Процесс расставания часто сопровождается чувством вины.
Я имею в виду, что когда вы начинаете проводить границы между вами и родителем или значимым для вас человеком, чувство вины почти неизбежно. Сначала вы можете отделиться из-за гнева, но в глубине души, где-то глубоко в связи, которая глубже гнева, вы будете чувствовать вину за то, что разорвали эту связь, и позже я объясню почему.
Вы находитесь в состоянии слияния: каждый хочет видеть другого таким, каким он или она хочет, чтобы другой мог удовлетворить его или ее потребности и ожидания. Никто не берет на себя ответственность за свою ситуацию и потребности, но перекладывает вину на другого или молча ждет и злится, если другой не действует. Или молча посвящает свою жизнь другому, разделяя его или ее ситуацию и чувства, просто чтобы оставаться на связи. Или не молча, а громко говорит: «Я здесь, для тебя…!» (и тебя…!)
Очень тяжело видеть другого человека отделенным от тебя, не таким, каким ты хотел бы его видеть, или взволнованным, непостоянным, имеющим свои интересы и жизнь, делающим выбор, который не имеет к тебе никакого отношения, или который и тот, и другой не имеют к тебе никакого отношения, или который имеет к тебе все отношение, но «не такой». Этот момент столкновения с реальностью болезнен.
Когда вы начинаете замечать свое чувство изоляции и пытаетесь заявить об этом, вы склонны чувствовать себя виноватым. Для этого есть несколько причин:
– Чувство вины – это твой способ оставаться на связи. Если я чувствую себя виноватым, значит, я сделал что-то не так. Если я исправлюсь, мы снова сможем быть вместе, как раньше. Я готов взять на себя ответственность за то, что чувствую грусть по тебе, потому что это моя последняя попытка удержать вас вместе. Быть вместе – это ощущается ясно и тепло, даже если это болото, даже если нет движения.
Обвинение — это способ другого человека вывести вас из отношений. Он обвиняет вас, чтобы все оставалось по-прежнему — чтобы вы не увидели пропасть между вами, чтобы вы не поняли, что вы разные, что его чувства — это его собственные, и вы не несете за них ответственности. Обвиняя, он перекладывает на вас ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Это слияние: я не вижу своих границ и не беру на себя ответственность.
– Чувство вины может быть попыткой предотвратить разрушение другого. Особенно в детстве вы обнаруживаете, что должны быть сильными, «послушными» и эмоционально зрелыми, чтобы стать родителем. В это время любая попытка отделиться от вас воспринимается как угроза: если я уйду, с тобой что-то случится. Даже если это не выражено словами, в теле нарастает тревога: я могу тебя уничтожить. Чувство вины может стать способом удержать себя от совершения «опасного» шага.
Горе может скрываться за чувством вины. Мы потеряли форму связи, даже если это было болезненно. В этом случае это не столько вина, сколько боль утраты: иллюзия связи, интеграции и роль необходимости/добра. Но горе тяжело. Легче чувствовать себя виноватым. Чувство вины создает иллюзию контроля: «Если я виновен, я могу что-то искупить». Горе признает необратимость. Поэтому признание и преодоление вины часто открывает путь к настоящему преодолению утраты — и достижению освобождения.
Если мы перестанем использовать чувство вины как способ установления связи, нам придется столкнуться с холодом разлуки и одиночества.
Разделение — холодное, неуютное — не является окончательным разделением. Если бы вы могли путешествовать сквозь время и пространство, чтобы попасть туда, следующим разделением была бы встреча двух разных людей, что является совершенно другим способом установления связи.
Там, где когда-то была интеграция, привычное взаимовключение, теперь пустота. Эта пустота часто пугает — и ее легко спутать с потерей любви. По сути, это потеря прежней формы связи, в которой не было места для двух людей — только очертания двух людей, система эмоций, смешанные границы и постоянные попытки угадать, предсказать, приспособиться или перевоспитать. Когда вы выходите из этого состояния, вы можете почувствовать, что больше никому не принадлежите. Вас больше никто не любит. Вы теперь ужасны, равнодушны, эгоистичны и бездушны. Но на самом деле вы просто начали ощущать себя отдельной сущностью, что является новым и незнакомым чувством.
В этом новом пространстве разум будет много раз пытаться вернуться к старому способу существования. Пытаться заменить пустоту стыдом, пытаться снова спасти, пытаться объяснить, оправдать, пытаться вернуться к привычному теплу любой ценой. Если вы сможете постепенно делать два шага вперед и один назад между «болотом двух людей» и «живым контактом двух разлученных людей», родится что-то настоящее — способность выносить себя, выносить других, не сливаясь и не отталкиваясь.
Чувство вины будет держать вас вместе, пока вы не будете готовы расстаться. Не готовы испытать разочарование (как переходный этап в процессе)
что делать?
Сначала осознайте, назовите это, заметьте: «Я выбираю чувствовать себя виноватым прямо сейчас, просто чтобы оставаться на связи с тобой». Этот момент осознания, замечание своих чувств — первый и самый важный шаг. Когда вы понимаете, что вина — это не правда, а реакция, попытка оставаться на связи, появляется пространство для выбора.
Чувствовать себя виноватым, оставаясь отделенным. Я чувствовал себя напуганным, грустным, виноватым, но я оставался отделенным и не спешил вернуться. Я жил с этими чувствами. Они приходили и уходили, прятались, а затем отступали. И я все еще был там. Я не подавлял их, я проживал их до конца.
Различайте жизнь и застревание. Прыгайте в осознанное переживание вины и наблюдение за тем, как она ощущается в теле. Вина, как и любое состояние, ограничена, если вы сознательно позволяете себе находиться в ней, вместо того, чтобы использовать свое внимание, чтобы уйти от нее, а вместо этого проживать ее. Не позволяйте ей вращаться в своем уме, а проживайте ее через чувство. Чувство и переживание означает позволять эмоции быть в теле, позволять ей двигаться через тело. Застой означает кружение в уме, бесконечное повторение диалога, обвинение себя или оправдания. Когда вы чувствуете, переживаете — ваше внимание не в уме, а в теле. Что я чувствую прямо сейчас? Где именно? Как изменятся эти чувства, если я не буду им сопротивляться, не буду пытаться их подавлять или исправлять?
Вы можете «отнестись к этому как к работе» — составить для себя расписание — дважды в день, по 30 минут каждый раз, чтобы осознанно проработать свою вину. Договоритесь с собой заранее: в это время я не буду оправдываться, бороться с собой или искать вину. Я просто буду чувствовать. Когда 30 минут истекут, я займусь чем-нибудь другим.
Это очень мощная, многослойная практика. Много раз определенные чувства, эмоциональные состояния будут продолжать циклически повторяться из-за отсутствия опыта. Если вы потратите время, чтобы испытать это, вы найдете это состояние – и, конечно, вы сможете сознательно получить к нему доступ, а не позволять ему постоянно существовать на заднем плане вашей жизни.
Испытывая вину, вы добираетесь до ее корня. За виной скрываются и другие вещи: страх отвержения, потеря связи и стыд за «я». Когда вы начинаете чувствовать это, вместо того, чтобы пытаться убежать от этого, вы можете испытать новое чувство: я могу существовать сам по себе, оставаясь при этом живым и связанным с собой. Я могу выносить себя и т д.
Переживание вины может быть связано не только со слиянием, но и с интроекцией фигуры родителя
Вина не всегда связана с интеграцией. Есть еще один механизм: интернализация морально карающей, критической родительской фигуры. Здесь вина становится не столько способом оставаться на связи с другими, сколько внутренним сторожевым псом, который следит за тем, чтобы вы «не были плохими». Речь идет не о связи, а о внутреннем контроле, тревожности, перфекционизме и чрезмерной ответственности. Этот тип вины часто проявляется как самонаказание, внутреннее напряжение и чувство, что «я никогда не бываю достаточно хорош», даже когда никто ничего не просит.
В этом случае отделение – это не только разрыв с интеграцией, но и переработка и пересмотр интроекции: Чьи это правила? Кто решает, что мне делать? Чей голос меня обвиняет? Хочу ли я, чтобы он оставался внутри? Это отделение от критического «родителя» внутри себя.
Поддержка в терапии и в терапевтической группе (и почему это важно)
Жизнь с чувством вины — это уязвимый процесс. Природа чувства вины — закрывать вас, заставлять вас прятаться, делать вас объектом обвинений. Жить с чувством вины в одиночку трудно, а иногда и невозможно. Тело сжимается, а разум застревает в самонаказании или рационализации, теряя связь с реальностью. Вот почему так важно иметь поддержку во время процесса исцеления.
В индивидуальной терапии вы оказываетесь в пространстве, где вас не судят, не говорят «быть хорошим» и не тянут обратно в слияние. Где вы можете рассматривать вину как опыт, а не осуждение. Где вы можете позволить себе чувствовать, отделяться, быть другим, не теряя связи. Это основа разделения: не одиночество от одиночества, а разделение в присутствии другого человека, который может это вынести.
В терапевтической группе это чувство еще более глубокое. Потому что когда есть настоящий, живой другой, все, что касается связи в нас, заключено. Все традиционные способы поддержания связи: вина, угождение, гнев, ссоры и т д. В пространстве группы все становится ясным: как я поддерживаю связь, чего мне это стоит, что будет, если я перестану винить себя и останусь несовершенным, непонятым и другим. Группа может быть пространством, где можно продолжать двигаться к независимости без саморазрушения или возвращения в привычную трясину.
Приглашаю вас присоединиться к моему Telegram-каналу PutevOe, где есть глубокие и яркие тексты о психологии, путях и практике самостоятельной работы.
- Хотите связаться со мной?
