«Беспокойство не спасет вас от завтрашних неприятностей, но лишит покоя сегодня.»
Кори Тан Бум
В ходе консультации с клиентом мы затронули важную тему: пересечение тревоги по поводу детей, напряженности в отношениях с партнером и прошлого опыта. Эти состояния обычно не проявляются сразу — они проявляются как чувство, что все должно быть под контролем, все должно быть в пределах досягаемости и ничего нельзя упустить. Но это больше, чем просто усталость. За этим кроется внутренний конфликт между потребностью в безопасности и невозможностью все предсказать.
Клиентка пришла с ощущением, что не справится: могли быть проблемы между детьми и мужем — равнодушие, непонимание, конфликты между родителями, которые оставались неразрешенными и подрывали ее силы. В целом, это создает ощущение соревнования: нужно быть везде, что-то всем доказать, кого-то спасти, кого-то поймать. В этом состоянии женщины обнаруживают, что их жизнь больше не принадлежит им, а погружаются в бесконечную тревогу и ожидание — как будто каждый день происходит что-то опасное.
Когда мы исследовали это напряжение, мы обнаружили, что одна из причин кроется в опыте общения с ребенком: он родился преждевременно, и с первого дня его мать находилась в состоянии сильной тревожности, требуя постоянных проверок и соответствия ожиданиям врачей. Когда врач говорит: «Возможны задержки», наша психология не просто слышит это, она запоминает это и воспринимает как угрозу. С этого момента укореняется укоренившаяся установка: «Я должен предсказывать, предвидеть, контролировать». В противном случае я плохая мать. В противном случае это будет катастрофа.
Сегодня, по мере того как дети растут и развиваются, эти установки сохраняются. Мама продолжает пребывать в состоянии сверхконтроля, даже когда для этого больше нет никаких объективных причин. И тревога, не имея выхода, начала распространяться: распространяясь на мужа, распространяясь на отношения между мужем и женой, распространяясь на повседневную жизнь и распространяясь на ожидания от самой себя. Казалось, ничего не достаточно. Все требует упорного труда. Все зависит от нее.
Мы также видим, как давление на детей переносится на контакты с мужем. Если я чувствую, что не выполняю свои обязанности матери, кто-то должен взять на себя ответственность. И самые близкие вам люди в конце концов придут к вам. Начинают возникать микроконфликты, раздражения и разногласия. Муж больше не партнер, он становится проекцией: «Ты меня не поддерживаешь», «Ты не знаешь, как мне тяжело», «Ты меня бросил». Хотя большую часть времени он просто жил неподалёку и не знал, что делать.
Ссоры между мужем клиентки и его родителями усилили напряженность. Это не только внешний конфликт, но и раскол между сторонниками. Когда связь между двумя важными частями мира — моим партнером и моей родительской системой — нарушается, разум чувствует угрозу: как будто у меня больше нет точки, где я могу вмешаться, быть услышанным, быть принятым. Возникает заблуждение: чтобы всех спасти, нужно все поймать самому. Это может привести к усилению контроля, беспокойству и напряжению.
В ходе этого процесса мы начинаем возвращать ответственность на ее законное место. Муж — взрослый человек, и у него свои отношения с родителями. Ребенок — независимая душа со своим собственным темпом развития. Мать — не узы, не спасительница, не судья. Она — независимая личность, имеющая право чувствовать, отдыхать и верить в жизнь.
Работа выполняется путем произнесения развернутых фраз, направленных на выход из роли других и возвращение к себе. Это не просто утверждения, а фразы, имеющие неотъемлемый вес и помогающие восстановить внутренний порядок: я знаю, где моя роль, и я забираю ее обратно. Мне не нужно быть мостом между теми, кто предпочитает не говорить. Я перенаправила свою тревогу на себя — чтобы не переносить ее на детей и избежать конфликта с мужем. Я больше не нахожусь посередине. Я нахожусь внутри себя.
По мере того, как эти слова начинают проникать в тела женщин, они постепенно выходят из режима «гонки за выживание» и переходят в пространство тишины и контакта. Не сейчас. Не волшебно. Но он стабилен.
В этом контексте психотерапия не учит «отпускать все». Она учит вас возвращаться к жизни — не из тревоги, а из свободы. Когда мы перестанем откладывать то, что нам не принадлежит, перестанем цепляться за невозможное, перестанем просить у тех, кого любим, того, чего не можем дать сами: настоящей близости, отсутствия страха, отсутствия войны.
- Хотите связаться со мной?
