А за стеной идут такие же дебаты?!
Вы помните, что произошло? Я услышал глубокий голос из-за двери. Я почувствовал, как земля уходит у меня из-под ног, и холодок пробежал по моей груди. Даже спустя годы многие из нас по-прежнему отстраняются, когда слышат громкий разговор, избегают конфликта или чувствуют вину за эмоции других людей.
Эти переживания не исчезают — они становятся частью нас.
Это не слабость, а признак детской психологии, пытающейся справиться с чем-то, выходящим за рамки ее возможностей.
Почему конфликт между нашими родителями настолько глубок в детстве?
Мозг ребенка — это не камера, объективно регистрирующая события. Это художник, чьи картины сочетают в себе эмоции, страх и фантазию.
Что происходит в такой момент?
- Ребенок не понимает, почему родители ссорятся («Это из-за меня?»), но впитывает переживание эмоций — страха, гнева, беспомощности.
- «Любовь = боль», «Чтобы меня любили, я должен быть удобным», «Конфликт все разрушает» — невидимые установки.
- При крике учащается пульс, во время ссоры возникают спазмы в горле — телесная память.
!!!Но наш мозг пластичен.
Даже старые травмы можно «перезаписать», если быть осторожным и не поддаваться страху.
Как помочь своему «внутреннему ребенку»?
1. Позвольте себе чувствовать (даже если это что-то, что кажется «плохим»).
Дети часто запрещают себе злиться или плакать на родителей, чтобы не расстраивать их еще больше. Этот запрет действует уже много лет.
В течение пяти минут молча положите руку на сердце и скажите: «Ты имеешь право злиться, грустить и бояться. Я с тобой»
Запишите в блокноте эмоции, которые вы не позволяете себе выражать в данный момент (например, «Мой отец накричал на меня, и я разозлился»).
2. Отделите «прошлое» от «настоящего».
Вы поссорились с партнером и внезапно впадаете в панику: «Все рухнет, как у моих родителей!».
Остановитесь и спросите себя: «Сколько мне сейчас лет? Что я смогу сделать, став взрослым?».
Представьте, что вы «подбираете» испуганного ребенка, попавшего в драку, и несете его в безопасное место.
3. Оказывать поддержку.
Напишите письмо или поговорите по душам:
Он представляет вас в детстве, отпускающим все, что накопилось за эти годы: страхи, обиды, недопонимание.
Будьте поддержкой, как взрослый: «Я понимаю, что ты имеешь в виду. Это не твоя вина. Я защищу тебя».
Это смещает роль жертвы на роль заботливого взрослого.
4. Создайте новую «Точку привязки».
Тело помнит триггер (крик, хлопанье дверью), но ему можно дать новые ассоциации.
Если спор застал вас врасплох, возьмите в руки любой твердый предмет (символ стабильности) или сделайте глубокий вдох.
Почему это происходит?
Забота о своем внутреннем ребенке не означает копаться в прошлом.
Речь идет о:
- Не повторяйте бездумно ситуации своих родителей («Я ору, как моя мама, когда злюсь»).
- Откройтесь здоровым отношениям и не беспокойтесь о боли, которую может принести близость.
- Верните себе право быть собой и перестаньте оглядываться на старые взгляды.
Когда-то борьба за стеной казалась бесконечной, но сегодня вы сами создаете свою реальность.
Не ждите немедленных изменений — это путь маленьких шагов. Иногда достаточно просто признать: «Да, мне больно, но я больше не беспомощен».
Каждый раз, когда вы осторожно реагируете на триггер, говорите себе «стоп», когда паникуете, или позволяете себе злиться, вы закладываете основу для новой жизни. Вы — автор, а не персонаж чужого сценария.
- Хотите связаться со мной?
