Вы когда-нибудь задумывались о том, хотите ли вы читать чьи-то мысли? Думаете ли вы, что вам было бы легче жить, если бы вы могли знать, о чем думает ваш собеседник, даже если он молчит? Думаете ли вы, что это сложно?
Родители часто сталкиваются с проблемами непонимания в отношениях с детьми. Но почему так происходит, если раньше были открытые и доверительные отношения?
С момента рождения ребенок становится полностью зависимым от взрослых. В процессе взросления дети учатся познавать мир, а родители помогают им в этом. Ребенок придет к пониманию, что такое хорошо, а что такое плохо. Что хорошо, а что плохо, решают взрослые, находящиеся рядом. Дети стремятся получать обратную связь о своих действиях во всем, что они делают. Родитель выступает в качестве ссылки для ребенка. Однако этот стандарт не всегда дает пример хорошей, счастливой и свободной жизни в будущем.
Со временем ребенок стремится к большей самостоятельности и самостоятельности. Дети все чаще видят мир своими глазами, а не через призму родителей. Начнется активный процесс познания своего внутреннего мира, и к вам возникнет множество претензий. У меня не та фигура, плохие волосы, большой вес, кривой нос и вообще я какая-то другая, поэтому со мной никто не общается. Я также недовольна своими внутренними качествами. Подросткам часто трудно назвать свои сильные стороны. Они неосознанно начинают сравнивать себя со сверстниками. И это становится губительным для подростков, когда значимые взрослые тоже пытаются сравнивать.
Сегодня родители стараются уделять все больше внимания проблемам своих детей. И это делает меня счастливым. Однако большинство консультаций нужны родителям, а не детям. Арсенал действий и реакций ребенка на различные ситуации весьма ограничен. Из-за отсутствия где-то критического мышления мы часто слышим такие вещи, как «Меня никто не любит, без меня лучше» или «Без меня лучше». Человек выбирает не существовать, чтобы найти выход из ситуации, который его устраивает. Настоящее намерение покинуть этот мир объясняется усталостью и желанием отдохнуть от длительно неразрешенных ситуаций.
В процессе взаимодействия с детьми родители часто не видят большей части поведения своего ребенка. Например, физическое поведение ребенка, например, когда ребенок причиняет себе вред (членовредительство или аутоагрессия). Но нельзя винить родителей в том, что они чего-то не видели, или нельзя винить ребенка в том, что он с вами сделал. Всему есть свое объяснение – мы потеряли связь друг с другом. Поэтому лучше потратить силы на восстановление качественного общения, чем пытаться разобраться, кто прав, а кто виноват”.
Дети склонны верить, что их родители могут понять их сокровенные чувства. А родители верят, что смогут увидеть, если с их ребенком что-то не так, даже если они об этом не говорят. Но это не так. Действия и реакции очень важны, но не менее важна и способность слушать собеседника и задавать правильные вопросы.
В одной статье, когда родители начинают свои ежедневные встречи с вопросов типа «Какая у тебя оценка?», дети учатся молчать, потому что им важно, чтобы их спрашивали о их здоровье, о друзьях и о том, о чем мы говорили случается. После всего, что произошло за день, они готовы рассказать о своих оценках. Именно в этот момент мы часто теряем связь со своими детьми. И со временем без активного контакта с ребенком становится все сложнее находить темы для разговора.
Сегодня мы хотели бы поделиться с вами некоторыми рекомендациями, которые помогут вам понять, на что следует обращать внимание при работе с детьми:
1. Если между вами уже есть непонимание, первое, что нужно сделать, это сказать, что вас не устраивает ситуация. Расскажите о своих чувствах и переживаниях. Расскажите ребенку, почему вам важно с ним общаться и какие чувства вы к нему испытываете. При необходимости проконсультируйтесь со специалистом.
2. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми и не используйте кого-либо в качестве примера. Это правило касается и взрослых. Сравнение себя с другими не всегда мотивирует, но может заставить вас почувствовать, что вы в чем-то отстаете. Отслеживайте свои достижения и сравнивайте их с собой с течением времени.
3. Уважайте свой выбор. Взрослые хотят, чтобы их выбор, мнения и потребности уважались. Этого же хотят и дети. Если вы заметили, что у вашего ребенка плохое настроение, дайте ему знать, что вы это заметили, но не просите его или ее сразу же начинать рассказывать вам, почему. Оставьте ему выбор и скажите: «Кажется, что-то произошло, но я не буду задавать никаких вопросов, но если тебе понадобится помощь, я в соседней комнате и всегда доступен, чтобы поговорить с тобой”.
4. Старайтесь давать конструктивную критику. Вместо того, чтобы говорить: «Это твоя вина», скажи: «Мне жаль, что так произошло. Пожалуйста, скажи мне, чтобы этого не произошло в следующий раз» (поговорите о своих чувствах и нынешних вариантах). Будущее о том, как избежать подобного ситуации).
5. Проводить время с родителями очень важно для детей любого возраста. И это не займет столько времени, как привыкли думать родители. Однако родители не телепаты и не могут читать мысли своих детей, играющих в тихие игры. Дети хотят готовить, гулять, играть в настольные игры и разговаривать с родителями. Дети хотят легкого общения и совместного времяпрепровождения. Но они молчат и их родители не знают.
6. Будьте честны. Если вы не можете показать свою заботу сегодня, потому что вы устали или у вас был тяжелый день, не пытайтесь показать это. Объясните, почему вы не можете что-то сделать сейчас или не торопитесь. Я буду честнее. Дети действительно чувствуют, когда они искренни, а когда нет.
Мы не умеем читать мысли других людей. Еще сложнее сказать, какой была наша жизнь тогда. Но мы умеем говорить словами и выражать свои мысли. И это гораздо больший дар и возможность.
Мы надеемся, что каждый, кто испытывает трудности в общении с близкими людьми, сможет наладить общение и построить доверительные отношения. Если у вас возникнут какие-либо проблемы, мы всегда готовы помочь вам их решить.
С уважением, Анна Глазкова, Психолог
Запишитесь на консультацию по телефону или ВК 8 (911) 391-11-11
- Хотите связаться со мной?
