Для нас важна ясность, очень важна. Когда его нет, мы нервничаем. Да, мы каким-то образом справляемся с этим напряжением, хотя и не всегда здоровым образом. Ясность приходит тогда, когда мы сами ее организуем, то есть когда говорим. Разговариваем, уточняем, договариваемся. Если согласия нет, мы полагаемся на ожидания. Ожидание — это мыльный пузырь, печально известный своей хрупкостью, пустотой, ненадежностью и, тем не менее, красотой. Как говорится, думай сам, решай сам, и если хочешь, делай это вместе со мной. Я поразмышляю на эту тему и вы заметите, что вам знакомо, что совершенно новое, что вам точно не подходит, а что вы хотели бы применить в своей жизни.
Каждый раз, когда я начинаю писать статью на какую-либо тему, я изучаю 3-5 популярных видео на YT на эту тему и читаю комментарии под ними, чтобы иметь более полное представление о том, что представляет особый интерес для понимания современных людей. Одна из них сегодня — самая увлекательная ерунда, и мне бы хотелось о ней поговорить.
На видео молодой человек. Он уверенно сказал: «Причина, по которой эти соглашения не работают, заключается в том, что”:
- «Нельзя никак повлиять на человека: нельзя заставить его заплатить деньги или подвергнуть административному взысканию за нарушение договора”
- «Если соглашение нарушено, у вас нет другого способа или рычага воздействия на человека с целью наказания/восстановительного правосудия, кроме разрыва связей”
- «Если вы договорились о том, какой секс вам нравится и какую еду, ничто не мешает вам нарушить эти соглашения, и, вообще говоря, ничто не мешает человеку нарушить соглашение”
- «Эмоционально человек может посвятить себя чему угодно, даже получить Луну, построить дом и быть верным всю жизнь”
- «Когда отношения проходят, все меняется, и соглашение тоже”
Это мешанина идей, давайте разберемся.
- В соглашении речь идет не о последствиях и, конечно же, не о наказании. У протоколов совершенно другая функция – организация безопасного пространства для каждого партнера.
- Если соглашение нарушено, это означает, что соглашение было нарушено все! В этом вся суть. Вы четко понимаете проблему. Вы не говорите: «Ну да, она/он сделал это, но не было никакой договоренности по этому поводу, так что все в порядке, хотя сейчас со мной не все в порядке, если я говорю об этом, это нормально». Странно, я подожду, пока об этом расскажет мой партнер, и, может быть, все прояснится и мне станет легче, а может, со временем все наладится…” – рекомендую перечитать п абзац и вернуться вот опять и тебе становится ясно – «Готов ли я с этим справиться? Хотим ли мы прекратить отношения? «У вас есть факты, у вас есть поддержка. Теперь подумайте, что делать дальше
- Пол и пищевые предпочтения не совпадают. Речь идет об информировании другого человека о ваших предпочтениях, которые, кстати, могут динамически меняться с течением времени. Это не тот консенсус, которого пара может достичь
- На самом деле ничто не удерживает человека от нарушения соглашения. Но дело не в этом, дело в отношениях! И не по договору! Соглашения предназначены для отношений, а не наоборот. Если ничто не мешает вам нарушить соглашение, это вредит отношениям – если вы перейдете на язык говорящего, вас что-то остановит. Когда соглашение достигнуто, они являются своего рода ориентирами для пары, которая имеет четкое представление о том, что разрушит отношения. Тогда, если партнеры заинтересованы в сохранении отношений, они взаимно и добровольно будут придерживаться рамочного = соглашения.
- Очередная хрень: договор – это не когда мы тупо кричим «Я собираюсь собирать звезды с неба, строить дом, покупать Феррари. Это когда двое взрослых договариваются о важном процессе, а не о покупке или покупке». Согласитесь на скучные факты достижения. Хочу звезды – пожалуйста, но какое это имеет отношение к протоколу?
- Люди, вступающие в отношения, — взрослые. Опять же – они взрослые! Сексуальные отношения предназначены для взрослых. Следовательно, такие партнеры уже обладают способностью к саморегуляции. Если нет, то это важно запутаться, потому что у людей, которые не способны регулировать свои эмоции, примерно в возрасте 5 лет может развиться деменция и психические заболевания. Ничто иное не может служить оправданием отсутствия навыков регулирования эмоций. При их наличии человек, скорее всего, поймет, что «сейчас мы обсуждаем важные вещи — мы договариваемся об основных принципах взаимодействия пары, поэтому эмоциональность здесь неуместна» и возьмет себя в руки.
- «Отношения проходят, все меняется, договор меняется» — это утверждение для меня самое непонятное. Может быть, автор путает эмоции с чувствами, может быть, автор не осознает динамику чувств пары (если одни чувства исчезнут, а их место займут другие, то вам нужно решить для себя, что я буду делать дальше, исходя из этого).), возможно, дело в том, что соглашения ничего не гарантируют.. и тут начинается что-то особенное вкусненькое.
На протяжении 12,50-минутного видео автор пять раз повторяет: «Нельзя привлечь человека к ответственности за нарушения, поэтому эти протоколы не работают». Я ждал, затаив дыхание – какие альтернативы он предложит? он посоветовал. К сожалению.
«Договоры не работают, работает чтение между строк – я рекомендую это всем своим клиентам..»
Я остановился и подумал – может быть, так оно и выглядело? Или я неправильно понимаю? Читая между строк, клиенты..
Продолжение – «Не верьте человеку на слово, а попробуйте собрать свой пазл»
«Чтобы собрать настоящий пазл, предсказывающий, что человек будет делать в будущем, необходим опыт и некий анализ»
В целом я знаю, о каком опыте и каком анализе он говорит. У него тоже есть этот опыт и аналитические способности, но это так и называется – отсутствие опыта здоровых детско-родительских отношений, когда малышу приходится догадываться, что происходит и что будет, чего хотят мама и папа, почему она и он ведут себя так, как ведут себя, за что меня наказали и т д., это был способ маленького человека приспособиться к жизни, в которой не хватало ясности, стабильности, здоровой предсказуемости и осторожного, доброго отношения к нему от значимых взрослых. Итак, он догадывался, дополнял, анализировал, предсказывал, читал между строк и считывал информацию по дыханию, выражению лица и шагам.. потому что иначе было бы невозможно, небезопасно и страшно. Теперь он применяет эту стратегию к своим отношениям и, что еще хуже, к своей работе. Он консультирует людей, основываясь на собственном опыте, а не на научных знаниях. Он знает, что это единственный способ случиться, он никогда не видел ничего другого – поэтому он думает, что это то, что есть.
«Да, — продолжал он, — вы не сможете собрать этот пазл, если у вас нет нормального опыта. Честно говоря, вот я уже с ужасом жду приглашения на курс «Как угадывать чужие мысли», чувства и поведение».
«Сегодня ты согласился – завтра он сделал не так» – вот в чем суть соглашения! Вы заключаете соглашение, и если соглашение нарушается, вы его обсуждаете и решаете, что делать дальше и что с этим делать. Все четко, ясно и прозрачно.
Когда я совсем обезумел от всего этого позора, он сказал: «Шанс на достижение соглашения еще мал, но это небольшой процент, и если ты найдешь того, с кем можно договориться и кто сдержит свое слово, это счастье», постарайтесь поймать его» Милип Шекин. Для этого нет никаких аргументов. Потому что мы пока точно не знаем, что означает эта единица измерения. Возможно, автор хочет подчеркнуть, что умение вести переговоры и умение оставаться в рамках этих соглашений – это не то, чего люди чаще всего и хотят, при этом они все равно чувствуют себя некомфортно из-за отсутствия ясности в отношениях. Но это все домыслы с моей стороны – кажется, я сам начинаю читать между строк.
Продолжаем эту тему здесь. Что такое согласие в отношениях? Когда следует вести переговоры? Что необходимо обсудить? Почему все это? Самое главное – почему и как они работают?
- Хотите связаться со мной?
