Сталкивались ли вы когда-нибудь с тем, что человек рядом с вами исчерпал все свои силы, жил изо всех сил, переворачивал себя с ног на голову, всем помогал и фактически живет не для себя, и при этом вы чувствовали определенное? смущение и вина за него. Жертвовать, если хочешь помочь, кричишь: «Стой, не надо себя разрушать, расслабься, твоя жертва никому не нужна, береги себя, я за тебя переживаю!», пытаешься «спасти» его, но нет, он тебя не слышит!
Добавьте к этому неприятное ощущение, что вы делаете не так много, как он, что вы живете слишком комфортно, в то время как он старается изо всех сил. И ты понимаешь, что его поведение ненужно, но все равно чувствуешь себя некомфортно, как будто тебя все время заставляют, как будто «жаль, что у других такие трудности, а ты так хорошо живешь…”
Усложнять себе жизнь объективно незачем, но жертва упорно это делает. Может показаться, что все ясно и просто, но если на самом деле все так просто, если у нас гарантированно есть эмоциональная связь с близкими, а не эмоциональная зависимость.. то где грань?
Звучит знакомо? Итак, продолжим. Если вы не знакомы, предлагаю просто «пройти» — на всякий случай. Что, если?
Так что мне делать? Как наблюдение за тем, кого ты любишь, может свести тебя с ума? как? Как защитить себя, не вмешиваясь? Как не стать спасателем, который жертвует собой? Помните, там обязательно проснется ваш внутренний преследователь, и он будет винить в своей жертве кого угодно, только не себя! Теперь вы сыграли ту же роль, ту же жертву!
Но мы отвлеклись. Теперь это не ваше дело :), вернемся к первоначальной жертве.
Как справиться с этим чувством неоправданной вины? Потому что можно жить по-другому, можно просто жить, просто наслаждаться жизнью?
Что здесь важно понять.
Виктимизация – это крайне деструктивное состояние личности.
Как сказал Берт Хеллингер, сила всегда есть у жертвы. Быть жертвой – это способ контролировать и влиять на других. Соответственно, его влияние разрушительно!
Это не более чем манипуляция.
Жертва никогда не играет роли. Как говорит нам треугольник Карпмана, под маской жертвы всегда скрывается преследователь.
Если в вашем близком окружении есть жертва, и вы чувствуете, что вас втягивают в ее манипулятивную игру, и вы не можете просто сказать: «Прекрати, я не собираюсь в этом участвовать!»… тогда это пора действовать!
Жертвуя собой, этот человек буквально держит вас под контролем. По мере приобретения опыта и роста чувства вины вы втягиваетесь в игру, тем самым усиливая его жертвенность и, по сути, помогая человеку самоуничтожиться! Ведь жертва может увлечься своими защитными механизмами, компенсирующими внутренние конфликты, и в итоге она фактически разрушит свою жизнь, себя, а заодно и вас, и вашу жизнь.. и благие намерения!
Важно остановиться и прекратить поддерживать вкус жертв к власти! Как бы это ни звучало, это так. Жертва – это не беспомощный человек, а человек, который (конечно, чаще всего неосознанно!) выбрал для себя решение – манипулирование чувством жалости и опытом близкого человека для обретения чувства личного превосходства и личного превосходства чувство превосходства. Причина, по которой это важно, заключается в том, что «включение», особенно в вас, это очень разрушительное чувство вины, потому что, в то время как другие много работают и страдают, вы делаете так мало, а жизнь так легка! Иногда они болеют, что тоже является механизмом жертвы, одним из самых опасных (в основном для нее самой!) – чем больше я болею, тем больше внимания мне уделяется, и я чувствую себя более важным, все остальное становится более важным. Ушла на фоне моей боли! Самое главное и страшное то, что пострадавшие действительно будут страдать и тоже будут болеть.
Жертва — это всегда механизм, предназначенный для получения какой-то выгоды — внимания, похвалы, любви, наказания и т д. — но не для избавления от намеренной боли. Важно это понять.
Поэтому, помогая пострадавшему, важно не усиливать в человеке эту часть его личности! Не «спасти», а оказать конкретную помощь, когда это действительно необходимо в соответствии с конкретной ситуацией, а иногда иметь смелость сказать «нет”.
При этом самое главное – перестать сожалеть и поддержать «слабость» контроля жертвы”.
В данном случае парадокс в том, что ваше сострадание дает жертве силу (не человеку в целом, а жертве внутри него – той части его личности), но полностью отнимает у вас силу!
Вы можете быть частью жизни любимого человека, а можете попробовать жить для него!
Я намеренно утрирую и даже добавляю немного сарказма, чтобы вы немного разозлились и расчувствовались, но в то же время вы наверняка заметите, что злитесь вовсе не на автора этой статьи, а на автора этой книги. Процесс, в котором вы участвуете и к которому имеете отношение, может решить завершить его раз и навсегда. Если это ваша история. Если нет, то лучше это выяснить, чтобы исключить возможность подобного рода манипуляций с вашей стороны.
Отделите жертву от вашего источника! Лишение преследователя добычи усиливает его мотивацию пожертвовать собой ради чувства собственного достоинства, нужности, превосходства, конкурентной победы и т д.
Уточним, чтобы понять, что в одном и том же человеке присутствуют не только жертвы, но и преследователи и спасители, образы которых возникают в процессе манипуляции.
Это не решение, а утопия, но это надо понять самому.
Вот тогда и нужна помощь. Лишив жертву смысла в виде своей боли, своего внимания, своего участия – своего участия в ней, вы поможете обнажить истинную боль и пустоту внутри жертвы, а также поможете признать тот факт, что при необходимости помогите, он Для него есть дела и важно в своей жизни все уладить, разобраться.. и он должен это сделать сам!
Старые деструктивные механизмы станут неэффективными и даже могут вообще перестать работать.
Эта манипуляция происходит неосознанно из-за наличия внутренних конфликтов, поэтому нет необходимости винить жертву за такое отношение и поведение или держать на нее обиду. Здесь действительно помогает Ваша помощь, но, как я уже сказал, совсем не так, как ее обычно преподносят, а скорее отказ от участия в акции!
Каждый раз, когда вы решите помочь, взгляните на ситуацию с точки зрения взрослого, откройте свой анализ и спросите себя – в чем именно проблема? Она действительно существует? Как я могу помочь?
Оказывать помощь в том порядке и объеме, который вы считаете необходимым и разумным в каждой конкретной ситуации. Будьте конструктивны!
Важно различать два понятия помощи и спасения.
Помочь – значит сделать то, что просят (если это для вас возможно и приемлемо и если вам это кажется разумным и необходимым). Спасение – это предвосхищение потребности, когда думаешь так: «Я знаю, что он/она не попросит о помощи, но я вижу и понимаю, как ему/ей трудно, поэтому сделаю все возможное, чтобы что-нибудь сделать» в моих силах (а может и больше!) помочь…” – вот тут-то вы и попались!
Когда дело доходит до «спасения», важно понимать, что в таких намерениях всегда есть вторичная выгода, и конечно лучше познакомиться и попрощаться, чтобы ненароком не начать собственное разрушение. Игра, которая активирует вашего внутреннего спасителя-жертву-преследователя! Но об этом в следующий раз.
Не пытайтесь страдать за других, если кто-то заинтересован в вашем решении и самое главное, изначально попросите помощи, предложите решение и помогите! Предлагайте варианты и обсуждайте предложенное, но не реализуйте его без одобрения собеседника!
Другими словами, не «спасайте» других от разрушения себя, не меняя при этом жизни тех, кто не готов к этим изменениям, даже если вы хотите думать иначе.
Следует отметить, что то, что кажется проблемой нам, не всегда кажется таковой другим. Иногда наши убеждения о тяжелом положении других — это всего лишь наши убеждения!
Проблема человека вовсе не в том, что происходит в его жизни и как он с этим справляется, а в том, что происходит у него внутри. Однако все это можно решить только самому. Будьте рядом, но не пытайтесь это сделать!
Береги себя.
Телефон бронирования +7 (916)147-48-08 WhatsApp, Telegram Написать WhatsApp
Перейти на сайт
- Хотите связаться со мной?
