В романтических отношениях один из партнеров часто бывает слишком «прилипчивым», а другой — «отстраненным». Это не просто вопрос личности или прихоти — за этим явлением стоят разные стили привязанности, которые формируются в детстве, в отношениях с родителями и сохраняются во взрослой жизни.
Давайте рассмотрим три основных типа: тревожный, избегающий и надежный. Понимание этих моделей может помочь вам перестать винить себя или своего партнера и начать более осознанно относиться к своим отношениям.
Тревожно: «Ты уверена, что любишь меня?»
Тревожно привязанные люди всегда ищут любовного подтверждения. Они очень чувствительны к расстоянию: если их партнер отдаляется, сокращает общение или переписку, тревожно привязанные люди видят в этом угрозу отношениям. Они часто беспокоятся, что их бросят, что они «просят слишком многого» или что они недостаточно хороши.
Как это проявляется:
– Частые сообщения и проверки, требующие «круглосуточной связи”;
– Ревность, даже беспричинная;
– Ожидайте, что ваш партнер угадает, чего вы хотите;
– Сильная зависимость от настроения и поведения партнера.
содержание:
Тревожные партнеры не хотят контроля — они хотят безопасности. Их мучают страхи: «Если я буду неудобен, меня бросят», «Я не справлюсь сам». Кроме того, они страдают от раннего опыта, когда близкие взрослые были неуловимы или далеки.
Избегающий: «Я справлюсь сам»
Избегающие партнеры ценят свободу и автономию. Они реагируют на близость с тревогой, потому что она связана с потерей себя. Они часто кажутся холодными, замкнутыми или «неспособными любить». Это не отсутствие привязанности, просто выражение привязанности опасно.
Как это проявляется:
– Трудности при разговоре о чувствах;
– отстраненность, особенно в конфликте;
– Желание «спрятаться» внутри себя, когда ситуация становится тяжелой;
– Чувство усталости из-за требований партнера.
содержание:
Люди с избегающим типом личности обычно вырастают в среде, которая запрещает выражать эмоции: «Не жалуйся», «Не расстраивай меня», «Сам справишься». Чтобы выжить, он научился закрываться. Он боится, что близость принесет боль, обесценивание или зависимость.
Надежный тип: «Я буду с тобой, даже когда станет тяжело»
Надежный партнер может быть близким, не беспокоясь о том, что потеряет себя. Он умеет выражать свои чувства и слушать другого человека, не интегрируясь и не избегая. Ему не нужно постоянно подтверждать, любим он или нет, — он может это чувствовать. Он не боится оказывать поддержку, не жертвуя собой.
Как это проявляется:
– Общайтесь спокойно даже в конфликте
– Умение сохранять близость, когда партнер в плохом настроении
– Никаких «игр» и манипуляций
– Гибкость – вы можете быть вместе или по отдельности
содержание:
У этих людей были стабильные и теплые отношения привязанности в детстве. Их не «любили за что-то», а «любили за то, что есть». Или они прошли личную терапию и научились поддерживать себя и других.
А что, если мы не «надежны»?
Многие взрослые попадают либо в тревожный, либо в избегающий стиль привязанности. Но хорошая новость в том, что стиль привязанности можно изменить. Это требует времени, честности с собой и часто поддержки психотерапии.
Когда мы начинаем фокусироваться не на «плохом» партнере, а на его травматическом опыте, появляется возможность для диалога. Не обижаться, а понимать. Не спасать, а закрывать. Научитесь быть рядом с ними всем сердцем.
Отношения — это больше, чем просто любовь. Это безопасность, границы, честность и поддержание связи. Понимание привязанности — первый шаг к построению зрелых, теплых и длительных отношений.
Если в каком-либо из этих описаний вы узнали себя или своего партнера, это не диагноз, а приглашение к росту и углублению отношений.
Меня зовут Александра, я гештальт-терапевт.
Если вы готовы исследовать себя и хотите жить более осознанно, я приглашаю вас на терапию.
📩Телефон для бронирования: 8915-084-70-00
- Хотите связаться со мной?
