Прошлая пятница была странной — я получал подтверждения и подтверждения как на работе, так и в личной жизни. Эти переживания были одновременно интересными и трудными, поскольку я снова переживал ментальные переходы. Мой разум был в смятении, и все было не так, как прежде. Или, может быть, все было наоборот: сначала нормальный порядок был нарушен, а затем мой разум начал кружиться. Кто знает, кто знает, что происходило. Начну с рабочего аспекта.
В пятницу вечером я провел еще одну встречу терапевтической группы с моим замечательным сотерапевтом. Это была живая и увлекательная встреча. В конце встречи я сказал одному из людей, которого иногда ранят недопонимания и разногласия (не дословно):
Я хочу сказать тебе, что если я тебя не понимаю, если я тебя не принимаю, это не значит, что я тебя отвергаю. Мне не нравится принятие, оно более или менее плохое, но я кое-чему научился у тебя и очень благодарен тебе за это. Это принятие. Я могу тебя не понимать, я могу задавать вопросы, я могу отвечать двусмысленно, но я тебя не оттолкну, я могу принять тебя таким, какой ты есть. Непонимание и неразделение не равнозначны отвержению”.
Чуть позже, проветривая кабинет и подметая пол, я вспомнил старую мысль, которую записал, но так и не развил, — о том, что я не доверяю беспристрастной природе психологов.
Психологи должны быть инклюзивными и непредвзятыми. В начале карьеры мы (отчаянно) втискиваем себя в скучную роль идеального родителя и стираем себя из жизни. Я спрашивал себя и все еще спрашиваю себя, как это возможно?
Конечно, я не говорю о крайностях. Мы с вами слышали страшилки об оценочных психологах, которые избивают людей, давая и отнимая право принимать, называя эти права диагнозом и предписывая правильный образ жизни. Они просто пользуются отсутствием любви для манипуляции, не более того. Однако попробуем сдержаться и найти разумное объяснение в золотой середине.
Принятие – что это? Поиск в Google показывает: Это важный психологический термин, который относится к признанию и уважению себя, других и реальности в целом, включая ее сложности и ограничения.
Я представляла себе некое просветленное состояние, не затронутое волнами жизни и отношений. Сладость в ушах, дзен в душе. Прекрасное, тихое и в то же время невероятное. Даже матери новорожденных, чьи гормоны заставляют их отпускать себя и жить для своих детей, не могли принять это принятие. Момента, вспышки гнева достаточно, чтобы накопившееся истощение вырвалось наружу, и вот вы уже кричите на ребенка, которого любите больше жизни.
Человеческая природа не предназначена для ограничения, ни физического, ни умственного. Хотя буддийские монахи сумели справиться со своими собственными трудностями, я предпочитаю верить, что они способны полностью принять себя.
Не думайте, что я придираюсь к понятиям! Просто слова. Слово «принятие» простое, оно означает мой акт принятия. Я принимаю что-то или кого-то, то есть помещаю это в свои границы, полностью по своей собственной воле. Но куда еще я могу пойти? Я могу находиться в медитативном, отстраненном состоянии. Мысли и чувства проходят мимо меня, и я наблюдаю за ними, не предпринимая никаких действий или не пытаясь взаимодействовать с ними. Я принимаю свою жизнь, не реагируя на нее. Моя жизнь течет вокруг меня, а затем проносится мимо.
Я верю, что люди должны реагировать. И что они должны реагировать эмоционально, спонтанно. Если психологи — люди, то то, что должно произойти, — это то, что должно произойти. Я не могу избежать собственного искаженного лица, моих необъяснимо выпученных глаз, моих скучающих надутых губ, моих острых вопросов, моих перепадов настроения из-за личных событий или других вещей, которые находятся вне моего контроля, даже если я очень стараюсь.
Терапевтическое принятие играет жизненно важную роль, как материнский призыв к жизни. Принимающий психолог отходит в сторону, чтобы освободить место для появления «другого». Другими словами, отходит в сторону. Я должен отодвинуть себя в сторону, чтобы обеспечить себе определенную безопасность от «другого»: личности, эмоций, истории, человечности.
Во-первых, необходимо подчеркнуть, что психолог — это не мать. Она никогда не станет лучшей матерью, а те, кто обращается за помощью, уже являются таковыми. Во-вторых, мы имеем дело с вполне зрелыми людьми. В отличие от младенцев, которые еще не стали взрослыми, наши клиенты — уже зрелые люди. Хотя мы, как психологи и терапевты, можем попытаться исправить непоправимые дефекты и заполнить пробелы, мы обречены на провал в роли принятия в долгосрочной перспективе, если не сдадимся. Существует тонкая грань между использованием принятия для организации эффективного терапевтического альянса и следующим шагом — моментом роста и столкновения с реальностью человеческой природы, по крайней мере (сначала) как психологи.
Если бы я был человеком, я бы не смог устоять перед оценкой. Я бы сказал еще тверже, что я бы не устоял перед оценкой, потому что в этом процессе я опираюсь на свои ценности и жизненные принципы. На основе этих оценок я принимаю решения и делаю выбор, и я люблю ценности и использую их в качестве руководства. Оценивая ситуации, я выбираю свои действия. Оценивая других, я строю отношения. Оценивая учебные заведения и курсы, я получаю повышение квалификации. Оценивая себя, свои навыки, выносливость, способности и сильные стороны, я распределяю нагрузку и устраиваю отдых. Переоценивая себя в кризисные времена, я достигаю личностного развития, духовного роста. И так далее, и тому подобное.
Так уж получилось, что мы низвели осуждение до категории плохого поведения, научились стыдить других и воспитываем своих детей с помощью осуждения. Мы ограбили себя и теперь кладем поверх пустоты саморазрушительную соломку принятия. Я не верю в не-суждение психологов. Напротив, я боюсь тех, кто отказывается от суждения в жизни. Принятие — это лишь временное средство. Вы спросите, ну и что?
Затем я обратился к идентификации. Как психолог, я могу оценивать внешний мир, но не принимать его изнутри, поэтому я надеюсь и работаю над улучшением своей способности идентифицировать себя с другими. Это не лишает меня моих ценностей или чувств, а скорее дает мне возможность быть с другими — такими, какие они есть — в состоянии неприятия и непонимания, а не отвергать их отличия. Таким образом, мы можем расти, преодолевать собственные недостатки и трансформировать их в себя, а не просто довольствоваться принятием без осуждения.
Я сижу в этом кресле не ради любви, жалости, спасения или замены плохого родителя на лучшего себя. Моя ценность для тех, кто доверяет мне, заключается в том, чтобы быть рядом с ними и помогать им находить удовлетворение в неудовлетворительном мире.
Мир не хорош и не плох, и люди не горят желанием восполнять наши недостатки и согревать нас — чего не было, того не будет. Это вообще ничего не значит — ни принятия, ни отвержения. Когда принятие и оценка сотрут основу взаимного исключения, мы договоримся друг с другом и придем к соглашению с самими собой.
- Хотите связаться со мной?
