Инфантильное поведение в романтических отношениях — явление не новое, но в русской культуре оно имеет свои устойчивые формы и глубоко укоренившиеся сцены. Мы часто думаем о семье как о едином целом, где женщина отвечает за все: от вакцинации детей до налоговых деклараций, от эмоциональной атмосферы до ремонта электрических розеток. Многие мужчины, которые вырастают с таким мышлением, даже не задумываются о том, что в отношениях может быть разная динамика — партнерство, взрослые отношения, взаимные отношения.
В нашем контексте инфантилизм не всегда ассоциируется с домоседством. Это может быть успешный, трудоустроенный, хорошо образованный мужчина, но он не готов брать на себя ответственность — ни за отношения, ни за повседневную жизнь, ни за последствия своих решений. Он может быть обаятельным и даже нежным, но рядом с ним женщина постепенно становится «матерью» — она заботится о вас, помогает вам, терпит вас и в конце концов истощается.
Вот пять типичных проявлений инфантильного поведения среди российских пар. Это не обвинение, а попытка сказать правду и разобраться в сути вопроса. Самое главное, если вы живете в подобных ситуациях, вам нужно знать, как из них выйти.
1. Ответственность за бытовую жизнь — лежит по умолчанию на женщине
Он умеет зарабатывать деньги, водить машину и разбирается в технологиях, но по-прежнему не имеет ни малейшего представления о том, где находятся удостоверения личности его детей, когда ему в следующий раз следует посетить стоматолога или когда наступает срок выплаты страховки на его квартиру. Все, что связано с организацией реальности, — это «ее зона». Если ничего не сделано, это ее вина. Потому что «он не знает», «он об этом не думал», «это не его дело». Это не злой умысел — это шаблон, усвоенный с детства: мама все знает, мама все делает.
2. Эмоциональные потребности — только у него
Если он не в хорошем настроении, ему нужно внимание. Если она устала — «Это твой собственный выбор, не жалуйся». Наивные мужчины могут искренне полагать, что женщины не имеют права чувствовать себя напряженными, обиженными или слабыми. Потому что он к этому привык: его поддерживали, его жалели, его контролировали. Но сам он этого делать не умел — и не видел необходимости учиться.
3. Избегание конфликтов и разговоров о проблемах
Если в отношениях возникнут серьезные проблемы, он замолчит, замкнется в себе, включит телевизор или «уйдет на работу». Инфантилизм проявляется, когда человек избегает любой ситуации, требующей разговора о сложных вещах: о чувствах, об ожиданиях, о границах. Вместо этого они проявляют пассивную агрессию, избегание разговоров и обиду. Казалось, он внутренне не в состоянии выдержать напряжение разговора.
4. Позиция «я не вмешиваюсь — значит, я хороший»
Мужчина сказал: «Решать тебе», «Я не против» и «Я доверяю твоему решению». Похоже на свободу. Но за этим часто скрывается уход от ответственности. Он не принимает собственных решений и не несет ответственности за их последствия. Но как только что-то пойдет не так, появятся слова: «Я тебя не заставлял». Женщины оказываются в роли лиц, принимающих решения, ответственных и испытывающих чувство вины.
5. Резкое реагирование на границы и взросление партнёрши
Он пугается, когда женщина перестает что-либо делать. Оскорбления, гнев, высказывания: «Ты изменился», «Тебе больше нет до меня дела». Потому что рост одного из партнеров нарушает привычный ход событий. Он привык к присутствию матери. Это может вызвать беспокойство, протесты и даже агрессию, если рядом находятся взрослые женщины.
Инфантилизм — это не суждение и не диагноз. Это психологический метод избегания тревоги. По сути, такой человек в душе все еще остается ребенком. Он не научился с этим справляться. Или, может быть, они чрезмерно опекают. Или, наоборот, в детстве ему никто не показал, как быть взрослым, не было образца для подражания ответственного мужчины. Пока система работает нормально, он ничего не изменит.
Как это ни парадоксально, многие женщины, берущие на себя эту роль, обладают высоким уровнем зрелости. Они сильны, надежны, умеют решать проблемы и противостоять стрессу. Вот почему нам так легко «повесить» на них все. Но за этой силой часто скрывается старая боль — желание быть нужным, желание быть незаменимым, желание быть превосходным, чтобы не быть брошенным. Это не всегда осознанно. Это картина, сформированная в детстве: мама или бабушка говорят: «Если ты не будешь хорошо себя вести, тебя никто не будет любить»; Когда девочка подрастает, семья просит позаботиться о ней.
Дело в том, что женщина в таких отношениях не может расслабиться. Она не чувствует себя слабой. И вот тут возникает главный вопрос: романтические ли это отношения? Или это ситуация, когда о вас заботятся и оставляют в покое просто для удобства?
Когда женщина попадает в эту систему, она начинает терять связь с собой. Ее желание угасло. Ее истощение никого не волновало. Если она все чаще слышит в своем сердце: «Я не хочу все делать сама» — это не мимолетное увлечение. Это начало пробуждения.
что делать? Первое, что нужно понять, — вы не обязаны делать сбережения. Нет необходимости делать для других то, что вы можете сделать сами. Даже если вы можете сделать лучше. Даже если кажется, что без тебя все рухнет. Не о чем беспокоиться. Это страх. Страх, что без поддержки все развалится. Но дело в том, что вы больше не состоите в отношениях. Вы поддерживаете иллюзию отношений.
Инфантильный человек не нарушает границ из злого умысла, он просто не видит границ. Потому что раньше их никто не маркировал. У него есть внутреннее убеждение: «Я не смогу с этим справиться». И каждый раз, когда вы делаете это для него снова, вы подтверждаете это убеждение.
Чтобы ваш партнер начал расти, вам нужно установить границы
Границы — это не стены разделения. Это двери, через которые можно установить контакт. Границы особенно важны в отношениях с инфантильными партнерами, и не как форма наказания или контроля, а как знак уважения к себе и своему партнеру. И, как это ни парадоксально, это также возможность для другого человека наконец начать расти.
Когда вы устанавливаете границы, вы не выдвигаете ультиматум; вы сообщаете правду: «Я не собираюсь принимать решения за тебя» или «Для меня важно, чтобы ты взял на себя ответственность за это».
Главное здесь — не оправдываться, не спорить, не застревать в этой зоне вины. Потому что в этой роли вы снова становитесь «мамой-утешительницей» — весь этот рост сбрасывается. Но пока вы придерживаетесь своих убеждений, у вас есть шанс построить настоящее партнерство. Или, может быть, он начнет взрослеть. В противном случае мы обнаружим, что зрелость безнадежна. И вот тогда вы наконец-то сможете сделать свой выбор.
Но самые сложные границы — внутренние. Здесь вы признаете, что если он не возьмет на себя ответственность, вы не будете нести ответственности ни за одного из вас. И тогда главная фантазия исчезает: «Если я буду достаточно терпелива, он изменится». Нет. Если вы перестанете сдерживать его рост, он изменится.
Иногда отношения могут меняться. Иногда приходится уходить. Но в любом случае, повторяя свою роль, вы заново открываете себя. Не «мать». Не «спасатель». А женщина, которая хочет, чтобы ее любили, бесполезна. Это право не требует доказательств. Однажды я должен буду отдать его кому-то другому.
- Хотите связаться со мной?
