”Мы не можем договориться! Он/она меня не слышит! Он/она меня не понимает!” – это утверждение можно услышать практически на каждой консультации.
В целом роль семейного психолога заключается в том, чтобы помочь парам создать диалог, чтобы каждый чувствовал себя услышанным и понятым.
Здесь возникает вопрос, что такое диалог.
Недавно у выдающегося психолога и писательницы Анастасии Долгановой (Anastasia Dolganova) по случаю выхода ее новой книги «Мужчины, женщины и их родители: как наши детские переживания влияют на отношения взрослых» прошла читательская встреча. Конечно, эта книга подойдет практически всем. Ссылку на запись занятия оставим в комментариях.
Но сейчас мы хотим поговорить о концепции диалога, которую представила на встрече Анастасия. Это концепция американского гештальт-сообщества. Он считает, что есть три важных критерия хорошего и качественного диалога: искренность, отзывчивость и вариативность. Реальная ситуация такова:
Искренность. Я говорю вам правду о себе. Если мне будет грустно или страшно, я скажу тебе. Если мне что-то не нравится или я чем-то обижен, я скажу это. Наверное, важно уточнить, я говорю это не для того, чтобы вас обвинить, а для того, чтобы выразить свои чувства.
Второе важное замечание: вы также рассказали мне правду о себе.
отзывчивость. Я слышу твою правду, и это важно для меня. Не отмахнусь, не скажу, что это ерунда, не закатаю глаза, не рассержусь. Мне интересно, как ты работаешь. Вы хотите знать мою правду с таким же искренним интересом.
Вариативность. Я готов измениться навсегда ради тебя. Ты готов измениться навсегда ради меня.
Приведем пример из реальной жизни:
Я не люблю готовить, а мой муж не умеет. Мы работаем дома, поэтому в основном едим здесь, а дети не всегда едят то, что мы готовим, поэтому мне приходится продолжать готовить 2-3 раза в день.
Я устал от этого.
Я сказала мужу: «Я устала готовить, я трачу на это так много времени, но кажется, что все это ни к чему не приводит. Мне приходится продолжать думать, что готовить. Я устала» (на самом деле это это еще литература моей плачевной версии)))
Что сказал муж в понятии искренности и отзывчивости: “Я понимаю, что сложно столько готовить. Я бы с радостью помог тебе, но вряд ли я тоже смогу это сделать. Я бы точно не стал” способен делать это так же хорошо, как и ты».
Затем включите третий параметр — изменчивость:
Муж: «Я могу сделать себе бутерброд с утра, иногда кашу детям, а когда есть время, могу помыть посуду. Если другой еды нет, я спокойно съем пельмени или пельмени» (Что варьируется). : Я готов Сделать то, чего не делал, Я готов есть очень простую еду, Я готов минимизировать свой стресс без еды)
Я: «Я нашла класс, и меня бы научили готовить, и тогда мне было бы спокойнее, если бы у меня всегда была определенная еда в холодильнике». (Изменяемое: Я не люблю готовить, но попробую.) найти решение по оптимизации)
Мы согласились приобрести курс, и, поскольку у нас был общий бюджет, это также можно объяснить изменчивостью, поскольку мы перераспределили часть бюджета не так, как планировалось.
Что вы думаете об этой концепции? Как вы думаете, что самое сложное?
- Хотите связаться со мной?
