Каждой молодой семье необходимо не только отдельное жилье, но и знание теории привязанности, которой научил мир Джон Боулби.
Сейчас читаю книгу Л. Шаде «Эмоционально-ориентированные терапевтические методы восстановления отношений». Рабочая тетрадь для пар» (следующие цитаты взяты из этой книги)
Он простым языком объясняет, как стиль привязанности, который вы сформировали в детстве со своей второй половинкой (обычно с матерью), влияет на ваше нынешнее поведение в семейных (парных) отношениях.
Помимо основных потребностей, таких как еда, сон и секс, также очень важно удовлетворять наши основные эмоциональные потребности как людей, одна из которых — надежная привязанность.
Надежно то, что когда вы были ребенком и ворковали, улыбались и смотрели взрослым в глаза, они улыбались вам в ответ, обнимали вас, говорили и понимали ваши желания. А если ты грустишь и плачешь, взрослый человек распознает твою потребность, удовлетворит ее и утешит. Ты понимаешь, что это убежище от любых чувств и что выражать чувства – это нормально.
Если вы были такими в детстве, то во взрослом возрасте и в семейных (парных) отношениях вы не подавляете свои чувства и считаете нормальным выражать их и говорить о своих потребностях родным супруга и находите утешение в объятиях любимого человека во время стресса.
(Кстати, если бы в вашей жизни случилась чрезвычайная ситуация или кризис, к кому бы вы обратились в первую очередь?)
К сожалению, многие дети не получают от родителей эмоционального тепла и поддержки, в которых они так отчаянно нуждаются.
Затем развивается небезопасный стиль привязанности, который может быть избегающим, тревожным или дезорганизованным в зависимости от того, как родитель реагирует на эмоциональные потребности ребенка.
Если им трудно выражать свои чувства ребенку, для них затруднен физический контакт (объятия, улыбки и т д.) и они игнорируют потребность ребенка в контакте, то ребенок начинает скрывать свои чувства и учится справляться с собственными эмоциями потребности и не пытайтесь искать поддержки в трудные моменты жизни. Я вырос, избегая тесного контакта. Поэтому избегающая привязанность развивается тогда, когда подавляется потребность в близости.
Если родитель нечувствителен к потребностям ребенка, не реагирует на его эмоциональные вызовы, отсутствует в моменты, когда родитель наиболее нужен, появляется и исчезает, оставляя его без поддержки и т д., у ребенка может развиться тревожный стиль привязанности, что впоследствии может проявиться как чрезмерный контроль и чрезмерная бдительность партнера в отношении своего поведения.
Это происходит, когда у родителей нет устойчивой модели реагирования на эмоциональные потребности своих детей.
Детей иногда замечают, а иногда игнорируют.
Они либо реагируют на потребности, либо игнорируют их.
Боясь потери эмоционального приюта, он выработал собственные механизмы выживания, приспосабливаясь к близким и приспосабливаясь к поведению взрослых.
В дальнейшем могут развиваться различные варианты тревожно-избегающей и дезорганизованной привязанности.
Стили привязанности часто передаются из поколения в поколение.
Поскольку они формируются в детстве, когда еще нет сознательных процессов, они глубоко укореняются в бессознательном и естественным образом проявляются в ситуациях стресса и конфликта во взаимоотношениях.
Таким образом люди знакомятся, влюбляются, женятся, создают семьи.
У каждого свои представления о том, нужно ли и можно ли говорить о своих потребностях, выражать или скрывать свои чувства, как справляться со стрессом, делиться ли болью или скрываться и справляться в одиночку, доверять ли свои чувства супругу и т д
«Когда партнеры ищут друг у друга эмоциональной поддержки, но не получают заинтересованной, чуткой обратной связи, каждый из них может испытывать сильные эмоции и проявлять защитное поведение”
Поскольку ни одна семья не застрахована от противоречивых потребностей, важно понимать, как справляться с эмоциями, чувствами и что говорить и делать в конфликтных ситуациях.
Есть много вариантов того, как это происходит в семьях.
Однако в книге Л. Шаде на основе теории привязанности Л. Боулби и после неоднократных исследований и практики указывает на три негативных цикла в отношениях между мужем и женой:
- приближение-отталкивание
Очень распространено. Когда один из супругов эмоционально замыкается в себе, уходит и не может вести откровенный разговор, потому что один из супругов пытается этого избежать или прерывает разговор резкой критикой.
- протест протест
Каждый хочет, чтобы его услышал другой, но их эмоции выходят из-под контроля. Среди всплесков обвинений и обвинений они не могут понять друг друга.
- отталкивание-исключение
Не выдержав разговоров на важные темы, супруги отделились друг от друга как совершенно чужие люди и жили как соседи.
Эта рабочая тетрадь содержит анкеты, которые помогут парам определить свой доминирующий стиль привязанности и негативные циклы, в которых они застревают, когда возникает конфликт.
Совместно отвечая на вопросы, супруги могут многое осознать и начать вносить исправления.
Если ты хочешь!
По мнению автора, тип привязанности можно менять, в том числе на основе знаний и практики этой книги.
«Понимание теории привязанности, негативного цикла и наших собственных эмоциональных поведенческих тенденций может дать парам возможность замедлиться, осознать и «настроиться» на свои эмоциональные реакции и поведение.
Пары учатся гибкости и взаимному эмоциональному регулированию”
Важная часть книги посвящена регуляции эмоций.
Пары, которые умеют полагаться на доверие и надежность, чтобы справиться с тяжелыми эмоциями друг друга, с большей вероятностью смогут легче противостоять любому стрессу.
Распознавать свои эмоции, делиться ими, быть услышанными и понятыми – все это возможно, если искренний диалог и стремление к взаимопониманию станут тем, что вы постоянно практикуете в своих отношениях.
На протяжении всей книги автор предлагает супругам ответить на важные вопросы, позволяя каждому отслеживать собственный рост и привычные эмоциональные реакции на те или иные жизненные ситуации.
Она называет их первичными эмоциями и реактивными эмоциями.
На мой взгляд, эти моменты в книге бесконечно ценны, потому что часто, хотя замечаются реактивные (поверхностные) эмоции, глубокие, истинные, первичные эмоции остаются нераспознанными.
Тогда на поверхности, в конфликте, виден гнев, но глубоко внутри есть страх, стыд, беспомощность, которые отчаянно требуют внимания!
«Понимание первичных эмоций важно, потому что они отражают реальную потребность в близости”
Автор приводит несколько примеров супружеских пар и их конфликтов. Ознакомьтесь с анализом их реактивности и доминирующих эмоций, а также с тем, как выработать надежный стиль привязанности, а также проанализируйте уязвимые (провоцирующие) моменты в отношениях.
Открытые разговоры — лучшее, что супруги могут дать друг другу, чтобы сохранить свою привязанность.
Такие разговоры могут повысить безопасность, близость и укрепить эмоциональные связи.
С их помощью вы также можете исцелить травму привязанности, разрушение доверия, когда ваш партнер чувствует себя чужаком.
В своей книге Л. Сад делится секретом, как научиться прощать, в том числе предательства и предательства.
Однако зачастую сложно осуществить этот процесс самостоятельно и осторожно, без помощи психотерапевта. Травма привязанности может оказаться слишком сильной.
Тем не менее, авторы задают парам вопросы, которые могут помочь им понять и разобраться в своих сердцах и отношениях друг с другом.
В третьей части книги автор делится ценными знаниями об улучшении сексуальных отношений и укреплении эмоциональной связи.
Почему?
Потому что «эмоциональная близость и близость, скорее всего, будут влиять друг на друга в долгосрочных отношениях. Близость часто становится частью негативного цикла для пар, особенно когда существуют различия в сексуальных предпочтениях”
«Тревожные и избегающие тенденции, которые проявляются в небезопасных отношениях, часто проявляются и в сексуальных отношениях”.
«Поскольку секс — это форма исследования и игры в отношениях, обоим партнерам обычно нужна надежная привязанность, чтобы чувствовать себя комфортно в близости”
«Расстройство привязанности любого типа может мешать и ухудшать качество секса как для отдельных людей, так и для пар, а также может усугублять такие состояния, как эректильная дисфункция и/или любое сексуальное болевое расстройство. Разногласия могут создать неуверенность в партнерах, поэтому, когда пары В негативном режиме близость, скорее всего, пострадает”
Чтобы описать связь между привязанностью и сексом, автор обращается к исследованиям доктора Сью Джонсон, которая разделила секс на следующие 3 типа:
- Отдельно, используется типами избегания
- Сексуальный комфорт, чаще используемый тревожными людьми,
- Синхронизация на основе типа безопасного вложения
«Сексуальная система является частью системы привязанности взрослого человека. Сексуальная система влияет на эмоциональную систему друг друга в отношениях. Отличный секс не случается просто так — парам нужно над этим работать”
Подводя итоги книги, автор поделился фразой, которая мне очень понравилась:
«Мы не можем вернуться и начать все сначала, но мы можем начать здесь и закончить по-другому”,
и советы, которые помогут парам построить долгосрочные счастливые отношения.
Конечно, это включает в себя совместное планирование будущего, создание собственных ритуалов и организацию совместных мероприятий для создания положительного опыта.
На самом деле, если у пары есть желание и готовность меняться, возможность измениться есть всегда.
Я рекомендую эту книгу парам, которые действительно хотят добиться позитивных изменений и укрепить свои отношения, основанные на безопасном стиле привязанности!
- Хотите связаться со мной?
