Вы когда-нибудь пытались наблюдать за собой без осуждения?
Неужели мы просто наблюдаем за своими ощущениями, мыслями и эмоциями, никак не оценивая их?
Оценка всегда осуществляется с внешней точки зрения. Наблюдение за собой и объяснение того, что вы наблюдаете, приближает вас к пониманию своих истинных мотивов, эмоций, причинно-следственных связей и потребностей.
И не надо себя как-то оценивать в этом плане. Но в современном мире мало кто имеет опыт обращения с таким уважением со стороны авторитетной фигуры, поэтому нам становится важно развивать этот навык. Общение без оценки.
Оценки, которые мы получаем от авторитетных лиц в детстве, могут оказать глубокое влияние на то, кем мы являемся во взрослом возрасте.
Особенно они заметны в подростковом возрасте и на этапе отделения от родителей. Девиации, болезненные убеждения о себе в форме автоматического (очень быстрого мышления), которые влияют на поведение и реакции, что приводит к фоновой тревоге, иррациональному чувству вины и дисфункциональному мышлению и поведению. Этот сценарий может привести к нервному переутомлению.
Любая оценка может стать ярлыком, которому мы сознательно или неосознанно стремимся соответствовать. От него трудно избавиться, потому что оно становится нашей социальной ролью или маской, и мы считаем, что это то, кем мы являемся.
Чтобы выявить и освободиться от такого рода убеждений, важно переместить фокус внимания на себя, поискать поддержки и переоценить пережитый опыт.
Я хотел бы привести несколько примеров таких оценок. Смело смотрите варианты в комментариях:
- В детстве я помню, что «никогда ничего не заканчивал”.
- В жизни, будучи взрослыми, мы склонны думать: «Я ничего не начну, у меня все равно ничего не получится, я ничего не доведу до конца (заканчивающегося удовлетворительным результатом)», «Я не «У меня нет возможности изменить свои решения, я любой ценой логичен». Выводы/результаты должны быть достигнуты.”
Второй вариант может оказаться сомнительным. Что плохого в такой фиксации? Да, травма и страх могут завести нас дальше, чем наши мечты. Но хотя эти два варианта разделены, на самом деле оба мелькают в сознании. Прежде чем переоценить полученный опыт. Это вызывает сильное внутреннее напряжение, которое ограничивает изменения в его поведении и часто сужает фокус внимания. Из-за этого человек может пренебрегать важными потребностями, испытывать сильные эмоциональные перепады, а если человек постоянно выбирает цель и движется к ней, не имея при этом убеждения, что «это плохо, я должен», то путь к цели будет намного труднее труднее. Должен. «Да, он добьется своей цели, но заплатит большую цену, чем мог бы, и зачастую этой ценой является здоровье, то есть ресурсы организма.
- Детство: «Кому ты такая нужна?» – эта фраза часто адресована девочкам (разумеется, в этом послании также содержится посыл о том, что женщина не равноправный партнер, не тот, кто может выбирать). В ней тоже есть отголоски культуры доминирования (тот, который также может формировать понимание процесса отношений как факта наличия у мужчин какого-то приоритета), а также влияет на понимание собственной ценности.
- В зрелом возрасте: навязчивая идея о том, что ты недостаточно хорош для любого партнера, стремление угодить вместо проявления взаимной любви, нацеленность на то, что есть подходящие и лучшие варианты, чем он сам, в отношении своего партнера. Явное свидетельство отсутствия доверия.
- Когда ты ребенок, тебе говорят: «Ты твой, мама, папа, дети, бабушка.”
- Взрослая жизнь: отсутствие собственной идентичности, не связанность примером близких, протест против всякого конформизма на этом фоне, отсутствие любви к собственной личности, поведение, поскольку оно связано с близкими и важными людьми. Копируют деструктивные модели поведения, которые сложно изменить.
Навязчивые и авторитетные оценки могут создать стойкое убеждение, что с вами что-то не так. То, что я такой человек, основано на том, как другие судят меня.
Конечно, в любом сообщении важно отделять полезное (если оно есть) от эмоций и чувств. Ведь подобные сообщения властей чаще всего подаются в высокоэмоциональном контексте, что тоже накладывает свой отпечаток.
Также важно понимать, что люди ценят, основываясь на их субъективном опыте и восприятии. Вот почему мы доверяем авторитетным лицам. Потому что у них уже есть опыт, и мы подсознательно полагаемся на их оценку как на способ распознавания наших действий, чувств и эмоций.
Нам нужна обратная связь, но, к сожалению, она не всегда конструктивна и уважительна, а также порождает неверные представления о нас самих как о личностях.
Хотя мы не можем полностью отказаться от оценок и суждений, мы можем понять и увидеть разницу между нашими истинными мотивами и эмоциями и субъективными оценками других.
С уважением, психолог Ольга Бычкова!
- Хотите связаться со мной?
