувствовать боли. Когда обсуждались «опасные» темы, она сжимала шею и почти переставала дышать.
Таким образом, сигнализация заранее предупредила клиента об опасности. Их. Еще до того, как клиентка осознала окончательный вывод своих рассуждений, она каким-то образом уже знала это на каком-то уровне. Другими словами, это то самое загадочное бессознательное, о котором часто говорят психоаналитики (и не только психоаналитики)!
Честно говоря, я не понимал механизмов бессознательного, пока не прочитал книгу Натаниэля Брэндена «Самоотрицание». Бранден описывает превентивное подавление эмоций, поистине бессознательную операцию: В области зрительного восприятия существуют разные стадии осознания того, что существует в этой области. От ясного и полного осознания того, что находится в фокусе внимания, до смутного, непонятного, едва осознанного осознания того, что находится на периферии. Точно такие же степени сознания существуют и в области мышления. Таким образом, хотя в центре внимания познания еще находятся только факты, т е первоначальные предпосылки или промежуточные умозаключения, окончательный вывод уже маячит на периферии области мысли. Они только появились, размыты и нечетки, но это значит, что мы уже осознаем их потенциальную опасность, чувствуем тревогу, напрягаем мышцы, замедляем дыхание и обращаем мысли на другую тему. Достаточно, чтобы переключиться.
Брэнден объясняет механизм блокировки эмоций: Из многих факторов, которые заставляют людей чувствовать себя отчужденными от своих эмоций, подавление является самым грозным и разрушительным. Однако подавляются не сами эмоции. Сами эмоции невозможно подавить. Если вы этого не чувствуете, это не эмоция. Подавление всегда направлено на мысль. В случае эмоций блокируется или подавляется либо оценка, которая приводит к эмоции, либо определение природы эмоции. Точнее, блокируется распознавание эмоций человека.
Люди могут подавлять знание о том, какие эмоции они испытывают. Или они могут скрыть знание о его масштабах и силе. Или оно может скрыть знание об объекте. О том, кто или что стало причиной этого. Или вы можете подавлять причины своих эмоциональных реакций. Или вы можете подавить свое концептуальное осознание того, что испытываете какую-то конкретную эмоцию, и сказать себе, что вы ничего не чувствуете.
Например, услышав об успехе друга, который также является конкурентом в бизнесе, мужчина подавляет ощущение, что эмоции, которые он испытывает, — это ревность или негодование, и убеждает себя, что то, что он чувствует, — это радость, я могу вам это позволить.
Или студент, который не поступает в университет по своему выбору, может сказать себе: «Я немного разочарован», скрывая тот факт, что он полностью опустошен.
Альтернативно, молодой человек может объяснить свою депрессию тем, что его никто не понимает, поскольку он чувствует себя сексуально отвергнутым возлюбленной и подавляет боль от унижения.
Или жена может подавить чувство вины по поводу романа и облегчить стресс и разочарование, думая, что ее муж не интересуется ни ею, ни семьей.
Или же человек может быть настолько переполнен невысказанным разочарованием и враждебностью из-за того, что его не пригласили в тот или иной клуб, что говорит себе, что эта тема его вообще не интересует.
Во всех этих случаях стороны блокируют или подавляют признание своих эмоций.
- Хотите связаться со мной?
