Многие люди говорят, что часто винят себя, свои мечты и цели. Иногда они обесценивают собственные желания, взгляды и мнения. Они недовольны собой, своей внешностью, поведением, отношениями с людьми. Они тратят много усилий, пытаясь передать какой-то идеальный образ себя, которого хотят достичь, но по каким-то причинам им это не удается. Люди будут чувствовать себя неловко. Они разочарованы в себе. Это действительно грустно; это действительно грустно.
Люди самокритичные где-то в глубине души верят, что это их будет мотивировать, что определенные правила, рамки и стандарты помогут им раскрыть свой потенциал и стать успешнее/круче/привлекательнее. Но время шло и это не приносило счастья. Многие люди, обладающие внутренним критиком, начинают бороться с этой проблемой, кто-то самостоятельно, кто-то с помощью специалистов. Что ж, пришло время и нам рассмотреть эту тему.
Откуда берётся этот внутренний критик?
По мере того, как ребенок растет, он начинает понимать окружающее его пространство и, естественно, поначалу он не знаком с правилами, что можно/нельзя делать, что будет для него опасно и т д., поэтому родитель и его ребенок окружение Пытаюсь научить его правилам поведения и системе взаимодействия с миром. Первичная среда, значимые взрослые, вырабатывает систему оценок и призму, через которую ребенок анализирует свое поведение.
Зачастую формирование структур оценки себя и своего поведения формируется тревогами родителей/значимых других взрослых. Вы когда-нибудь замечали, что большинство слов, которые говорит человек, поверхностны, кратки и быстры, без объяснения переживаний/страхов/эмоций/потребностей, стоящих за словами. Например, ребенок тянется к опасному предмету, и ему иногда со злостью кричат: «Нельзя!». Ребенок перестает тянуться за помощью, считая, что сделал что-то не так и его не принимают. Просто повторяйте это снова и снова. Они тянут его назад и сдерживают криками и злостью, за которой стоит страх, что он поранится или почувствует себя плохо, но ему этого не объясняют, не дают ему полной картины, и ребенок рисует его самостоятельно Ответ, делая вывод, что проявление инициативы или освоение чего-то нового может вызвать страх у родителей. Через некоторое время, когда он начнет самостоятельно оценивать свои желания/идеи/возможности, он также начнет запрещать себе это делать, поскольку все новое связывает с опасностью.
Я имею в виду следующее: то, как мы учимся у значимых взрослых, с которыми встречаемся в детстве, избегаем опасностей и оцениваем свои детские способности/мечты/цели, как правило, становятся тем способом, которым мы взаимодействуем с самими собой. По-научному это называется интернализация (если интересно, прочтите книгу российского психолога). Другими словами, мы учимся взаимодействовать с собой на основе того, как к нам относятся другие.
Конечно, не у всех есть критика и ограничения. Кому-то в детстве объясняют, что и зачем можно делать, как обращаться с предметами и людьми, как бороться с ошибками и неудачами. В результате у некоторых взрослых развивается достаточная осведомленность о себе и своих действиях.
Но что, если у вас теперь есть внутренний критик, который боится столкнуться с новым и выйти из зоны комфорта?
Конечно, вы можете обвинить значимого взрослого. Было время, когда было модно сваливать все на родителей или членов семьи, обрывать контакты, жалеть себя и до самого конца жизни винить в своих неудачах плохое воспитание. Конечно, некоторые люди до сих пор придерживаются этого, но большинство людей идут дальше и все же меняют некоторые свои установки.
Итак, чтобы притупить своего внутреннего критика, стоит задуматься о причинах этого. Я придерживаюсь мнения, что любые наши состояния и психические процессы необходимы нам для достижения чего-либо, т е для достижения положительного эффекта. Итак, вы можете спросить себя, какую пользу вам приносит ваша самокритика?
Вернемся к критике со стороны ваших родителей/семьи/учителей. Да, бывают случаи, когда звучат грубые, неприятные, ограничительные слова и фразы. Но давайте переведем эти слова. Что чувствуют эти люди, когда они каким-то образом ограничивают нас? Они беспокоятся о том, что с нами произойдет, что мы причиним себе вред, что-то потеряем, испытаем боль или не сможем реализовать себя в жизни. Почему об этом не говорят? Да, говорить о чувствах не принято и стигматизируется, потому что зачастую люди обесценивают свои переживания. Не каждый сейчас умеет распознавать собственный опыт. Сейчас в хороших детских садах начинают учить называть свои эмоции.
что происходит? За ограничениями стоит желание защититься и оставаться в безопасности. Поместите соломинку. Это типичная черта человека, который защищал тебя в детстве, а теперь ты прекрасно справляешься с задачей самостоятельно.
Поэтому вам пора поблагодарить себя за то, что вы защитили себя от безрассудных поступков, опасных проектов, несчастливых отношений и т д. Скажите «спасибо» своему внутреннему критику и дайте ему передохнуть.
Постарайтесь воспитать терпимого и ободряющего родителя, а не критикующего/запретного критика/родителя, который верит в ребенка и помогает ему преодолевать трудности. Но как это сделать?
Во-первых, когда к вам начинают приходить мечты и идеи, не отсекайте их сразу. Дайте себе свободу мечтать. Если вы не сможете реализовать свою идею, вы не будете о ней думать. Да, возможно, не все идеи надежны, но некоторые из них можно воплотить в жизнь.
Во-вторых, мы должны научиться убеждать себя. Не соглашайтесь сразу с тем, что вас что-то не устраивает. «Эта девушка настолько хороша, что не может даже взглянуть на тебя». Да, ваши критики защищают вас от разочарования и боли отвержения, но они также могут удерживать вас от любви всей вашей жизни — если это «Что если?» девушке просто нужен такой добрый и восторженный мужчина, как ты? Так что спорьте, спорьте, спорьте со своими критиками, позволяйте себе экспериментировать, рисковать (в пределах разумного) и открывать для себя новое.
В-третьих, расширьте свое понимание себя. Мы часто сталкиваемся с образами себя прошлого. Нам кажется, что мы знаем о себе все, что в этом нет ничего нового и что мы будем делать это всегда. Уверяю вас, это неправда. Человек – динамическая система, постоянно развивающаяся в течение своего существования. Поэтому нам нереально знать себя на 100%. В течение жизни наши вкусы, мысли, предпочтения, мнения меняются – и это абсолютно нормально. Нам поручено обновить наши собственные системы данных. Когда мы познаём себя и принимаем идею, что можем меняться/расти/развиваться, мы сомневаемся в себе и меньше себя ограничиваем.
В-четвертых, верьте в себя. Почувствуйте потенциал и возможности внутри себя. Сосредоточьте свое внимание на том факте, что вы можете сделать многое. Ты уникальный человек, другого тебя нет, есть вещи, которые можешь сделать только ты. Поэтому сосредоточьтесь на себе, своих желаниях и чувствах.
Помните, мы сами способны сделать свою внутреннюю и внешнюю жизнь максимально комфортной и приятной, медленно продвигаясь к гармонии, равновесию и счастью.
Статьи о Дзен опубликованы автором в Telegram-канале.
- Хотите связаться со мной?
