Обычно вы не хотите конфликтов, но без конфликта трудно оставаться динамичными и искренними в отношениях. Если попытаться устранить конфликт из своего сознания, то можно играть друг с другом в разные игры – «беги-погоня», «ты сам дурак», «я не это имел в виду», «нужно сделать» это для себя», «Попробуй», «Однажды ты поймешь», «Помоги себе», «Твоя проблема», «Оставь меня в покое», «Все хорошо» и так далее. Если мы признаем, что мы разные и что наши интересы не всегда совпадают и что это нормально, то хотелось бы как-то разобраться в темах конфликтов и научиться «правильно к ним готовиться”.
Конфликтом (межличностным) называют конфликт между людьми, вызванный конфликтом мнений, поведения и отношений, когда люди пытаются достичь определенной цели. Итак, прежде всего, важно четко понимать эту цель. Эта цель должна быть общей и важной для всех. Над решением какой проблемы мы сейчас работаем?
Это непросто сделать в ситуации эмоционального резонанса, когда конфликтующие стороны уже вцепились друг другу в глотку и борются до победного конца. Самое конструктивное, что можно сделать в этой ситуации – остановиться. Такие конфликты являются результатом накопленных негативных эмоций, предыдущих неразрешенных конфликтов или попыток разыграть в этих отношениях какую-то сцену из прошлого, болезненную, некомфортную, невысказанную и т д. «Я кричала на мужа, а на самом деле я кричала на отца, и он никогда не слышал, чтобы это было важно для меня».
формула конфликта
конфликт = конфликтная ситуация + инцидент
Конфликтная ситуация – это совокупность противоречий, содержащая реальные причины конфликта. Инцидент – это ряд обстоятельств, которые приводят к конфликту. Разрешение конфликта означает устранение конфликтной ситуации и прекращение инцидента.
Существует также так называемый опосредованный конфликт, то есть видимый конфликт является проявлением скрытого конфликта. Это обычные конфликты с традиционными носками, но на самом деле они вызваны более важными вещами. «Я считаю, что это неуважение к моей работе, когда ты устраиваешь беспорядок. Я чувствую, что я для тебя не важен. Мне не хватает твоего внимания и признания».
Зачастую конфликт является не средством достижения какой-то цели, а самоцелью. Например, конфликт используется для снятия напряжения (личного или межличностного), когда других вариантов нет. Инициатор конфликта (сознательно или неосознанно) пользуется интересами, с которыми не согласны участники, и в зависимости от своих личных установок идет на компромиссы, наносит ущерб самооценке, активно сопротивляется или пассивно саботирует. Этот конфликт может продолжаться долго, пока кто-нибудь не прочитает статью об эмоциональном насилии или не посмотрит видео о признаках насильственных отношений.
цикл деструктивных конфликтных взаимодействий
Переход от переговоров к борьбе – Борьба усиливает эмоции – Эмоции усиливают ошибку восприятия – Борьба становится более интенсивной, а вместе с ней возникают эмоции и ошибки восприятия. Теперь вас захватило черно-белое мышление и чрезмерные обобщения типа «Да, ты всегда», «Да, ты никогда».
Формы разрешения конфликта:
– конкурировать. «Надо сделать по-моему. Сейчас я вам объясню, почему. Вы просто не понимаете»;
– Приспособиться (поддаться). «Ладно, будь по-твоему сегодня»;
– избегание. «Я не хочу об этом спорить, давайте сменим тему»;
– Компромисс. «Я отдаюсь тебе, а ты мне»;
– сотрудничать. «Давайте поставим общую цель и будем действовать вместе».
Самый эффективный способ разрешения конфликтов – это компромисс и сотрудничество.
Условия конструктивного разрешения конфликта:
– Обе стороны хотят, чтобы конфликт был решен конструктивно и конфликт не рассматривался как борьба;
– Обе стороны согласны с противоречивыми целями и одинаково интерпретируют происходящее;
– сложившиеся эмоциональные отношения между сторонами конфликта указывают на возможность конструктивного исхода;
—— Нынешний конфликт не является результатом неразрешенных глубоко укоренившихся конфликтов.
Обсудим базовый контекст для участия в конструктивном конфликте, который ведет к прояснению и развитию ситуации, а не к ее обострению и разрушению.
1. Мы понимаем причину конфликта и у нас есть общая цель.
2. Мы признаем позиции друг друга, тем самым признавая, что каждый из нас имеет свой внутренний мир, мировоззрение, мысли, эмоции и чувства. В то же время мы готовы признать свои ошибки и извиниться.
3. Мы ищем не виноватых, а способы достижения согласия, признавая при этом различия, которые мы обнаруживаем.
4. Мы отделяем предмет конфликта от своих личных особенностей. Мы обсуждаем только слова и дела друг друга, но не личную жизнь.
Для этого можно использовать технику «Я-высказывание». Этот метод состоит из четырех элементов: описания конкретной ситуации, выражения своих чувств по поводу нее, объяснения причин этих чувств и предложения желаемого решения.
Например: «Когда ты не позвонил мне, как обещал (описать ситуацию), я почувствовал себя обиженным и одиноким (выразить чувства), потому что мне показалось, что ты не думаешь обо мне и не ценишь наши отношения (объясни, почему, я надеюсь). Вы звоните мне, когда говорите «да», или предупреждаете (предлагаете решения), когда не можете этого сделать)».
5. Слушаем, чтобы понять друг друга, а не поймать друг друга.
6. Мы должны сохранять гибкость и искать компромисс или сотрудничество.
7. Мы знаем, что если нас переполняют эмоции, важно сделать перерыв.
Может быть полезно заранее установить и согласовать правила переговоров в ваших отношениях. Например, вовремя сделайте перерыв или даже осторожно напомните другой стороне, что переговоры нужно вести в спокойном эмоциональном состоянии. И обязательно договоритесь о том, как еще раз обсудить конфликтную ситуацию, чтобы не возникло разногласий между преследующим и убегающим партнерами. Четко определите, когда вы можете вернуться к разговору и как вы хотите, чтобы он продолжался. Например: «Я сейчас в такой депрессии, что не могу спокойно говорить. Давайте сделаем перерыв на полчаса, а затем продолжим разговор на том же месте».
Напоследок вспомогательные фразы для конструктивного управления конфликтами:
Давайте остановимся сейчас и продолжим обсуждение позже. Мы реже находим конструктивные решения, основанные на эмоциях.
Давайте уже перестанем спорить.
Давайте вместе подумаем, как решить эту проблему.
Я обнаружил, что эта тема важна для вас. Помогите мне понять вашу точку зрения.
Как вы думаете, что каждый из нас может сделать, чтобы решить эту проблему?
Что делать, если вы хотите конструктивного исхода конфликта, а партнер, похоже, хочет чего-то другого?
Примите свое право иметь собственное мнение и необходимость его высказывать. И примите те же права для своего партнера. Вы можете делиться своими мыслями, чувствами и потребностями, но вы не можете контролировать, как ваш партнер обрабатывает информацию. Сделать выводы об исходе конфликта и отпустить его можно только в том случае, если вы четко и доброжелательно изложите свою позицию, убедившись, что вас правильно поняли и вы правильно понимаете своего партнера. Да, важно научиться договариваться, а не ждать, пока партнер «опомнится». Приостановка конфликта может привести к еще большей напряженности в отношениях и создать пассивно-агрессивные ожидания относительно желаемого результата.
Что, если использовать конфликт для снятия напряжения?
Признание этой закономерности является большим шагом вперед. Далее важно определить источник напряжения и решить исходную проблему.
Важно отметить, что не все конфликты можно разрешить конструктивно. Разумеется, чем важнее предмет конфликта, тем сложнее будет достичь согласия. Это не имеет значения. В результате конфликты ценностей часто остаются неразрешенными. Они как будто хотят дать самой жизни время, чтобы изменить позицию друг друга.
Ну, вот и все. Конфликт ради здоровья, ради прибыли и во имя развития;)
Запишитесь на консультацию через WhatsApp
Мой канал в Telegram, где я делюсь личными мыслями. Я приглашаю тебя;)
- Хотите связаться со мной?
