КГ говорит о дисбалансе и неравенстве в отношениях. В своей книге «Брак как психологические отношения» Юнг описал феномен неравномерного психологического развития партнеров в браке. Из-за разных скоростей развития один более сознателен и сложен, чем другой. Более сложный партнер «сдерживается», тогда как более простой партнер «сдерживается» или «удовлетворяется», поскольку первый партнер символически поглощает второго, улавливая его простоту в сложности. Здесь мы говорим не о физических отношениях, а о духовных и психологических аспектах отношений.
Отражения этой структуры отношений можно наблюдать в повседневной жизни, иногда в сложных и тонких формах, иногда в простых формах несоответствия партнеров, когда умная женщина выбирает обычного мужчину, более социального и обеспеченного партнера мужчины выбирают женщин, ориентированных на семью, и так далее. Различия и несоответствия между партнерами можно обнаружить и в увлечениях, интересах, целях и смыслах, которые настолько противоположны друг другу, что со стороны это кажется удивительным. Эти люди выбрали друг друга, чтобы быть вместе.
Секрет такого союза – взаимное дополнение. Вообще говоря, неравенство в одном компенсируется неравенством в другом, при котором более слабый и наивный партнер становится сильнее. Например, один партнер может быть более умным и начитанным, а другой — более общительным. Когда они взаимодействуют, появляется пространство для общения. Один может поделиться своими теоретическими знаниями и идеями, другой – практическими навыками и связями. В отношениях, описанных Юнгом, «толерантный» партнер более гибок и легче адаптируется к отношениям, чем сложный и трудный для понимания партнер.
В отношениях между людьми всегда в той или иной степени существует дисбаланс и неравенство, потому что все люди разные и имеют разные психологические типы, опыт, особенности развития и интересы. Это естественно, что у каждого есть что-то, чего нет у других, и в некоторых аспектах, если их сравнить, он окажется способнее и лучше другого человека. Выбирая партнера, человек неосознанно выбирает для себя зону ближайшего развития – чему он может научиться в этом партнерстве. В результате нас могут привлекать люди, совершенно отличные от нас, которые расширяют наш частичный взгляд на мир и делают его целостным.
Идея дополнительности в браке раскрывается в постюнговской социологической типовой системе, в которой людям изначально предлагалось выбирать людей противоположных, но дополняющих друг друга типов. Однако если вникнуть глубже в смысл написанного Юнгом, то он говорил не просто о типах, а о глубинных потребностях души каждого партнера. Каждый, кого в каком-то смысле «терпят», тоже мечтает, чтобы его «терпели». Если брак не может удовлетворить эту потребность, то есть если партнер слишком прост, чтобы понять его и терпеть его символически, он будет страдать. Поэтому выбирать партнера конкретно по типу практически нет смысла, ведь в юнгианском сознании есть нечто гораздо более сложное и глубокое, а именно противостояние мировоззрений, взаимные отражения теневых партнеров, анимы/анимуса и прочего бессознательного содержания друг друга. Когда партнеры размышляют друг о друге, они выявляют «темные» стороны души друг друга, и именно благодаря им брак может динамично развиваться.
В повседневной жизни противоположные взгляды и интересы партнеров часто становятся причиной конфликтов. Один хочет отлично провести время, другой хочет расслабляющих выходных. Один хочет интеллектуального разговора, другой – физического контакта, и оба начинают спорить, решать проблемы, пытаться выиграть битву, в результате чего один поглощается другим. На самом деле цель этого конфликта – интеграция. Вместо того, чтобы отвергать или отбрасывать внутренний духовный материал, спроецированный на вашего партнера, постарайтесь обработать его и найти нечто подобное глубоко внутри себя и своей души. Найдите неслучайные причины выбора такого партнера и считайте это задачей своего развития. Речь здесь не идет о том, чтобы стать таким же человеком, как партнер, или сделать его похожим на самого себя (что было бы невозможно и сделало бы бессмысленной саму природу брака, поскольку совершенно равные партнеры стали бы трудны друг для друга) пережил, и становится проблемой), которая возникает между ними), но скорее застой, чем динамика), но использует супружескую ситуацию для облегчения собственного развития, самоанализа и процесса индивидуации, а не для подавления, завоевания или попыток найти более удобный вариант.
Вы можете связаться со мной для получения психологической консультации по электронной почте: [email protected]
- Хотите связаться со мной?
