Иногда вы пишете или звоните своему партнеру и не получаете ответа. Прошло полчаса, прошел час, прошло два часа. Возможно, он просто занят, но внутри у него бурлит жизнь:
❓ «Что я сделал не так?»
❓ «Он зол?»
❓«Он уходит?»
Ты пытался держаться, пытался вести себя «взросло и спокойно», но внутри тебя все сжималось. Вы чувствуете, как будто ваша голова разваливается, вам стыдно и очень-очень страшно.
За этим часто скрывается тревожный стиль привязанности — организм должен научиться выживать в непредсказуемом тепле.
Что это – человек?
В основе любой привязанности лежит потребность в близости и безопасности. Если в детстве ваши слезы и страхи встречали теплый прием, внутри вас развивалось чувство: «Я существую, я значим». Это называется надежной привязанностью.
А что, если любовь условна?
Сегодня мама гладит, завтра она отстраняется. Ответ на твои слезы: «Не будь своенравным» или «Не связывайся со мной». Или, может быть, вы просто не чувствуете себя в безопасности, будучи самим собой. Затем тело должно научиться: чувствовать себя комфортно, догадываться, молчать, не быть «слишком большим», держаться за малейшее тепло, чтобы не оказаться в изоляции.
Так развивается тревожная привязанность — реакция, при которой контакт с другими людьми становится постоянным источником тревоги.
Они действительно меня любят?
Как это выглядит в реальной жизни:
- Вы замечаете любое изменение в тоне, общении — и тревога нарастает;
- Вы мысленно «догоняете» своего партнера — как будто он всегда на шаг впереди, и вы пытаетесь не отставать, быть достойной его и удержать его;
- Вам важно знать, что все хорошо — не изнутри, а через реакции окружающих, эмодзи: «Нет, все хорошо».
- Вы чувствуете себя оскорбленным, но ничего не говорите — ждете, пока они сами разберутся.
- Важно знать все заранее, чтобы не отстать.
Все это не слабость, а результат лишения в детстве чувства защищенности и требования жить комфортной жизнью.
Что делать?
В гештальт-терапии мы не лечим «стили привязанности» и не корректируем тревоги. Мы воссоединяемся с собой — с теми, кто когда-то научился бояться тишины, потому что в тишине исчезает любовь.
К сожалению, этот путь не быстрый, и он не подразумевает «стать невозмутимым». Важно научиться замечать себя, не принижать себя, говоря что-то вроде: «Я снова все усложняю», а прекратить это автоматическое чувство стыда. И скажите себе: «Я имею право бояться, хотеть тепла».
Иногда работа начинается с простого вопроса на собрании:
– Что вы чувствуете, когда он молчит? — стыд, тревога и — как будто я исчезаю, таю.
Затем, вместо того, чтобы «отгонять» от себя это чувство, мы пытаемся подойти к нему вместе. Это как держать за руку внутреннего ребенка, который привык ждать, замирать и гадать.
Постепенно, шаг за шагом, вы сможете:
- Обратите внимание на свои реакции и назовите их. Не «Я снова волнуюсь, как глупо», а «Я волнуюсь, потому что для меня важна связь».
- Различайте: где мои настоящие чувства, а где мои фантазии. «Он не ответил» ≠ «Я плохо себя вел, поэтому он ушел».
- Попробуйте поговорить о своих потребностях, даже если это пугает. Начните с надежного человека или психолога.
- Живите настоящим. Иногда достаточно сделать глубокий вдох, прижаться спиной к стене и напомнить себе: «Я не ребенок, я взрослый, и я здесь».
Это как будто снова повзрослеть. Вы становитесь активным, уязвимым, чувствительным, но больше не одиноким.
PS: В какой-то момент любовь приходится заслуживать. Но вы, возможно, уже убедились на собственном опыте, что просто существовать достаточно.
Если бы эта статья отозвала часть своего содержания, это было бы началом.
📩 Напишите мне в WhatsApp или Telegram
Я работаю онлайн, серьезно, но с большой долей юмора — если это помогает вам дышать.
С теплом,
Анастасия Речагова
Клинический психолог, гештальт-терапия
- Хотите связаться со мной?
